Не уверена в себе, боюсь знакомств. Как себя вести?

Здравствуйте, Яна! Для того, чтобы помочь Вам справиться с вашими страхами, важно изучить Ваш предыдущий опыт. Ведь за 24 года Вы неоднократно знакомились с разными людьми - на учебе, на работе, даже смогли устроить свою личную жизнь. Как, например, Вам удалось справиться со своим смущением и неуверенностью, когда Вы познакомились со своим молодым человеком? Расскажите подробно об этом.

Добрый вечер и спасибо за Ваш ответ, Ирина!

Забавно, но. В общении с противоположным полом я практически не испытываю подобного, особенно когда понимаю, что молодой человек заинтересован мной. Вернее какое-то волнение есть (в первые встречи), но, думаю, что это более менее нормально.

Это не было так же заметно в мои школьные годы, хотя я всегда была достаточно застенчивой, но сама себя в своей голове оценивала куда выше, чем сейчас. Школа закончилась и все мои сомнения, вся моя неуверенность начала лезть наружу.

С детства я особо не получала какой-то поддержки и похвалы, а напротив была "не такой как все/ как надо/ как дочь маминой подруги (о да, особенно часто меня сравнивали с какими-то другими девочками, которые во всем успешнее), позором семьи и т.д., но подростком принимала это больше как вызов, как провокацию стать еще более неукротимой (в тот момент я достаточно отдалилась от мамы и это явно влияет так же на все). Когда подросток во мне весь вышел (ну или его часть), я стала более тяжело переносить подобные высказывания, даже пыталась закрываться от них (родни), но все равно принимаю все близко к сердцу. Утешение и люди, с которыми я не чувствую себя плохо - близкие подруги и молодые люди, которые у меня всегда были. Просто оттого, что в них я пыталась найти ту самую не полученную любовь отца, что ушел из семьи, и ту самую нежность мамы, которая не может принять меня такой, какая я есть. А на этом фоне и я не могу. В основном отношения меня разочаровывали, потому что выбирала я неправильных людей похожих друг на друга, которые не справлялись с моей задачей - дать мне почувствовать себя самой нужной и любимой (хотя сама любить я только только научилась). А потом, относительно недавно, я поняла что никогда не получу от них эту любовь, пока не дам ее сама себе.

И вот. Он. Тот самый человек, подходящий мне, относящийся ко мне как с сокровищу (тут в бой вступили мои внутренние конфликты с принятием этой его любви потому что. Ну не бывает так. Ну не могут ко мне так относиться, я же не достойна) и мой внутренний мир дал сбой. Я начала тонуть в своей неуверенности. Бояться всего и всех. Порой идя по улице одна или с ним, я чувствую себя какой-то. Неопрятной что-ли. Хотя всегда стараюсь за собой следить. А тут я иду по улице, мимо идут другие люди, а мне хочется вниз отпускать глаза или быть невидимой - потому что буквально каждая лучше меня. Как будто бы лучше меня. Даже если мимо идет откровенная пустышка как под копирку предыдущей такой же. Стала элементарно сложно сходить в магазин. В МАГАЗИН, ИРИНА. Я от кассира опускаю глаза и краснею, если что-то не так пойдет просто на кассе супермаркета. И это сейчас сводит с ума просто тем, что я понимаю в чем дело, понимаю, что с моей самооценкой у меня катастрофа и мне нужно это прорабатывать, это и все детские обиды, все эти травмы маленького ребенка, который был вынужден защищаться и быть колючим, а потом стал слабым. Я все это понимаю, а еще я понимаю, что если я не возьму решение проблемы в мои руки, я потеряю важных людей, друзей, моего любимого мужчину и, в конце концов, себя. Понимать понимаю, а что делать и как начать - я не знаю.

"В общении с противоположным полом я практически не испытываю подобного, особенно когда понимаю, что молодой человек заинтересован мной. Вернее какое-то волнение есть (в первые встречи), но, думаю, что это более менее нормально. " "Это не было так же заметно в мои школьные годы, хотя я всегда была достаточно застенчивой, но сама себя в своей голове оценивала куда выше, чем сейчас. " "Утешение и люди, с которыми я не чувствую себя плохо - близкие подруги и молодые люди, которые у меня всегда были. "

Яна, Вы пишете, что не страдали повышенной неуверенностью в себе в школьные годы, а также не испытываете таких проблем в общении с противоположным полом и с друзьями/подругами - дальше легкого волнения и обычного смущения в первые минуты никогда не заходило. У Вас всегда были в окружении люди, которые Вас любили и от которых Вы получали утешение (близкие подруги и молодые люди были всегда). Так что вряд ли стоит приписывать Вашу нынешнюю самооценку и нынешнее состояние неуверенности именно детскому периоду и отношению родителей к Вам, если в детско-подростковом возрасте Вы были гораздо более уверенной в себе и не имели особых проблем с самооценкой и с общением (ни в личном общении, ни в деловом). Вы были вполне уверены в себе и не имели особых комплексов в общении до тех пор, пока не встретили своего нынешнего молодого человека.

Поэтому я предлагаю в первую очередь Вам сосредоточиться на сегодняшнем дне и текущих взрослых отношениях, если проблема с общением и неуверенностью в себе встала остро именно сейчас с нынешним партнером. Именно с ним Вы чувствуете себя неопрятно и неуверенно, боитесь встречи с его родителями и его друзьями. Ведь, как Вы пишете, с другими молодыми людьми у Вас не было таких проблем и никто чувства собственной неопрятности и ничтожности в Вас не пробуждал. С другими молодыми людьми, как Вы пишете "В общении с противоположным полом я практически не испытываю подобного, особенно когда понимаю, что молодой человек заинтересован мной. " А с этим молодым человеком Вы стали "тонуть в неуверенности в себе" и обзавелись кучей комплексов, даже с кассиром супермаркета общаться теперь нормально не можете, по улице ходить и на людей смотреть - именно рядом с этим молодым человеком Вы вдруг почувствовали себя неопрятной, ничтожной, хуже всех. Раньше ведь такого за всю жизнь не было, так ведь? Поэтому давайте детально изучим, что произошло с момента, как Вы стали встречаться с молодым человеком, пробудившим у Вас вдруг настолько сильную неуверенность в себе, которой никогда даже в детско-подростковом особо чувствительном возрасте не было.

Расскажите побольше о своем молодом человеке. Как давно Вы его знаете? Как и при каких обстоятельствах Вы познакомились? Чем он занимается? Какая у него семья и окружение? Есть ли какое-то отличие в социальном статусе и уровне доходов между вашими семьями, между вашим кругом общения? Что именно пугает Вас при знакомстве с роднёй и друзьями этого молодого человека? Познакомили ли Вы его со своей семьёй?

Хм. Да, с самого начала он подал себя как джентльмена с высокими вкусами и тому подобным. Красивые жесты, то, как он разбирается во многих вещах и как о них говорит - это очень интересно и завораживает. Позже, ближе узнав его (вместе мы семь месяцев) я поняла, как мы разделяем многое и как много интересов у нас совпадает, но вот это ощущение, что я немного не тот человек, который должен тут быть меня еще долго не покидало. Когда стали еще ближе, оказалось, что он на самом деле простой человек и тот образ, что построился в моей голове и не совпадал с картинкой меня, вернее заставлял думать, что я не так хороша - надуманный образ. (как я писала выше, весь его интерес и внимание я очень сложно принимала).

Мы познакомились в соц. Сетях, достаточно скоро встретились (кстати, в первую, самую первую встречу я так же уверенно себя чувствовала, а он смущался и был робким), он проявлял ко мне интерес порой очень настойчиво, а я тогда отходила от предыдущих отношений и вела себя отстранено. Потом поняла, что влюбилась и уже не сопротивлялась. Он работает, зарабатываем мы примерно одинаково. Семья у него тоже обычная, не мажоры, тут думаю наши семьи одинаковые. Друзей не много - самые близкие два человека, со школы. Он обыкновенный человек, со своими плюсами и минусами, похожий где-то на меня и я совершенно не понимаю почему я чувствую это все. Почему мне неловко даже просто пойти с ним в ресторан.

Что именно пугает в знакомстве. Хм. Пугает просто быть собой. Не могу объяснить это иначе. Я стала замечать, как мне не хватает просто поддержки с его стороны в плане простых элементарных вещей (утешение, важные фразы типа "ты прекрасна, почему ты себя так чувствуешь? Я с тобой и ты не права"). Есть фраза "почему ты не хочешь знакомиться сейчас с моими родными? Это мое желание, почему ты не хочешь переступить через себя и сделать это для меня? ". Я говорю, что "хочу, очень хочу, но мне сложно и страшно через порожек переступить. Это же ты можешь понять? Просто понять, не давить и быть рядом. " Он вроде как "понимает", но все равно внутри себя обижается и не понимает, что это не просто мой каприз, а что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тяжело и нужно, чтобы был рядом больше обычного.

со своей семьей еще не познакомила, переживаю.

Яна, как я поняла из Вашего рассказа, молодой человек неуверен в себе и поэтому выбрал для себя тактику "давления и напора" - всё, что он хочет, он предпочитает получать, требуя, а не ища компромисс или не выбирая подходящего момента. Например, когда Вы с ним встретились в начале и Вы вели себя уверенно и не особо заинтересовано в нём, то он показался Вам робким и смущался. Но как только понял, что прогонять Вы его не собираетесь, то тут же начал вести себя очень настойчиво и изображать из себя "джентльмена с высокими вкусами и и тому подобное". А по факту оказался обычный парень из обычной семьи с обычной работой и весьма узким кругом друзей (всего парочка и те ещё со школы). То есть назвать его "душой компании" или "завидным женихом, за которым все охотятся" никак нельзя. Он свою неуверенность в себе пытается компенсировать напором и давлением. Ведь уверенный в себе человек мог бы подождать, например, когда Вы морально созреете к тому, чтобы встречаться с его роднёй. А он торопится и заставляет Вас. Для чего такая спешка? Он боится, что Вы передумаете и сбежите от него? Или ему срочно нужно доказать своей родне и друзьям, что у него тоже наконец-то девушка появилась?

Дискомфорт рядом с ним и неуверенность в себе Вам придает именно его психологическое давление и бесцеремонность. Задумайтесь, он требует, чтобы Вы переступили через себя и сделали то, что хочет он, несмотря на то, что Вы к этому не готовы и Вам тяжело. То есть, на словах он декларирует возвышенные чувства к Вам, а на деле его не волнует Ваш комфорт и Ваши желания - он руководствуется только своими желаниями "а я хочу, это моё желание, почему ты не хочешь сделать это для меня? " Он пытается доминировать, принижает и обесценивает Вас: Ваши желания и чувства ерунда и через них нужно переступать, а его желания - это важно и их нужно исполнять, даже если Вам не хочется и придется ломать себя. Вы действительно хотите сближаться с человеком, который требует от Вас "переступить через себя" ради исполнения его прихоти? Вы расчитываете, что Вам будет хорошо и комфортно при таком отношении мужчины к Вам?

Ирина, я Вас услышала! Большое спасибо

Яна, желаю Вам построить отношения с любимым человеком на основе взаимного уважения, чтобы в расчет брались потребности и желания обоих партнеров. Если в паре один пытается добиваться желаемого в ущерб другому, если обесцениваются чувства одного из партнеров и кто-то требует жертв "переступи через себя ради меня", то такие отношения будут формировать комплекс неполноценности и ощущение стыда, что Вы не такая, какой Вас хочет видеть партнер, чувство вины, что он недоволен Вами, что Вы не можете чего-то или не хотите того же, что и он. Вы очень четко описали это состояние, когда в паре один пытается самоутвердиться за счет другого и обесценивает другого "это ощущение, что я немного не тот человек, который должен тут быть", "Пугает просто быть собой", "мне не хватает просто поддержки с его стороны в плане простых элементарных вещей".