КонсультацииОтношения родителей и детей

Зажата с двух сторон. Не могу выбрать кого-то одного - маму или мужа

459
02 февр. 2020
Юлия
Мне 37 лет, мужу 39, детям: девочка 8 лет и мальчик 2 года; в браке почти 15 лет, я дома с 2012 года, т.к. декреты и уход за детьми, не работаю с 2010 г. Суть вопроса: жилищный. С первого дня супружеской жизни жили почти три года с моей мамой в частном доме, т.к. в квартире делали долго ремонт, делали сами своими силами, муж строитель и умеет делать ремонты. Дом и квартира принадлежит моей маме и по документам там она хозяйка, нам она разрешила жить в квартире. Квартира была не особо пригодна к жилью, всё старое хоть и работало, ремонт делали долго, т.к. учеба в институте мужа, одновременно работать надо было и делать ремонт, поэтому средств и воемени на быстрый ремонт не было, делал сам. В квартиру переехали когда ремонт ещё был не доделан, хотели жить отдельно, мама осталась жить в доме. Скажу сразу: участок земли большой, дом старой постройки, постоянно требующий текущего ремонта, а значит вложения средств, ремонт производился мелкий, малрэффективный, т.к. опять же нет средств (мы со своими проблемами) и особого времени, мама сама не могла, маленькие доходы. Муж окончил учебу, родилась дочь, проблем не убавилось, он также на работе днями: стройка и ремонт он делает. По возможности во дворе и в доме маме помогает, но этого мало, т.к. много там проблем, из крупного за эти годы сделано ним: подлил фундамент по периметру всего дома сделал водопровод во дворе (копал яму и траншею, прокладывал трубы), сделал из металлопрофиля забор с лицевой стороны двора, новое крыльцо с крышей, деревянный туалет во дворе, новую проводку в кухне и спальне одной, остальное много мелкого ремонта, который уже и не вспомнишь (материалы покупала мама, муж делал работу), а во дворе в огороде неоднократно тоже занимался, но намного меньше. Моя позиция, что мы обязаны помогать маме (папа умер давно), т.к. первое: дети это обязаны делать, а второе : мы живем в квартире, которую нам предоставила мама. Забыла сказать, что я помогала также много: следила за домом в мамино отсутствие из- за политических событий, всё, что могла делала во дворе: полола, садила, поливала, копала, удаляла сорняки, иногда убирала в доме, беременная вторым ребенком до пятого месяца носила воду в поливальнике поливала и полола траву. Сейчас когда у нас родился второй ребенок, то от меня помощи особой нет, практически ноль, т.к. заботы о детях: муж постоянно на работе, мне купить продукты, прийти, приготовить, уложить спать днем и ночью, покормить всех, позаниматься, сходить выгулять детей на улицу два раза, если лето, то мы часто во дворе у мамы вечерами. От мужа по дому помощи не особо, он приходит уставший, стараюсь просить по- необходимости, для меня главное, чтоб он хотя бы немного общался с детьми вечерами, бывает, что уезжает на заработки на опред время и я сама с детьми, мама помогает когда приезжает иногда, сидит с малышом когда я вожу на кружки старшую или в/из школу/лы, но у неё во дворе летом много работы и поэтому стараюсь в это время не просить практически. К чему этот длинный рассказ: о том, что мы помогали как могли и как было желание и она так же. Сейчас есть большие проблемы с домом, требуется крупный ремонт, муж его сделать не сможет, мама давит, чтоб мы что- то решали, ругается, требует помощи, давит на совесть и чувство ответственности, по телефону кричит, чтоб мы что- то решали, что мы неблагодарные и т.п., дошло до того, что она сказала, что выгонит нас из квартиры и будет там жить, т.к. в доме нет условий для проживания и он почти в аварийном состоянии. Добавлю: денежно помочь не можем, сейчас муж хоть и работает, но хватает только на жизнь, отложить не получается. У меня есть брат и сестра, живут они в других городах далеко, решить вопрос этот тоже не могут, т.к. тоже большие проблемы с деньгами сейчас как никогда у всех: брат работает дома фрилансером, разошелся с женой, двое детей, сьемная квартира и куча кредитов, которые брал на семью, а сестра тоже живет на сьемной квартире с мужем и ребенком 3 года, муж на работе постоянно, напряг в отношениях и средствах у них большой. Отдельный разговор об межличностных отношениях: у мужа сложный очень характер, это отдельный большой разговор, мне с ним очень сложно, к моей маме у него очень предвзятое отношение, постоянно ее критикует, недоволен, мне это обидно и неприятно, я ему говорила, но он не реагирует, а она нам помогала много в трудных ситуациях с детьми и мы живем в ее квартире. Сейчас мы помогаем мало, т.к.муж работает практически без выходных и деньгами тоже не можем помочь, пойти сделать мелкий ремонт сейчас его не допросишься, то не хочет, то устал, то вредничает. Скажу, что у мамы тоже очень сложный характер, она конфликтная, может перекрутить ситуацию так, что виноватый будешь всегда и неблагодарный, это подтвердили сестра и брат, т.к. были у них тоже конфликты. Я зажата с двух сторон, мне очень тяжело психологически, на меня давит сильно мама, от этого у меня портятся отношения с мужем,т.к. я прошу его пойти помочь, он ругается на меня, кричит, не хочет, дети со своей стороны "мозг выносят", у меня за эти годы психологического напряжения со всех сторон испортилась психика, я нервная стала, раздражительная, срываюсь на старшей дочери, они видит наши скандалы, огрызается, хамит, вредничает. Как поступить в ситуации с мамой и мужем, я не могу кого- то выбрать, если одного, то с другим скандал и наоборот, один на один они не общаются, хотя я просила маму обращаться с просьбой помощи к мужу напрямую, т.к. через меня иногда не получается результат, она не хочет, типа вы же одна семья и решайте как мне помочь, я говорю я согласна, что надо помочь, но от меня мало, что зависит.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 февр. 2020

Ответ в вашем вопросе.

1 Не ссортесь с ней, выслушайте, скажите :"спасибо мама за совет". Если что-то ценное, используйте и потом еще поблагодарите. Она будет чувствовать свою ценность.

2 В других случаях делайте как Вы считаете нужным, не оглядываясь на то, что скажет мама. Потому что Вы уже взрослая женщина.

3 Не оправдывайтесь. Найдите в себе мужество и силы разочаровать Вашу маму, и не оправдать ее надежд. Потому что всегда быть хорошей не получиться. Вы выросли и мама любит Вас как умеет, другой любви она не может Вам дать. Не важно хорошо Вы себя ведете или плохо, Вы ее дочь. Вам нечего ей доказывать.

4 Примите ее упреки как часть ее характера, ее представления о воспитании. Ее так научили. Возможно Вам больно, потому что хочется, чтобы мама приняла и видела Вас такой, какая Вы есть, и не пыталась переделывать. Но ей поздно меняться. А Вы можете принять себя, изучить себя и тогда ее упреки, будут восприниматься проще. Пока Вы реагируете на ее упреке, Вы сомневаетесь в том, что Вы правы. И вам хочется доказать и ей и себе, что она не права. Поэтому опору нужно искать в себе: Ваши сильные стороны, Ваши желания, Ваше умение заботиться о себе, а не только о других. Какая Вы не глазами мамы, а тех людей, которые поддерживают Вас. Какая Вы в своих глазах.

Отзыв о консультации

Спасибо Ольге за конструктивные советы и помощь в понимании ситуации, а также в укреплении своей уверенности в происходящих жизненных событиях.

Юлия