Синдром деперсонализации, дереализации. Симптомы совпадают

Спасибо, что отозвались на мой комментарий!

Итак, по порядочку. 1) Порой у меня возникает чувство, что я - не я и это не моя жизнь, не мои эмоции, не мои друзья и близкие, не мои родители, не мои воспоминания. Как-будто я сосуд, но все, что внутри меня - не мое. Или я не помню, что оно мое. 2) Ухудшение памяти. Я стала забывчивой. Это касается не только событий многолетней давности, но и событий недавнего времени. Может казаться, будто этого со мной и не происходило. 3) Я не чувствую времени и пространства. Я не понимаю какой сегодня может быть день, не понимаю, что прошел день, неделя, месяц, год. И я не осознаю где я нахожусь. Что я сижу в комнате, могу с кем-то говорить. А чувство, будто ничего этого нет. => 4) Порой я будто наблюдаю со стороны за этим. Что я парю где-то сверху и вижу как я сижу в комнате или с кем-то говорю. 5) Я стала менее эмоциональной. Но это касается моей жизни. К себе я менее эмоциональна. Т. Е. Я, как мне кажется, могу искренне сопереживать другу или же персонажу из фильма, но если речь идет о моей жизни, то интереса тут мало. В связи с этим низкая продуктивность, тк я не понимаю зачем мне что-то делать для улучшения жизни в дальнейшем. Моя жизнь идет довольно размеренно, стрессов особых нет, тк я стараюсь по лишнему поводу не переживать. Порой это приводит к тому, что я не вижу куда начинает катиться моя жизнь и в один момент ситуация теряет контроль и я оказываюсь в состоянии такого стресса, тк начинаю осознавать в какой дыре я нахожусь в данный момент. 6) Соответственно если мне нужно сделать какое-то дело, то для этого нужна сильная раскачка, тк не могу сразу взяться за дело. Если начало все же было положено, то могу его быстро забросить, тк мне кажется, что мною был сделан максимальный объем работы, мозг начинает воспринимать это как достижение и вскоре быстро расслабляется. И когда надо засесть и продолжить это дело, то опять приходится долго раскачиваться. 7) При достижении результатов я не всегда получаю удовольствие от выполненного задания. Чаще всего я критична к этому отношусь и считаю, что могла бы сделать лучше, если бы потратила больше сил. Но из-за лени и низкой концентрации я этого сделать не могу. При этом, если я все-таки старалась на максимум, то не факт, что я и этим буду довольна. Т. Е. Я критически к себе отношусь и пытаюсь в какой-то мере развиваться как личность, но я не понимаю зачем я это делаю и что будто все мои усилия напрасны. 8) Мой организм плохо восстанавливается после сна. Я могу проспать 8 часов, могу 5, могу 10 или даже в редкие дни 12, но я буду все равно уставшей. Редко бывает, что я чувствую себя выспавшейся. 9) Порой возникает чувство, что я не понимаю, зачем мне есть, пить, спать. Я могу быть в магазине, но мне при этом не захочется покупать что-либо из еды. Вроде как я это ем и мне должно быть вкусно, но внезапно появляется полное безразличие к этому всему. Такое случается редко, но периодически.

Когда я осознала все это, я стала анализировать с какого момента у меня это началось. А началось это 5-6 лет назад. Когда я переехала за границу и стала жить одна. По началу я училась в колледже и обстановка была более-менее привычной, тк напоминала школу и у меня был круг друзей, которые меня поддерживали и понимали. Затем я поступила в вуз и начала учебу. Первый семестр был провальным. Я не сдала 5 экзаменов из 6. Некоторые провалила, некоторые решила просто не сдавать. Плюс в финансовом плане все было нестабильно. Затем я переехала в другой город, где я нашла стабильную работу и сменила вуз. Училась все дальше на том же факультете. Но успехов не было, друзей тоже не было, да и не получалось их как-то заводить. Свободное время я проводила дома, могла часами сидеть в интернете и не замечать как проходят дни. Жизнь стала бесцветной. Я ела, потому что надо было есть. Я ходила на работу, тк надо было на что-то жить. Я ходила в универ, тк надо было туда ходить. Но желания и удовольствия от этого не было. Ситуация ухудшилась, когда и в новом университете я не смогла сдать экзамены. Тогда тревогу бить начала моя лучшая подруга, с которой мы на тот момент из-за моего пассивного состояния стали видеться реже. Однако она увидела то, что я трачу свое время впустую, не делая при этом ничего полезного. Она сказала мне попытаться поменять факультет. Так я и сделала. Спустя полгода я начала учебу на новом факультете, где у меня появились первые успехи и казалось бы все стало лучше, я даже познакомилась с одногруппниками. Но вот чувство, будто я это не я все еще меня преследовало. Я пыталась себя всячески занять, пыталась строить отношения, путешествовать, учиться чему-то новому. Это все было. Но сейчас я это помню слабо. Словно той поры даже и не было и будто мне это приснилось. Я понимаю, что это своего рода защита моего мозга на возникшие трудности, что это был способ минимизировать стресс. Но это состояние меня не покидает. И мне даже иногда кажется, что я не заслуживаю той жизни, что имею. В ней происходит много чего хорошего и есть много поводов для радости, есть много разных увлечений, есть понимающие меня люди, но все это будто не со мной и меня тут быть не должно. Что должен быть кто-то достойнее меня. Поэтому я решила обратиться за помощью. Спасибо, что прочитали этот текст до конца. Не ожидала, что он выйдет таким длинным, но я постаралась описать все то, что со мной происходит и что я чувствую.

Для постановки диагноза «расстройство деперсонализации" нужно наблюдать постоянными ли симптомы являются и действительно ли ухудшают качество жизни. Чаще всего синдром деперсонализации - вызывается сильными стрессами. Стресс вы подтверждаете (смена место жительства, вузов). Обращаю внимание - многочасовое нахождение в интернете - это сильная нагрузка на мозг, восприятия человека, так как идет информационная перегрузка и мозг дает "сбой" в виде потери интереса окружающему миру.

Вами перечисленные симптомы больше похожи на большое депрессивное расстройство (Симптомы большого депрессивного расстройства - обязательно наблюдается стойкая потеря интереса и удовольствия от деятельности, иначе диагноз не ставится). Могут присутствовать бессонница, сонливость, слабость, чувство вины и самоуничижение, возбуждение или заторможенность, ухудшение показателей внимания и памяти.

Прежде чем сделать какие то конкретные выводы, нужно тщательно пройти диагностику, Если есть возможность, нужно очно проконсультироваться и пройти диагностику у врача психотерапевта. Не бойтесь психотерапевтов, это отдельная служба, а не психиатрия.

Если будут вопросы, пишите! Желаю вам удачи!