Не умею быть счастливой?

Добрый день
Слов будет наверно очень много.. Наболело..
Мне 38 лет. Замужем 13 лет. Мужа люблю. Муж человек своеобразный. Немного грубоватый на словах и прямолинейный. Но по жизни человек очень ответственный и надежный.
К первым двум детям мы шли долго. У меня много операций, процедур, почти постоянные лечения в течение 10 лет. Муж всегда был рядом, поддерживал. У нас две прекрасные доченьки. Обе беременности в полупостельном режиме, постоянный страх потерять ребенка или родить раньше. Первая родилась на 2 месяца раньше. Было очень много проблем со здоровьем, долгая реабилитация. Но с ней все хорошо, ей 7, есть свои эмоциональные особенности у нее, но она умничка, диагнозов нет. Вторая дочка, 3года, ттт все хорошо
И вот две недели назад у нас родился сын) чудом получившийся, совершенно Незапланированный. Беременность почти с самого начала сложная, снова постельный режим (но дома, я капала дома капельницы почти постоянно, пила кучу таблеток), почти постоянные боли и день и ночь. Старшая дочка в сад на полдня ходила, а младшая всегда со мной, не гуляла среди недели, тк я не выходила, в выходные муж гулял. Я очень переживала, что она не гуляет и не общается ни с кем.
Два месяца назад в самые опасные сроки беремености у меня умирает любимая и обожаемая и самая лучшая на свете бабуля, ей было 89, у нее была одновременно сложная и одновременно счастливая жизнь (очень с мужем они хороор жили, но его не стало 19 лет назад), мы ее очень любили все, особенно мои дочки. Хоть и 89 лет, и у нее были свои болезни от старости, от которых она так иногда уставала и плакала, но ее смерть была неожиданной -она вышла на улицу, чтобы пойти в храм и упала около подъезда. Каа я переживала ее смерть? Не знаю (я старалась не нервничать, не плакать, чтобы сберечь беременость, на похороны ни муж ни мама не пустили, но я все равно много плакала.. И до сих пор плачу. А сегодня я осталась дома вдвоем с малышом (муж на даче, дочки у бабушки на два дня) и меня накрыло ((эти мысли приходили и раньше, но я быстро переключилась на детей, на дела и это меня спасало. Исегодня я весь день плачу (мне кажется что несправедливо, что бабушки нет и она не может порадоваться правнуку, эта мысль просто терзает меня и разрывает на куски ((я понимаю умом что ее не вернуть надо жить дальше... Но я просто не могу ((вчера бабушка мужа так радовалась правнуку и говорила, что дожила до правнука мальчика, какая она счастливая, а я о своей бабушке -ну почему ее нет? Почему??? Она так нас любила... Таких бабушек просто больше не бывает.. И ее нет, ее просто нет. Мама разбирает ее вещи со слезами, но надобностью, а я слышать об этом не могу и не понимаю КАК можно кому о отдать ее вещи или что то выкинуть, ведь это несправедливо ((очень несправедливо ((
Скоро мы переедем в бОльшую квартиру, она оказалось в плохом состоянии, идет ремонт. У мужа на работе проблемы, все деньги на ремонт мы заняли.. Муж постоянно нервничает -на работе три месяца зарплату не дают, надо заниматься переездом (моя мама передет в нашу нынешнюю квартиру и мы теперь будем совсем рядом), постоянно ходит на квартиру, надо огрехи бригады исправлять, на работу тоже нужно, тк надо закрывать заказы, иначе плохо совсем будет.. Похоронами бабушки занимался мой муж тоже. Пока я была в роддоме, он был с детьми. То есть он весь в семье, в делах. А вчера сказал такую ужасную наверно вещь (((я спросила -ты рад что сын родился? А он-я рад что закончились нервы за беременость (а я и он нервничали ох как), буду радоваться ребенку когда хоть какая то проблема в жизни еще решится -с работой или ремонт закончится. Знаю знаю что всё на нем, и проблем много ((но такое сказать...
Сына пеленаю и рыдаю над ним-за что мне такое счастье досталось. И сразу вспоминаю бабушку и что ее нет и сердце сразу болеть начинает.. Как найти терпение на мужнино почти постоянное раздражение ((
Умом понимаю -муж, дети, мама, новая квартира, это же такое счастье, но почему почему я не могу просто радоваться, почему, когда я одна или почти одна, я все время рыдаю (? Причем я дома постоянно почти чем то занята, но это не помогает мне совсем (((
Еще за время постоянного сидения дома, у меня развилась социофобия чтоли ((мне неприятно видеть много людей на улице.. Я испытываю какое то чувство, что мне хочется в норку свою спрятаться и ни с кем не общаться... При этом параллельно я страдаю, что у меня рядом тольео одна подруга, с которой я могу пообщаться...