Одиночество, мне некому довериться. Я устала

Виктория, здравствуйте!

 В моей жизни нет ни одного человека, с которым я могла бы поговорить

О чём Вы хотели бы поговорить?

я делаю все, чтобы было еще хуже.

Зачем?

у них получается быть счастливыми, а у меня нет

Что Вы делаете для того, чтобы быть счастливой?

Мне кажется, будто в состоянии неопределенности и аппатии мне даже комфортнее. Когда я пытаюсь возвращаться к нормальной жизни, стараюсь проводить время с кем-то из знакомых, это всегда происходит по моей инициативе. Никто никогда не приглашает провести меня время вместе, это всегда делаю я, а после я чувстую себя обузой и снова приходит неопределенность и апатия. И так по кругу.

Я не знаю, что может сделать меня счастливой. Не уверена, что я когда-либо чувствовала себя по-настоящему счастливой.

Мне кажется, будто в состоянии неопределенности

Неопределенности в чём?

стараюсь проводить время с кем-то из знакомых, это всегда происходит по моей инициативе.

А Вы пробовали спрашивать: почему ты мне не звонишь, не предлагаешь встретиться?

Как проводите время, когда встречаетесь?

О чём беседуете?

Какие интересы и увлечения у друзей?

Я не знаю, что может сделать меня счастливой.

А что может сделать Вас несчастной?

Я не могу определиться с тем кто я и что мне нужно. Я даже не знаю чего я хочу от жизни. Порой я чувствую абсолютное безразличие к жизни, а порой боюсь, что она просто пройдет, и я останусь том же месте, в кругу тех же людей и ничего не изменится.

Однажды я перестала общаться с друзьями, потому что меня не устраивали такие отношения, в которых я вытаскивала их в кафе или кино, когда у меня были деньги. Всегда мы ходили гулять за мой счет. Они лишь сказали, что мы повзрослели, что сейчас все работают и у них просто не хватает времени на встречи, а я излишне драматизирую. Мы всегда разговарием об дном и том же. Одна подруга говорит о работе и кажетсч ее вообще больше ничего не интересует, а вторая о последних сплетнях, которые не интересны мне или о жизни звезд шоу бизнеса или еще о какой-то чепухе, которая не имеет значения. Она жалуется на жизнь, начальство, родителей.

Несчастной меня делают люди, которые жестоки по отношению к других людям, к животным. Люди, которые были несправедливы по отношению ко мне. Обиды, которые я не могу забыть.

Я не могу определиться с тем кто я и что мне нужно.

Нужно для чего?

Нужно в профессии или в личной жизни?

Расскажите, пожалуйста, о себе подробней. . . Как проходят Ваши дни? Вы учитесь? Работаете? Кто Вы по профессии? Какие у Вас увлечения? С кем Вы проживаете?

в кругу тех же людей и ничего не изменится.

В каком городе Вы живёте?

Что нужно сделать, чтобы изменить круг людей в рамках Вашего города?

Одна подруга говорит о работе и кажетсч ее вообще больше ничего не интересует, а вторая о последних сплетнях, которые не интересны мне или о жизни звезд шоу бизнеса или еще о какой-то чепухе, которая не имеет значения. Она жалуется на жизнь, начальство, родителей.

О чём рассказываете Вы подругам?

Обиды, которые я не могу забыть.

С этим можно работать. Тогда нужно, чтобы Вы подробно рассказали обо всех обидах.

Не будут мешать обиды - будет уже легче.

Я не учусь, недавно ушла с работы, которую больше не могла выносить. Я понятия не имею кем мне работать, потому что у меня как мне кажется нет талантов, я не люблю работать с людьми, у меня толком нет образования. Я живу в паре часов от Москвы с мамой и младшей сестрой. Сейчас, без работы, мой день это подняться с постели, поесть, помыть посуду или что-то приготовить и снова лечь на кровать. И так каждый день и я не могу себя заставить делать что-то еще. У меня нет личной жизни, я не состою в отношениях почти 2 года. Мне нравится читать, писать какие-нибудь несерьёзные рассказы, немного рисую, но результатами рисования всегда недовольна. Еще мне нравится петь, но после того как я однажды выступила на школьном концерте с песней и почти все смеялись надо мной, я больше никогда не при ком не пою.

Я толком ни о чем подругам не говорю. Иногда они спрашивают как дела, я отвечаю, что нормально и такой ответ их устраивает. После разговор строится на том, что я поддерживаю их, произношу какие-то банальные фразы, чтобы как-то учавствовать в разговоре. Серьёзных бесед у нас и вовсе не бывает, я не могу говорить с ними о том, что чувствую, потому что мне кажется им нет до этого дела. И мне не с кем больше общаться, я не умею знакомиться с людьми и мне даже негде знакомится с ними, но иногда мне очень хочется встретить кого-то с похожими как у меня интересами, кого-то с кем бы мне было комфортно.

Что касается обид. . . Я обижена на своего отца, который ушел из семьи и теперь у него есть другая семья, для которой он делает больше, чем делал для нас сестрой и мамой. Он вспоминает о нас только по праздникам. Я обижена на маму, которая не может справиться с алкоголизмом. Она пьет не все время, а иногда, вечерами, и напивается сильно, а в остальные дни втирает мне что-то про бога и про то, что мне стоит начать молиться и ходить в церковь и меня это жутко раздражает. Я с уважением отношусь к чужой вере, но навязывать ее неправильно. Я обижена на своего бывшего парня, который не принял меня и ушел, когда был мне нужен. В 17 лет я попыталась покончить с собой и он все время стеснялся шрама у меня на руке. Однажды он увидел, что я причиняю себе вред, режу себя, и он сказал, что ему стыдно со мной встречаться, сказал, чтобы я больше никогда не пыталась с ним связаться, чтобы сама разбиралась со своими проблемами.

У меня никогда ни от кого не было поддержки.

Я не учусь, недавно ушла с работы, которую больше не могла выносить.

Почему ушли? Что было невыносимого?

Я понятия не имею кем мне работать, потому что у меня как мне кажется нет талантов, я не люблю работать с людьми, у меня толком нет образования.

А какое есть образование? Пробовали где-то учиться и не понравилось?

Можно, например, работать бухгалтером с цифрами, если не интересно с людьми.

Мне нравится читать

Или работать в библиотеке - спокойно, вокруг много книг.

Я толком ни о чем подругам не говорю. Иногда они спрашивают как дела, я отвечаю, что нормально и такой ответ их устраивает.

Им действительно сложно Вас понять и поддержать, если Вы о себе не рассказываете.

Я обижена на своего отца

Отец ушёл не от Вас, а от мамы. Если она выпивает, вероятно, ему было сложно оставаться в семье.

Я обижена на маму, которая не может справиться с алкоголизмом.

Алкоголизм - это болезнь. И иногда она (болезнь) берёт верх над человеческими возможностями. Кроме желания избавиться от алкоголизма, ещё нужна помощь медиков в специализированных центрах.

Я обижена на своего бывшего парня, который не принял меня и ушел, когда был мне нужен.

Люди встречаются, чтобы понять насколько они подходят друг другу. Каждый в паре может закончить отношения. К сожалению, это жизнь. Вероятно, это был не Ваш человек. Ваш ещё будет. Всё ещё впереди!

Я просто хочу все прекратить. Все испорчено. Я чувствую себя бесполезной. Я не делаю этот мир лучше, я не делаю его хуже, я больше вообще ничего не могу делать. Не хочу пытаться, я ни с чем не справляюсь. Мне кажется, что я все время в депрессии, у меня даже нет желания, что либо исправлять. Большую часть времени я не понимаю, что я чувствую, порой мне кажется, что не чувствую вообще ничего, никаких эмоций и от этого еще хуже. Я просто хочу, чтобы это закончилось.

 Я чувствую себя бесполезной.

А почему Вы решили, что обязаны быть для кого-то полезной?

я больше вообще ничего не могу делать.

Почему не можете? Начинайте по-тихоньку и будет всё получатся.

Не хочу пытаться, я ни с чем не справляюсь.

А Вы не старайтесь оценивать себя и свои действия. Делайте то, что интересно и так, как получится. Без стремлений сделать идеально.

Я просто хочу, чтобы это закончилось.

Серая полоса обязательно закончится, и начнётся светлая.

Главное, верить и предпринимать попытки что-то делать. Сначала небольшие попытки. Хотя бы 20-30 минут в день.

Я знаю, что нужно что-то делать, знаю, что нужно стараться ради себя, но я просто не уверена, что это вообще мне нужно. Какие-либо попытки, дополнительные шансы, чтобы вернуться к нормальной жизни. Я не думаю, что до сих пор жива, потому что хочу этого. Мне проходилось все делать ради других, потому что все все время чего-то от меня ждали, всем было просто плевать чего хотела я. А теперь у меня нет абсолютно никаких целей, желаний. Я чувствую себя жалкой, чувствую, что мне тут не место.

Попробуйте переехать. Ищите место, где Вам будет комфортно. Другая квартира, другой город. Начинайте делать то, что хотите Вы.

Пока переезд для меня невозможен и на самом деле я не думаю, что он что-то изменит. Дело во мне, я все вижу в плохом свете, я не верю, что моя жизнь может быть другой, что она может быть счастливой. Не верю, в то, что с перездом вся плохие мысли могут просто исчезнуть.

Попробуйте обратиться очно к психиатру. Возможно, медикаментозная поддержка не будет лишней.

Виктория, прислушайтесь, пожалуйста, к моим словам.

Вы постоянно пишите одно и то же о том, что ничего не хотите, не отвечаете на мои вопросы и не пытаетесь сфокусироваться на диалоге. В переписке такие проблемы мы не решим!

Тему закрываю, чтобы стимулировать Вас к получению более серьезной помощи - психиатр очно и параллельно психолог очно.

Всего Вам самого доброго!