Мнимый тупик

Здравствуйте

Даже не знаю с чего начать, и как правильнее обозначить проблему. Хочется выговориться и разобраться в себе.
Я девушка, мне 21 год, я учусь в университете. Вроде бы, не глупая, школу окончила с медалью, нравится область науки, связанная с будущей профессией, учусь с удовольствием. Мои родители довольно молодые (отцу было 18, когда я родилась, а маме 17), первое время жила с их родителями. Все много работали, отец, когда мне было 4-6 служил в армии, много со мной занимался по возвращении (насколько помню, очень много времени проводила с ним). Строго меня учил грамотности, дисциплине, усердию. С раннего детства занималась творчеством, продолжаю и сейчас. В школе примерно до 5-6 класса была довольно популярной среди сверстников, "в авторитете", очень много с кем общалась, затем переходный возраст, ушла в себя. Изменились интересы, ребята из школы стали скучными, появилось много друзей со сходными интересами, не связанных с моей учёбой. Когда поступила в университет, уехала от родителей в другой город (не так уж далеко, на первом курсе ездила раз-два в месяц домой, сейчас реже, конечно), поселилась в общежитии. Повезло с учебным коллективом, ни разу не было конфликтов, но друзей в новом городе не нашлось, чтобы просто хорошо проводить свободное время.
Мой родной брат младше меня больше, чем на 10 лет, очень его люблю и рада, что он у меня есть, потому что знаю, что родители не будут так уж много обо мне беспокоиться, раз у них есть такой озорник. Да и вообще люблю детей. С родителями сейчас общаюсь, можно сказать, на равных, они всегда интересуются моим мнением, не навязывают своих взглядов, поддерживают по мере сил. Очень им благодарна. Всегда с удовольствием и со спокойной душой возвращаюсь домой, знаю, что мне рады и меня ждут.
После поступления начала соответственно своим интересам выбираться на фестивали и тусовки в другие города (средства позволяют, хоть и не работаю, родители не против). Познакомилась с огромным количеством замечательных людей, хорошо общаемся, неоднократно приезжала к своим друзьям в гости, везде хорошо принимали. Выступаю, стараюсь помимо учёбы заниматься творчеством, в этой сфере тоже заслужила некоторый авторитет. Но так складывается, что в этой среде очень много бисексуалов, гомосексуалов (примерно такой же контингент, с которым общалась во время учёбы в школе), так что я и себя считала бисексуальной, даже больше со склонностью к девушкам. Несколько девушек признавались мне в чувствах, но с моей стороны это было больше дружеское отношение. Хотя я уже много лет комфортнее себя чувствую с короткой стрижкой и в мужской одежде, чем в каких-то женственных вещах, с длинными волосами уже и представить себя не могу. И про поведение мне часто говорят, что у меня больше "мужской" стиль мышления и решения разных вопросов -- думаю, результат отцовского воспитания. Говорят, симпатичная, но я не слишком пекусь о своей внешности.
В творческом коллективе в университете познакомилась с молодым человеком, понравился. Хотя у него на тот момент была партнёрша (они действительно долго встречались), проявлял не совсем определённые знаки внимания (начал, наверное, спустя год после знакомства). Общались, сперва просто на общие темы, потом делились мнениями. Он жаловался на свою девушку, а я уже стойко ощущала симпатию. Вместе выпивали и как-то закрутилось. После интимной близости общались ещё, может быть, месяц, потом исчез. За время нашего общения старалась не быть навязчивой, но он определённо знал о моих чувствах, но о своих не говорил, да я и не требовала. Когда начал меня игнорировать, я спросила о причине, но внятного ответа не получила. Единственный парень в моей жизни, к которому я чувствовала эмоциональную привязанность и сексуальную тягу.

В итоге: я ощущаю себя абсолютно одинокой в чужом городе, где мне предстоит жить ещё несколько лет, с отношениями ничего не понятно, друзья из воздуха не возьмутся, с родителями жить уже не хочется -- я ведь взрослая, самостоятельная. Привыкла решать свои проблемы сама. Я хотела перевестись из университета в другой и переехать к друзьям, но родители были резко против: "Останься, если у тебя ещё осталось хоть немного уважения к нам". Пробовала познакомиться здесь с ребятами из той же тусовки, но общение идёт не так, как с теми, из других городов. Как будто нет взаимопонимания. Или я слишком требовательна к ним? После всех этих сложностей начала неумеренно пить, ужасно устала от жизни в общежитии и от соседок. Собираюсь в ближайшее время устроиться не работу (теперь по учёбе не будет такой нагрузки, как в предыдущие годы) и найти собственное жильё, но как быть с собой? Я не хочу меняться, но мне очень одиноко. Много думаю об этом парне, хотя мы не разговаривали уже месяца три, хотя ко мне и раньше мужчины разных возрастов проявляли симпатию, но они все были "не то". Может, и он "не то" и я просто себя обманываю? На других парней и смотреть не хочется.
Наверное, это всё временные трудности и через месяцы, годы всё пройдёт, но неужели ничего нельзя с этим поделать? Мне нужно держать ситуацию под контролем, но я чувствую себя беспомощной и ни на чём не могу сосредоточиться.

Мне будут интересны любые мнения. Возможно, какие-то ответы мне помогут, спасибо.