Испытываю одиночество, уныние, страх смерти. Что с этим делать?

Мне 20 лет. Обычно весь день я провожу на учёбе, где меня окружает толпа знакомых, и это отвлекает от гнетущего уныния, которое я испытываю около пяти лет. В компании людей я ношу маску очень бойкого, раскованного и весёлого человека. Но на самом деле после учёбы меня каждый раз охватывает гнетущее чувство горечи, сковывающий душу холод и суицидальные мысли. Я не вижу смысла в своей жизни. Я посредственный человек в профессии, которой решил посвятить жизнь. Я чувствую себя вторичным элементом в этой жизни. Помимо всего прочего, я часто поддаюсь тревоге от мыслей о том, как болен и опасен мир людей. У меня слабые нервы и как на зло мне часто встречаются ужасные вещи, которые я не могу забыть и тащу память об этих жутких образах за собой. Дома у меня происходят частые ссоры с родственниками по поводу моего состояния. Они винят меня в том, что я не хочу избавляться от своего уныния, и это повергает в ещё большую апатию. Я часто переживаю из-за неблагоприятной атмосферы дома (мы живем с нашим дядей, который тяжело болен шизофренией, энцефалопатией и сахарным диабетом, в следствии чего не считает нас своими родственниками и ведёт себя просто ужасно). Также я постоянно испытываю одиночество от того, что не могу принимать людей со всеми их недостатками - из-за этого у меня нет по-настоящему близких друзей. Мой лучший друг живёт на другом конце страны все двенадцать лет нашего знакомства, но в последний год жизни мы перестали общаться из-за глупой ссоры. . . Я не хочу пытаться мириться, потому что мне стыдно показаться навязчивым. Мне кажется, что его новые друзья должны быть гораздо круче меня, и потому ему будет неприятно вновь увидеть письмо от бесполезного ничтожества. Ночью я плохо сплю и часто вижу очень реалистичные отвратительные кошмары, зачастую связанные с разлагающимися телами. Такие сны напоминают мне о смерти моей бабушки и я часто лежу в слезах и страхе, когда просыпаюсь. С момента её смерти прошло четыре года, и меня страшит мысль о том, как она сейчас выглядит. Мне очень сложно отгонять эту отвратительную мысль. Иногда (это не связывается с кошмарами) по ночам у меня происходит непроизвольное мочеиспускание, которое тоже плохо влияет на общее самочувствие. Мне стыдно от того, что это происходит. Наверное, я никогда не смогу спокойно остаться спать в чьем-нибудь доме. Что мне делать, чтобы перестать думать о смерти как об избавлении от этого омерзительного круга уныния?