Навязчивые мысли про дочку. После родов страх обострился

После рождения дочки мне стали приходить в голову ужасные мысли. Всю беременность я боялась послеродового психоза, депрессии, боялась вдруг сойду с ума. После родов этот страх обострился и начитавшись и насмотревшись сюжетов и статей про такие случаи я начала бояться вдруг я выброшу дочку в окно. Эти мысли приводили меня в ужас, я рыдала, боялась саму себя, боялась быть рядом с дочкой, боялась окон, была жутчайшая тревога, страх, состояние полного ужаса. Со временем я нашла кучу статей таких же мам, с такими же страхами, ходила на консультацию к пт, психологу, пт сказал что это навязчивые мысли и со временем они пройдут, Псхиолог сказал что это окр, дал некоторые упражнения по борьбе с этими мыслями. Мысли немного отступили, ослабли, мне стало не страшно, потом мне становилось страшно от того что мне уже не страшно думать об этих мыслях, постоянно думала что это не окр, что я шизик или у меня психоз, хотя пт все исключил. В общем на сегодняшний день мысли у меня немного трансформировались. Я была недавно на осмотре у гинеколога и он мне делал узи, нашли полип в матке, сказали делать операцию. И в ту же секунду в моей голове промелькнула мысль, а что если все это из-за дочки, что если все мои мучения из-за неё, роды, боли, теперь ещё и операция, эти мысли, это все из-за неё и теперь я точно смогу ей что то сделать. Теперь эти мысли не дают мне покоя и лезут ко мне с новой силой и мне опять страшно. Я опять не верю что это окр, мне кажется это я так думаю и я так хочу. Я прекрасно понимаю что это бред, что моя дочка ни в чем не виновата да и как вообще можно в чем то винить своего ребёнка, я понимаю что в этом вина врачей ну или просто так получилось, я очень люблю свою крошку, я никогда не проявляла к ней агрессии, всегда боюсь за неё, оберегаю, контакта с ней не избегала даже когда было очень плохо из-за мыслей. И было время когда мысли почти отступили, а сейчас все заново (как мне быть? Упражнения которые давал психолог мне уже не помогают, а мысли настолько меня пугают что постоянно кажется что они мои, что это я так думаю, а я не хочу так думать да и не думаю! Я очень хочу наслаждаться материнством, наблюдать как растёт и развивается дочка, радоваться, быть счастливой, а эти мысли просто не дают мне никакого покоя, два месяца с момента рождения дочки я постоянно ощущаю этот страх и ужас. Очень прошу помочь мне. Я боюсь себя, вдруг это правда я так думаю, вдруг это какие то мои подсознательные желания, вдруг теперь я вообще всегда во всем буду винить дочку? Я не хочу этого! Почему эти мысли лезут? Я ведь так не думаю! О себе могу сказать что я очень мнительная, очень боюсь осуждений, боюсь постоянно сделать что то не так, с этим окр вообще стала замкнутой очень и нерешительной. Раньше навязчивые мысли тоже были но были в отношении меня, поэтому они меня так сильно не пугали и не цепляли, как то быстро уходили. Ещё в прошлом па, два года назад была дереализация на фоне стресса, никаких препаратов никогда не пила и не лечилась, и сейчас не могу так как у нас гв, да и не хочу, хочу сама эту гадость перебороть. Как поверить что я это я? Что я действительно ничего дочке не сделаю? Почему я вообще стала в этом сомневаться и почему эти мысли приходят и так сильно пугают? Я же не хочу их думать! Помогите мне!