Хочу поделиться своей тотальной тоской и болью

1 января, утро. Очередная ночь без сна. Мои мысли. Сегодня я дико скучала, думала и плакала. Как обычно заходила в твои социальные сети. Это уже стало привычкой. Также как и зверски тосковать по тебе. Сегодня я была опять поражена сильной болью, отчаянием, страхом, не хватанием и непониманием. Мне казалось, что я задохнусь от этих чувств и своих слёз. У меня нет возможности выплескивать их когда вздумается. Я также продолжаю весь день держать себя, растягивать улыбку на своём лице, смеяться, делать вид, что всё в порядке и я ничем не огорчена, не подавлена этой мрачностью. Печально правда? А потом, у меня есть всего лишь полчаса остаться наедине с собой и выплеснуть все эмоции и эту боль наружу. Я так скучаю, так люблю тебя. До омерзения чувствую эту слабость, все эти мысли, которые скомканы в моей голове. Чувствую недосказанность и только одну боль и рану в сердце. Эти слёзы когда-нибудь прекратят течь сами по себе? Я так чётно пытаюсь вытащить тебя из своей головы, но все никак. Чем больше пытаюсь, тем больше ты въедаешься и рвёшь меня, не даёшь никакого покоя. Ломаешь. Я так запуталась, что не вижу края. Хочется высвободиться и вдохнуть полной грудью, но ты не даёшь. Спросишь, хотела бы я выкинуть тебя из своих мыслей, своего сердца? Нет. Нет. . . Я хотела бы, чтобы мне стало легче дышать, чтоб я не задыхалась о тебе по ночам. Нет, я никогда не перестану любить тебя и всегда буду считать тебя самым близким человеком. Тем, с кем я могла поделиться всем. К сожалению, у меня никогда не было такого человека, с кем бы я могла быть собой, рассказывать обо всем на свете, не скрывая своих эмоций и чувств. А сейчас из-за этого и тебя нет. Нельзя открываться и людям, да? Вот как себя с ними вести и поддерживать отношения? Нет. . . , всё таки ты есть в моем сердце. Там мы вместе, у нас все замечательно. Мы также болтаем, ты всегда со мной. Знаешь, я теперь боюсь открываться людям и доверять им свои чувства, мысли, себя. Я не хочу вновь разочарований. Я всё чаще молчу, потому что, теперь боюсь ещё больше доверять и боюсь наговорить не тех слов. Я не понимаю что со мной происходит. Я так хочу чтоб ты сейчас был рядом. . . И если бы ты постучался, то я бы открыла. . . Открыла, даже если бы мне было больно, досадно и так было бы нельзя. Но. . . Ведь это же ты. Иначе бы быть не могло. Я всегда готова принять тебя назад, сама готова вернуться. Но, кому это нужно? Ведь я и ты - гордые. Не будем писать друг другу. Будем делать вид, что все отлично. По крайней мере я так буду делать. Не напишу, хоть сердце на части рвётся. . . Не напишу. Я сейчас ни с кем не общаюсь. Мне некому делиться своей печалью и болью. Своей тоской и комом в горле. Ничего. . . Я всё перетерплю. Ведь тебе бы наверняка не понравилось видеть меня такой разбитой, поникшей, полностью убитой и раненой по тебе. Я не показываю себя такой другим людям. Им незачем это видеть. Я сама переживу эти волны боли, ломку и приходы, которые уносят меня в океан страданий, которых я никогда не смогу описать. Я всегда буду любить тебя. Ты всегда будешь со мной, рядом, в моем сердце. Когда я думаю о тебе без боли, мне становится немного радостней на сердце, оно становится спокойнее, ведь ты там. А я все помню, каким ты можешь быть. Вот и от этого спокойней. Даже так ты меня спасаешь и я становлюсь немного сильней, когда я думаю о тебе без боли, с улыбкой. ___
Как с этим справляться? С тем, что тебя буквально душит и не дает жить нормально. Я так запутана всем этим. Как сделать так, чтоб стало легче? Ведь оно не проходит. . . Совсем не проходит. Могу не спать по 40 часов и больше. Мысли очень трагичные, уже на протяжении нескольких месяцев. Была попытка наглотаться таблеток. Целыми днями в кровати, ничего не хочется. Заставляю подняться себя, чтобы поесть, иногда дойти до душа.