Зажата с двух сторон. Не могу выбрать кого-то одного - маму или мужа

Юлия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте. Да, всё устраивает

Юлия, у вас сложна ситуация, так как чувствуете себя должной маме и видите, что муж уже устал. А сами Вы как бы хотели, чтобы разрешилась эта ситуация? Чтобы Вас устроило?

 но от меня мало, что зависит

Вы абсолютно правы и от Вас мало, что зависит. У вас есть дети перед, которыми Вы несете ответственность. Ваши потребности, мысли и эмоции, действия - это Ваша зона влияния. Вы маме помогаете по мере Ваших сил. Муж, его мысли и решения, не Ваша зона влияния. Вы можете только спросить, договориться, но не требовать. То есть он имеет право отказать.

В ситуации с квартирой, какие могут быть варианты развития событий, если муж откажется помогать Вашей маме? Знает ли о них муж? Что он об этом думает?

"А сами Вы как бы хотели, чтобы разрешилась эта ситуация? Чтобы Вас устроило? " - Я бы хотела, чтоб все жили дружно и никто никого не упрекал ни в чём, хочу обрести спокойствие и гармонию в отношениях как с мужем, так и с мамой.

- но если он отказывает, то мама сердится и всё высказывает мне, а мне обидно. Только если действительно аргументированный отказ его не через меня, а напрямую, то возможно конфликта не будет. Муж не особо коммуникабельный, замкнутый, плохо идёт на контакт с мамой, всё высказывает мне, только при долгих уговорах, могу чего- то добиться, но это сильно изматывает меня, т.к. одновременно давит мама. А варианты с квартирой могут быть следующие по моему размышлению, я долго думала над этим, но как это воспримется с двух сторон трудно предугадать: либо платить маме за квартиру, либо нам уйти на квартиру, но это будет для нас катастрофа, т.к.муж всё тут делал сам с нуля, капитальный ремонт, чтоб нам было уютно и комфортно здесь жить.

"В ситуации с квартирой, какие могут быть варианты развития событий, если муж откажется помогать Вашей маме? Знает ли о них муж? Что он об этом думает? " - я думала много на эту тему и пришла к некоторым вариантам: нам уйти на квартиру чужую и платить, а чтобы мама перешла, где мы жили, но это нам психологически тяжело, т.к. мы тут всё под себя делали и недавно повторно сделали ремонт к школе для дочери в спальне, муж много сил и времени положил сюда, и средств, чтоб нам было уютно и комфортно. Если я предложу вариант с квартирой мужу, то он категорически перестанет общаться с мамой и уходя по максимуму поснимает всё, что делал, а мамину реакцию даже не могу предсказать, может подумать, что мы специально ушли, что не было повода помогать ей, хотя в душе мои убеждения иные, чтоб ей не мучаться в старом доме, но она может не понять и не слышать моего мнения. Другой вариант могу предложить мужу и маме, чтоб платить ей за квартиру, а она использовала эти деньги на текущий ремонт дома, но не знаю как отреагирует муж, скажет, что тогда ноги его не будет во дворе у мамы и общение сведет своё на нет, хотя считаю, что это не правильно и он будет не прав. Трудно предсказать реакцию, у нас все вспыльчивые, раздражительные, трудно спокойно по- взрослому общаться, все обижаются.

"В ситуации с квартирой, какие могут быть варианты развития событий, если муж откажется помогать Вашей маме? Знает ли о них муж? Что он об этом думает? "- я много думала на эту тему и есть неск. Вариантов: преддожить маме и мужу алатить маме за квартиру, чтоб она использовала эти деньги на текущий ремонт дома или нам уйти к чужим людям на квартиру. Но реакцию мамы и мужа на такие варианты сложно предугадать, т.к. муж в этой квартире всё делал сам с нуля, капитальный ремонт, чтоб нам было здесь уютно и комфортно, даже мебель сам собирал, поэтому уйти на другую квартиру это будет катастрофа для нас, и маму он вообще не будет воспринимать после этого. . .

Кстати просить и договориться я могу и делаю, но мама воспринимает отрицательный ответ, если он таков, как будто это я отказываю или не могу объяснить мужу правильно

Я за десять лет этих баталий уже так устала, что сил нет. . . Вечные обиды, вина, ссоры, конфликты и скандалы со всех сторон, чувствуется напряженка в отношениях даже и когда нет ссор, муж просто игнорирует зачастую маму в общении, т.е. сам никогда не начнет разговор, не спросит как дела, что помочь, как- будто она нам никто. Мама у нас частый гость, много вмешивается в воспитание наших детей, якобы советует по доброте душевной, против сказать ничего нельзя, сразу неблагодарные, т.к. перечите и не уважаете её мнение и неуважительно разговариваем, иногда просто она настаивает на каком- то совете по поводу воспитания, поэтому и возникает ссора, сейчас я стараюсь просто отмалчиваться и делать как сама думаю, но постоянно надо оправдываться почему я так делаю.

Как реагирует на это дочь и как приходиться ей в этой ситуации, это отдельный разговор. . .

У вас ключевым моментом является конфликт, связанный с квартирой. Ваша мама хочет, чтобы ее проблемы решали Вы и Ваш муж, она имеет психологический рычаг на Вас чувство вины и квартира. Ваш муж, не готов столько сил отдавать Вашей маме (он и не обязан это делать), у него психологический рычаг на Вас, страх конфликтов и его вспыльчивость, чувство вины. Чтобы Вам избежать необходимости переживать последствия конфликта, Вы берете на себя просто непомерный труд собирать негатив с двух сторон. Напряжение, которое есть будет нарастать, так как Вам уже тяжело. В конфликтах самое эффективное - это дать ему выйти на поверхность и обсудить пути решения.

Давайте посмотрим на реальность.

У вас есть два хороших варианта решения проблем с квартирой. Оба Вы можете озвучить и мужу, и маме. И не думать, что они скажут, а послушать их. Следующий шаг - это снять с себя ответственность за переживания и претензии мамы. Сказав ей: Мама я тебя уважаю и люблю, но слушать плохое о себе и муже не буду. Давай решать проблему. " Тоже самое можно сказать мужу.

Прожить последствия конфликта. Что самое страшное может случиться, если конфликт разгорится?

если он таков, как будто это я отказываю или не могу объяснить мужу правильно

Вы не решаете за мужа и он имеет право на отказ. Вы не ваш муж и, если мама им недовольна - это ее право. Вы выбирали мужа для себя, а не для мамы или, чтобы маме он нравился.

От вашей позиции зависит то, как Ваши близкие будут с Вами общаться. Если Вы не позволите использовать себя как третье лицо, то им придется искать другой путь решения своих проблем.

Как думает, что случиться, если Вы перестанете быть миротворцем?

не спросит как дела, что помочь, как- будто она нам никто.

Она Вам мама, а ему никто - это реальность. Он и общается с ней, потому что так нужно, но любить он ее не обязан.

сейчас я стараюсь просто отмалчиваться и делать как сама думаю

Что Вы чувствуете, когда делаете как сами думаете? Вам нравится результат Ваших самостоятельных действий?

но постоянно надо оправдываться почему я так делаю.

Перед кем Вы оправдываетесь? Зачем Вам это? Что Вы чувствуете в это момент? Что будет, если Вы перестанете оправдываться?

Ваш муж, не готов столько сил отдавать Вашей маме (он и не обязан это делать).

А он и не отдает зачастую, надо сильно просить, ему и некогда, он на работе постоянно, но мама настаивает, чтоб решали её проблему " всем миром" , сестра и брат не могут, они далеко, только деньгами, а мы рядом и на нас больше ответственности и обязанности, т.к. опять же этот пресловутый вопрос с квартирой.

Сказав ей: Мама я тебя уважаю и люблю, но слушать плохое о себе и муже не буду.

Ей это не понравится, т.к. считает, что я обязана всё выслушивать, она ж моя мама, растила нас сама, без папы, терпела все жизненные трудности, а мы неблагодарные не можем выслушать, такие нежные и обидчивые.

Прожить последствия конфликта. Что самое страшное может случиться, если конфликт разгорится?

Ухудшаться и без того испорченные отношения, может дойти до того, что мама действительно поставит нас перед фактом покинуть квартиру и переходить в дом, но мы туда не пойдем.

Если я перестану быть миротворцем, т.е. третьим лицом, то мама будет мне звонить и все равно на меня давить, чтоб я давила на мужа, мы ж одна семья, она по телефону просто меня доводит до нервного срыва, я говорю, что я не решаю, говори напрямую, но это не устраивает её, пока я насильно не всуну телефон мужу, она не всегда корректно может сказать, а он человек обидчивый, может не пойти навстречу просьбе. Он реагирует на просьбы после нескольких прошений с моей стороны. Мама говорит, что мы должны сами догадываться, что надо ей сделать во дворе и доме, что должны помогать, приводит примеры других семей.

Моё мнение, что ему моя мама не " никто" , а родственник, т.к. всё, что связано со мной должен он уважать и относиться с уважением, т к. Этим он показывает своё отношение ко мне. У него нет родителей, мама умерла, конда ему было 11 лет, папа в зрелом возрасте, с другими своими родственниками он не общается обижен на всех, причин не знаю, не рассказывает сам и по просьбе моей тоже. Поэтому, что я чувствую по отношению у маме, переживаю за неё, ему не понять эти чувства, т.к. нет такого опыта. Я иногда очень жалею, что у меня нет свёкров, а то бы он понимал как это. Нас с детства мама приучала быть в чемье дружными и помогать друг другу, так и есть сейчас между мной, сестрой и братом, мы не ссоримся на расстоянии, общаемся и помогаем друг другу если есть возможность и дети наши дружат. Возможно мама такой человек, что любит всё контролировать с детства нашего, боялась, чтоб мы не пошли по неправильному пути, воспитывала строго. А теперь когда все выросли, имеют своё мнение, все равно пытается нас воспитывать и наших внуков, если приезжает к кому- то из нас, то жалуется на всех, в то же время и помогает с детьми.

Результат моих самостоятельных действий я считаю верным, хоть иногда и он и не совпадает с мнением мамы, я просто так считаю нужным, я взрослый человек и имею право принимать свои решения, набивать свои шишки, делать свои ошибки, не нравится когда мама пытается с внуками брать на себя роль мамы их.

Я оправдываюсь, т.к. не хочу обидеть маму, хочу, чтоб она меня правильно понимала, а не настаивала на своем, как обычно. Мне важно, чтоб она меня поняла, не знаю почему. . . Меня это напрягает. Если я перестану объяснять свои действия, то услышу, что мы безответственные и "что посеем, то и пожнем" в воспитании, а я не хочу воспитывать так строго, как воспитывали нас.

Хотя считаю, что я и так строго воспитываю, т.к. пример из детства свой

 а родственник, т.к. всё, что связано со мной должен он уважать и относиться с уважением, 

Муж Вам ничего не должен, он не Ваш родитель. Вы с ним может только договориться, так как Вы партнеры. Он женился на Вас, а не на Bашей маме. Она ему не кровный родственник. То что он помогает маме - это и есть уважительное отношение к Вам. Но это его желание, его решение, не обязанность.

Вас он выбрал и любит, потому что любит. Вашу маму он не выбирал. А можно человека заставить уважать другого, особенно, если с ним конфликт? Как думаете?

Вы все уважаете, принимает связанное с Вашим мужем? Например, его право не помогать Вашей маме? Если Вы что-то не принимаете в нем, Вы его меньше любите и уважаете?

Вы маме можете делать все, что считаете нужным, но сами, своими силами, а не силами мужа. Ваша мама тоже Вас любит.

 Нас с детства мама приучала быть в чемье дружными и помогать друг другу, так и есть сейчас между мной, сестрой и братом, 

Это прекрасно! И вы все можете помогать маме, по мере своих сил. Но у вас есть и свои семьи, где вы детям должны в первую очередь, так как задача родителей помочь им встать на ноги. Что и делала Ваша мама для Вас. Как Вы будете относиться к своим детям, когда они вырастут, тоже будете требовать от них помощи и считать их неблагодарными?

 Мне важно, чтоб она меня поняла, не знаю почему

что мы безответственные и "что посеем, то и пожнем"

Что Вас больше пугает в том, что она говорит?

я просто так считаю нужным, я взрослый человек и имею право принимать свои решения, набивать свои шишки, делать свои ошибки, не нравится когда мама пытается с внуками брать на себя роль мамы их.

Это позиция зрелого человека, Вы говорили об этом своей маме?

 можно человека заставить уважать другого, особенно, если с ним конфликт? Как думаете?

Нет, заставить нельзя, а объяснить почему я так считаю можно, аргументировано, а будет или нет уважать это уже на его совести, т.к. в реальности много того, что положительного для нас делала мама моя. Но в то же время она сильно любит поучать, особенно в отношении детей, если я что- то говорю своему ребенку, а ей не нравится, она не промолчит, а выскажет свое мнение, подрывая мой авторитет в глазах ребенка и на мои просьбы, что я решу сама, не реагирует. Это либо характер её, либо возраст, либо такое неуважение к моему мнению, а если муж будет говорить ребенку, то она не вмешается, мало того может даже при моём разговоре с ним вдвоём вмешаться и меня поучать, не мужа, даже если он не прав, может мне делать замечания, и это очень часто, меня это прям раздражает, я прошу не вмешиваться, иногда резко это делаю, но она не реагирует и говорит, что я хочу скандал и у меня плохое настроение, придумывает в общем, хотя этого не хотела, а выясняла свои отношения с мужем. Мама при муже хочет казаться почему- то на его стороне, не поддержит меня если даже и вмешается, а только больше будет упрекать. Я её люблю, но это моменты меня раздражают, я говорила ей об этом, но она говорит, что я просто нервная и неуважительная к её словам, могла бы и промолчать.

 Как Вы будете относиться к своим детям, когда они вырастут, тоже будете требовать от них помощи и считать их неблагодарными?

Не думаю, я буду, наверное, стараться справляться своими силами, чтобы не напрягать лишний раз детей, а просить помощи только в крайних случаях, не влазить в личную жизнь и воспитание детей, хотя соблазн это сделать, я думаю, будет. Это испокон веков такая миссия сначала родители растят детей, а потом дети помогают, даже и их жены/ мужья, по такому принципу нас воспитывали, поэтому маму любить не прошу мужа, а элементарно уважать, да.

Что Вас больше пугает в том, что она говорит?

Меня это, скорее, не пугает, а я не понимаю почему она так сильно переживает и не доверяет, а пытается учить, а это происходит через упрёки и обвинения, что это произошло потому, что вы сделали не так-то то, хотя я то знаю, что не поэтому зачастую, или нам так надо было, мы так хотим просто если уж на то пошло.

Вы говорили об этом своей маме

Да, и ей это не нравится. Она считает это неуважением к ней. Она пытается как- то держать контроль иногда, связь держать тесную, иногда манипулировать что ли, она вроде и понимает, что все взрослые и решат сами, но ей хочется поучаствовать, дать совет даже если я не прошу, я ж уважаю маму, поэтому должна выслушивать всё по телефону и при встрече, всё, что ей не нравится, что её мучает, все проблемы, это иногда очень тяжело психологически, т.к. надо в основном только поддакивать или молча агакать, такое впечатление, что ей хочется выговориться, кому- то сгрузить, чтоб легче стало ей или, чтоб всех озадачить, может это возраст уже такой

Подскажите как мне вести себя с ней, чтоб не ссориться и в то же время делать как мне надо и не оправдываться постоянно почему я так сделала, как реагировать на постоянные упрёки, чтоб она не обижалась