Как перестать ревновать бывшего? Хочу, чтобы он был мне безразличен

Здравствуйте, Наталья! Из того, что Вы рассказали, можно сделать вывод, что волнует вас вовсе не бывший любовник - к нему у Вас чувств нет и мысли Ваши не о нём, как о мужчине. Ваша ревность вызвана уязвленным самолюбием. Раньше он оказывал знаки внимания Вам именно это доставляло вам удовольствие - Вы чувствовали себя соблазнительной и притягательной для мужчины, он говорил Вам комплименты (как Вы это обозначили " в уши дул" :) и это повышало Вашу самооценку. Теперь же Вы увидели, что у Вас появилась конкурентка на работе - то есть какая-то другая женщина-коллега, которая привлекает мужское внимание и которая заняла по сути Ваше прежнее место, как будто бы потеснила Вас. Именно это, похоже, Вас задевает. Какие у Вас мысли на этот счет?

Да, скорее всего это так.

Но ещё мне кажется, что он меня ревнует. Слабо, но это чувствуется

Как Вы это определили? К кому именно Вас ревнует Ваш бывший любовник?

Как только ко мне подходит другой мужчина и начинает говорить комплименты, то этот сразу удаляется. Как будто не хочет это слушать. Может мне просто хочется, чтобы он меня ревновал?

Наталья, Вам хочется мужского внимания. Вам хочется нравиться. Именно поэтому Вы два года тянули "дурацкие отношения" с мужчиной, о котором ничего хорошего сказать не можете, но который активно проявлял интерес к Вам. И Вы ревностно следите за тем, чтобы внимание оказывали все окружающие Вас мужчины. Если кто-то из мужчин не уделяет Вам внимания или какая-то женщина перетягивает это внимание на себя, Вам становится неприятно. Поэтому, когда ненужный Вам бывший любовник не слушает, как Вами восхищаются другие мужчины, то есть игнорирует Вас, как Вам кажется, да еще и сам уделяет внимание какой-то другой женщине, Вас это раздражает.

Так что имеет смысл посмотреть на свое внимание к бывшему любовнику не как на зависимость от него, а как на свою потребность в мужском внимании. И прорабатывать имеет смысл именно этот вопрос "Почему у Вас возникает потребность в мужском внимании, несмотря на наличие мужа, и Вы согласны даже на "дурацкие отношения" с неинтересным кавалером на 10 лет старше Вас, лишь бы это мужское внимание удержать? " Ведь, заметьте, что пока любовник уделял Вам внимание, Вы не дорожили им, но и не рвали отношения, хотя неоднократно и порывались это сделать. Но как только он потерял интерес к Вам, перестал уделять Вам внимание, Вы сама стали искать его внимания, стали ревностно относиться к тому, кому он уделяет внимание и тд. То есть дело во внимании к Вам или его отсутствии, а не в чувствах к конкретному человеку (ведь отношения с ним не доставляли Вам удовлетворения и счастливой Вас не делали).

Да, Вы пишете всё абсолютно правильно. Но как теперь мне избавиться от этой ревности? Она не даёт мне жить спокойно. Что мне сделать? Ведь, честно говоря, вниманием мужчин я не обделена абсолютно. Муж меня любит, он внимательный, да и мужчины очень частно на меня обращают внимание. А тут он, старый и никакой вообще. Почему он засел у меня в голове? Как мне избавиться от мыслей и ревности?

Наталья, он засел у Вас в голове именно потому, что он отвернулся от Вас и занят другой женщиной, а на Вас не обращает внимания, в то время, как Вы привыкли, что все мужчины вокруг, и он в том числе, оказывают Вам внимание. Он отдал предпочтение другой и именно это Вас так зацепило - уязвленное самолюбие. Ведь он добивался Вашего внимания два года, а тут вдруг отвернулся от Вас, другая для него оказалась интереснее, чем Вы.

Расскажите подробнее о том, как вы расстались после двух лет отношений. Как давно это случилось? Кто был инициатором расставания и по какой причине? Почему Вам было так тяжело, что Вы даже раздумывали уволиться?

Опишите, какие именно мысли у Вас возникают и Вас беспокоят сейчас после расставания, когда Вы видите, как он флиртует с другой женщиной, когда он игнорирует Ваше общение с другими мужчинами. Что именно Вы в эти моменты думаете? Какие конкретно мысли Вас гложут? Опишите подробно всё, что приходит Вам в голову в этот момент.

Мы встречались ровно год, хотя встречами это назвать трудно, в основном была переписка. Я сама всегда хотела закончить эти отношения, потому что не получила от него то, чего хотелось, да и типаж он совсем не мой. Но общаться с ним было вроде как приятно. Отношения закончились из-за того, что эта же коллега (с которой он сейчас) нас и "раскусила" можно сказать. После чего было выяснение отношений между нами тремя. Он с этой коллегой вроде как друзья уже много лет. После выяснений мужчина мне так и сказал, что тот человек ему дороже. Чувствовала я себя отвратительно, был психоз, хотела уволиться, чтобы не видеть их. Полгода я промучилась, сейчас заставляю себя всё выбросить из головы и не думать о нём. Но ревность не даёт мне покоя. С момента расставания прошло уже больше года, а я всё не нахожу себе места. Жизнь поменялась в один миг. Я жить хочу спокойно и работать. Хочу не обращать на него внимания, но как вижу его, так сердце сильнее колотится. Что это? Не могу себе объяснить. Помогите мне.

Вы пишете: "Отношения закончились из-за того, что эта же коллега (с которой он сейчас) нас и "раскусила" можно сказать. После выяснений мужчина мне так и сказал, что тот человек ему дороже. Чувствовала я себя отвратительно, был психоз, хотела уволиться, чтобы не видеть их. "

Наталья, то, что Вы переживаете, называется обида, потому что мужчина Вас бросил и при этом сделал это так, чтобы Вы почувствовали себя "вторым сортом" в присутствии другой женщины. Оказалось, что другая женщина важнее и нужнее для этого мужчины, и он готов расстаться с Вами и обидеть Вас, ради того, чтобы угодить той женщине, с которой он давно дружит. С тех пор Вы, встречая этого мужчину, ищете хоть какой-то признак того, что он раскаялся и пожалел о том, что он Вас обидел и бросил. Пытаетесь вызвать его ревность, но он не реагирует, а просто уходит. В итоге Вы не находите никаких подтверждений тому, что он раскаялся и пожалел о своем поступке, которые могут Вас успокоить и вернуть Вам нормальную самооценку.

Вы пытаетесь обесценить этого мужчину "он старый, он вообще не в моем вкусе, мне с ним никогда не было хорошо, это я сама его хотела бросить много раз", надеясь, что это поможет Вам облегчить боль по принципу "не очень-то и хотелось, мне он и не нужен был". Но этот метод не срабатывает, потому что, вероятно, Вы понимаете, что всё это надумано - раз Вы целый год встречались и переписывались с этим мужчиной, рискуя своими благополучными семейными отношениями, значит в Ваших глазах этот мужчина был достоин такого риска и Вы не готовы были отказаться от него, его внимание и отношения с ним были Вам приятны и нужны. Ведь в итоге это он поставил точку в отношениях, а не Вы, это он предпочел бросить Вас ради другой женщины, а не Вы ушли от него. Ваша обида так и остается неудовлетворенной уже больше года.

Самым простым способом избавиться от мучений Вы по какой-то причине не воспользовались - не стали менять место работы, чтобы сменить обстановку, окружение и избавиться от травмирующих факторов, чтобы новые впечатления и люди помогли отвлечься и забыть о прошлом. Вы предпочли каждый день видеть ту пару, которая Вас унизила, иметь каждый день напоминание перед глазами о травмирующих Вас событиях, каждый день бередить свою обиду. В таких условиях забыть о проблеме никак невозможно - Вы каждый день наносите своему самолюбию свежую рану, имея перед глазами эту счастливую пару - женщину, которая настояла на том, чтобы Вас бросил любовник, и мужчину, который говорил Вам о любви, но в итоге отверг Вас и унизил в присутствии соперницы, и никаких признаков раскаяния не проявляет.

Для того, чтобы помочь Вам избавиться от обиды, важно понимать, что именно Вас мучает. Расскажите подробно, какие именно мысли у Вас возникают и Вас беспокоят после расставания, когда Вы видите, когда он с другой женщиной, когда он игнорирует Вас. Какие конкретно мысли Вас гложут? Вы мысленно ругаете себя или мужчину или соперницу? Или наоборот, жалеете себя или вините в сложившейся ситуации себя? Или хотите отомстить и заставить его и её пожалеть? Опишите подробно всё, что приходит Вам в голову в этот момент.

Добрый вечер! Во-первых, меня мучает совесть! Как я могла допустить эти отношения при хорошем, любящем и внимательном муже? После расставания я чувствую обиду за то, что со мной так поступили. С моей стороны для этого человека было сделано много хорошего. Голос никогда не повышала на него, в рот можно сказать смотрела, во всем соглашалась.

Я очень сильно хочу чтобы он просто извинился, глядя в глаза. Не я эти отношения начала, и повода тоже не давала.

Через 8 месяцев после расставания и разборок он написал мне, что хочет восстановить наши отношения. Я отказалась, сославшись на то, что он свой выбор уже сделал. Прощение я можно сказать выпросила, он написал "ну извини меня". На данный момент стараюсь общаться с ним по минимуму, но так как мы часто пересекаемся по работе, то это не всегда удаётся. Иногда он пытается со мной шутить, и мне становится как-то приятно что-ли? Без коллеги-подруги он ведёт себя совсем по-другому.

Себя жалко, очень. Слишком много потрачено нервов, переживаний и конечно слёз. И ради чего?

Мстить не в моих правилах. Я всегда желала и желаю этому человеку только хорошего. Успокаиваю себя как могу. Но всё равно ревную и думаю о нём. Хорошо хоть муж не узнал не о чём.

Хочу жить прежней жизнью, на него не обращать внимания, не ревновать его. Пусть будет обычным коллегой, как и все остальные. Что это за зависимость такая?

И ещё, самое отвратительное то, что я жду от него сообщение в сети. Зачем?

Наталья, Вы написали, что этот мужчина, имея долгие годы близкую подругу (Вашу коллегу), изменил ей с Вами, начав добиваться Вас. Потом точно так же променял Вас на неё, когда подруга "раскусила" его обман - он отказался от Вас и уверял, что она ему дороже, чем Вы. Потом через 8 месяцев он опять написал Вам, что хочет восстановить отношения с Вами - то есть отказался от своей подруги. Скажите, можно ли серьезно относиться к человеку, который только и делает, что предает женщин, которые ему доверились - то свою давнюю подругу, то Вас, то опять подругу, то опять Вас? И это в течение всего лишь 1-2 лет. Ведь, когда Вы ему отказали в возобновлении отношений, он как ни в чем не бывало продолжает роман со своей давней подругой. Получается, что ему все равно с кем "крутить романы", никаких серьезных чувств и угрызений совести у него нет? Он ради собственной прихоти доставляет страдания женщинам, которых завлекает, а потом также легко их меняет ради разнообразия, не придавая значения тому, что им больно и обидно. Как Вы считаете, можно ли ревновать такого похотливого человека, играющего чужими чувствами от скуки и ради разнообразия? Стоит ли он того, чтобы уделять ему внимание и тратить на него время своей жизни, страдая из-за его ветренности и непорядочности?

На что хорошее Вы расчитываете от возобновления отношений с ним, когда ждете от него сообщений и внимания? Вы хотите, чтобы Вами еще раз попользовались какое-то время, а потом в угоду какой-нибудь "старой подружке" снова отодвинули Вас в сторону, сообщив, что Ваша ценность невелика "другая мне дороже, чем ты"?

Задумайтесь, ведь мы сами себе выбираем окружение, которое формирует нашу жизнь. Если мы выбираем себе в спутники и друзья людей порядочных и бережно относящихся к нашим чувствам, то имеем шансы на то, что нас будут искренне ценить, беречь и уважать. А если тратим свое время на похотливых и непорядочных людей, впуская их в свою жизнь, то неизбежно будем тратить свою жизнь на переживания и страдания, на унижения и обиды, которыми нас будет "награждать" такое окружение. А в каком окружении хотите жить Вы? Будете ли Вы разборчива в выборе тех, кому уделять своё внимание, или Ваша жизнь рискует стать проходным двором для всякого рода манипуляторов и эгоистов, использующих Вас для удовлетворения своих сиюминутных прихотей и "вытирающих ноги" о Ваши чувства?

Как же Вы правы! Вы сейчас мне глаза открываете! Я уверена, что завтра уже начну мыслить по-другому. И всё же, подскажите, правильно ли я себя веду в том, что стараюсь меньше с ним пересекаться? Общаться стараюсь только по работе. Правильно ли я делаю?

Наталья, Вы делаете правильно, что избегаете общения с тем, кто ранил Ваши чувства и проявил себя непорядочно. С такими людьми имеет смысл держать длинную дистанцию и ограничиваться формальным деловым общением. Сближаться, делать вид, что вы друзья, и снова впускать их в свою приватную зону общения явно не стоит, если Вы не хотите новой порции унижений и моральных страданий.

Я обязательно ещё раз перечитаю Ваши ответы и теперь уж точно всё будет по-другому. Даже сегодня, идя на работу я чувствовала себя намного увереннее. Я и подумать не могла, что в 40 лет случится со мной такая история, но Вы вернули меня с небес на землю. Огромное Вам спасибо за консультацию!

Я желаю Вам, Наталья, стряхнуть с себя этот затянувшийся кошмар и уверенно оставить в прошлом "неудавшегося ловеласа"! Ваша жизнь достойна того, чтобы заполнять её радостными и приятными моментами, а не тратить её на страдания и цепляние за людей, не делающих Вас счастливой.

Так хочется написать Вам через хотя бы месяц-два и похвастаться своими успехами. Ещё раз, огромное Вам спасибо. Нажимаю на крестик.

Наталья, Вы можете похвастаться своими успехами в личных сообщениях. Всегда приятно узнавать хорошие новости! :)

Кроме кратких бесплатных консультаций здесь, Вы можете консультироваться в более комфортном, оперативном и приватном формате по скайпу, например (это платные консультации и о них можете подробнее прочитать в конце моего первого сообщения "Условия консультации" ).

Желаю Вам успешно наладить свою жизнь и избавиться от теней прошлого!

Для завершения консультации справа в разделе "Действия" есть опция "Завершить". Так же, Вы можете оставить свой отзыв о консультации.