Как сохранить разрушающиеся на глазах отношения?

Здравствуйте, Наталья! У Вас большой семейный опыт, много сделали и продолжаете делать. Проблема в недостатке финансов или что-то еще в семейной жизни?

Финансы для мужа занимают первое место. Предполагаю, если бы сейчас не было проблем с финансами, было бы немного легче. Но проблема не ушла бы ( для меня и детей). Последние годы скандалы были по-любому поводу и в любое время и не из за финансов. Сейчас не понимаю можно ли сохранить семью, с учётом накопленных негативных отношений и с тем, что муж не изменится и даже не хочет понять как найти компромис

Дети отучатся и будут сами зарабатывать, Вы переедете в свой дом. Я понимаю, что сейчас непростой период и нужно пройти все, что сейчас необходимо оплачивать и о чем нужно думать. Проблемы с работой нет у вас обоих и доход семейный есть. Необходимо договориться и делать то, что начали.

Мы уже переехали. В том и дело. Переехали, ему дали работу. Но работа в 100км от дома. В этом городе у нас есть квартирка. Неделю работает неделю с нами, дома. И его это крайне не устраивает. Он хочет вернуться обратно. Чтоб все было как раньше. Он заново занял свою должность и мы рядом. . . Но теперь вся семья тут. Дочка учится в школе. Только привыкла. Средний сын учится 70 км от дома. Старший сын болен. Его не берут на работу. Поэтому я открыла ИП чтобы работать вместе с ним. На себя. Но получается очень плохо. Я взяла кредит. Муж помогать с этим не хотел. Поэтому решилась на такой шаг. Это все было сделано за год до переезда мужа к нам. Я думала что он поддержит и я смогу раскрутиться. Но он не захотел быть один, уволился и переехал к нам. И вся семья из 5 человек жили и питались на доходы от моего едва дышащего бизнеса. Естественно я не потянула аренду, вышла в минус. Закрыла магазин. Сейчас ездим с сыном на рынки выходного дня. Мучаемся таскаем коробки, палатки. . . Чтоб как то выплачивать кредиты. Живем кое как. . . Естественно это очень тяжело и никто не хотел оказаться в таких условиях. . . Но я же не опустила руки. Я пытаюсь что то делать. . . Но вместо поддержки, меня постоянно подвешивают эти скандалы. Я не знаю как выправить ситуацию. Как успокоить мужа, как объяснить, что мы с трудом, но пытаемся жить, выплачивать и тд. . . Как вообще жить в такой обстановке, где тебе постоянно внушают что я испортила всем жизнь и во всем виновата. Я боюсь депрессии. Не знаю где найти позитивные мысли чтоб отвлечься

Возможно, пришло Ваше время взять ответственность за семью на себя. Муж это до конца не понял. Сейчас дети - это Ваша сила и поддержка. Они рядом с Вами и понимают, что сделано за последнее время. Конечно, все изменилось и невозможно "войти в одну реку дважды". Все идет вперед. Вас - четверо, муж - пятый. Я думаю, что дети Вас поддерживают. Собирайте семейный совет, чтобы он понимал как все члены семьи относятся к новой жизни в новом месте. Тем более, что Вы за последний год доказали свою уверенность не только желанием, но и реаальными делами.

Дом строился тоже только моим непреодолимым желанием. Муж поначалу сам отправил меня заниматься стройкой. Жить было негде. Я с детьми жила в палатке. Несколько лет ( в смысле лето а не год) мы приезжали и жили дикарями. Строили с копеек. Понемногу. Я сама контролировала и решала. Муж не хотел принимать решения. Говорил, что не умеет представлять и для него это в тягость. Мы осилили это. Дом построен. . . Но почему то сейчас получается что он и не хотел этот дом и этот переезд. . . Говорит что это только из за того, что я давила на него. Поэтому он пошел на поводу. . . Вся проблема, что с мужем невозможно строить диалог. Если я говорю предложение или задаю вопрос и жду ответа на него, он задаст 10 вопросов без ответов и в итоге оборвет меня на пол слова и отмахнется рукой. Так было всегда. Я всю жизнь от этого страдала. Мы не могли никогда договориться. Просто спланировать что-то. В лучшем случае он скажет делай как знаешь. . . А потом обязательно будет винить, что я рулю и он устал от моего напора т что я всегда делаю все как мне хочется. Если отстраниться и не думать о чувствах, о том, что у нас общие дети и была самая настоящая любовь и преданность. . . Я бы сказала что я зашла в тупик. Мысль о том, что дети вырастут и разбегутся а я останусь с этим человеком пугает меня. . . Я не знаю как наладить с ним отношения. Между нами большой разрыв. О котором мы все просто умалчивает. Но это так ранит душу. Я всегда стремилась построить счастливую семью. Где дети будут под защитой. . . Почему то вышло все не так. Это же родной человек. . . Которого я сама выбрала, полюбила. Посвятила ему свою жизнь. Как восстановить хорошие доверительные отношения? Это возможно или из области фантастики уже?

У вас обоих разошлись собственные фантазии - он жил своей жизнью, Вы - растили детей и старались его "перетянуть на свою сторону". Время шло. Он считал, что его функция - основной добытчик, воспринимается Вами так, как он сам. При этом старался показать свою значимость матери троих детей.

Время шло. Вы стали меняться. Поняли, что позиция "просящей с рукой" - Вас не устраивает. Вы стали меняться. Он смотрел и думал - когда же она все-таки займет знакомую "стойку".

Вы пошли дальше. Занялись собой, потом стали делать шаги в бизнесе. И стали независимой. От его денег. Он стал терять на Вас влияние. Потому что идея - добытчика, была уже в прошлом. Он этго не понял.

Вы нашли "свое место" и уехали "вить гнездо" - по веточке, по камушку. Он не вмешивался. "Пусть балуется". И вдруг.

Вы построили дом. ТО есть сделали то, что он не сделал. И перевезли еще к тому же всю семью. За которую он раньше отвечал. Теперь это стали делать Вы. Он потерялся. Ведь все сделано Вами и ради семьи.

Мужу сложно принять психологически то, что он не сумел сделать то, что сумели сделать Вы. С нуля. И это для него - основная проблема. Теперь Вы стали главой семейства. А он за Вами. Такая картина.

Но парадокс в том, что делить на главного и нет - Вы не собираетесь. Пусть Ваш муж присоединяется к тому, что сделано. Работы и заботы друг о друге - хватит на сто лет.

Почему то как раз он и не хочет ни с чем примириться. И жить уже с тем что есть. Хотя каждый день как мантру повторяет, что я никогда не уступаю. Давлю и тд. Но я совсем не хотела бы брать на себя роль главы. В том и дело. . . Пытаюсь любую мелкую проблему по дому решить только с его помощью. . . Всеми силами показываю что я вообще без него не справляюсь. . . Печку даже растопить не получается. . . Только он почему то не хочет ничего. Ни за что не берётся. Мне приходится в его отсутствие просить чужих мужиков и тайно все исправлять. А доходит порой до ооочень обидного. Две недели приходили смс о том что надо в машине заменить батарейку в метке, он игнорировал, хотя знал что я на ней езжу. Рано утром по тёмну на груженой машине и явно где нибудь в горах не смогу даже понять что и где заменить. . . Так и вышло. Машина просто отключилась среди дороги. . . Я едва успела ее сдвинуть на край дороги. . . И где б я взяла батарейки. . . Он же знал. Он мужик. . . Было досадно. Я чувствую себя ненужной. Не любимой. Одинокой. Он сам провоцирует меня на действия. Потому что с таким отношением я не могу без действовать. . . Иначе все вообще развалится. Но потом он упрекает что я как танк. Я стою на своём и делаю как мне нужно

Говорите ему это. Пусть понимает, что жизнь двоих - это забота. Тем более, Вы - женщина. Ему очень сложно даются перемены, очень сложно Ваш муж их воспринимает. Лучше рассказывайте ему то, что касается его мужской части ответственности. Пусть выполняет эту часть работы, не делайте тайны из жизни.

Никакой тайны. Я пытаюсь. Он очень обидчив. Не воспринимает это. Живет все время какими то обидами. . . Как буд то застрял в детстве. Иногда мне страшновато. Думаю, вдруг все же есть отклонения в его поведении но я не психотерапевт. . . Не смогу определить где норма поведения а где уже помощь нужна.

Даже однажды сказал, когда я попыталась пожаловаться на что то. . . , что я такая сволочь, которую в космосе кверху ногами под весь и то я найду как выкрутиться и выживу

У Вас высокая адаптация к новому, у него - страх перемен. Все в нашем детстве.

Вы оба живете уже вдвоем половину жизни. Есть вещи, которые Вас соединили. Вспомните их, это - ваше общее и оно живет внутри отношений.

Он - обычный мужчина и человек. Со своими проблемами и странностями. Мы все друг для друга - странные. Поэтому, здоровый компромисс в мелочах - это тоже укрепляет отношения.