Почему люди так жестоки? Стала человеком второго сорта

Здравствуйте, Полина! Расскажите подробнее о том, кто именно стал высокомерно и презрительно с Вами общаться. Ведь отношения с родителями и отношения с друзьями - это разные виды отношений и вряд ли родители стали высокомерно себя вести с Вами от того, что Вы полюбили кого-то. И друзья тоже бывают разными - бывают близкие друзья, с которыми Вас многое связывает, а бывают просто приятели-коллеги, с которыми Вы общаетесь по работе или время от времени развлекаетесь после работы. Расскажите, кто и как отреагировал и какую роль эти люди играют в Вашей жизни.

Ну с такими вот прямо близкими-преблищкими друзьями не располагаю, но были хорошие подруги, с которыми много достаточно времени проводили. Допустим они смотрят на меня презрительно, как будто я уродка какая то. Ничего не говорят, но видно что они обо мне думают. Родители, те тоже так думают, знаете, как вот в семье убогий, о нем стараются и не говорить особо.

я студентка, раньше мы часто в кино ходили, на коньках кататься, просто в кафешках кофе пили или играли в игры настольные. А теперь знаете, вроде всё и вокруг а нат янутость такая, напряжённость. . .

Полина, уточните, пожалуйста, у Вас любовь взаимная? Она проводит с Вами время? С её кругом общения Вы знакомы, подружились с кем-нибудь?

Да взаимная и проверенная временем. Она не в кругу моих друзей, она это другое. Но я с ее подругами знакома, приятные люди, умные, интересные.

Полина, получается, что далеко не все люди "так жестоки" и в Вашем кругу появились приятные, умные, интересные люди, которые готовы с Вами общаться на равных. Так ведь? А остальные Ваши приятельницы - даже не близкие друзья, а просто компания для кино, кофе и развлечений.

Нужно учесть, что когда Ваши приятельницы с вами познакомились и начали общаться, Вы в их представлении были просто подружкой, с которой можно по девичьи поболтать о парнях и тд. А теперь, когда Вы им озвучили, что у Вас иная ориентация и Вас интересуют женщины не только, как подруги, но ещё и могут вызывать сексуальные желания, стать объектом Вашего сексуального влечения и любви, Ваши приятельницы вполне могли растеряться и находиться в замешательстве. Ведь теперь они уже не знают, какого рода интерес к ним Вы питаете, какими глазами на них смотрите и тд. Вы для них уже не та Полина. Которую они знали раньше. Это выбивает из колеи и делает общение некомфортным. Возможно именно поэтому они отдалились и то, что Вы принимаете за высокомерие, просто растерянность. Возможно им просто нужно время, чтобы осовиться с новой реальностью и привыкнуть к мысли.

Так же стоит задуматься о том, что каждый имеет свои взгляды и ценности - кто-то убежденный традиционалист, кто-то более свободен и гибок в своих убеждениях. Поэтому стоит ли требовать от других, чтобы они смотрели на мир Вашими глазами, если Вы и сама не готовы разделить их убеждения и ценности? Тем более, что у Вас есть выбор - у Вас есть новые приятные, умные, интересные знакомые, а так же любимая женщина, с которыми Вы можете проводить время. Они разделяют Ваши взгляды и пристрастия, в отличие от Ваших прежних приятельниц. А общаться всегда комфортнее с теми, кто такой же, как ты, или кто разделяет тови взгляды. И это касается не только сексуальной ориентации, но и политических взглядов, вкусов и привычек, интересов и тд. Так ведь?

Ну доля справедливости в этом есть но не совсем так. Подруг я понимаю, но я никогда не проявляла в отношении из подобного, и уже можно было бы успокоиться. Это глупость. А знакомые. Ну вряд ли это большой вариант для меня если честно. Моей любимой 41 год и знакомые соответственно, ну не мой круг. Да иногда мы встречаемся но это такое общение, скорее для нее. Вряд ли я могу стать им большим другом

Полина, помимо подруг Вашей любимой женщины есть ведь и другие девушки и парни вашего возраста, которые разделяют Ваши взгляды и пристрастия. Возможно Вам просто стоит обновить круг своих знакомых, а не ждать, что прежние знакомые поменяют свои взгляды и подстроятся под Вас? Ведь с течением жизни у людей неоднократно меняется окружение - школьные приятели уступают место студенческому кругу, который затем сменяют коллеги или семья (муж\жена, дети) и друзья семьи. Круг общения обновляется, если у человека появляется новое хобби или меняются взгляды. Прежним знакомым и приятелям уже не интересно или некомфортно. Так что мы сами формируем свой круг общения, исходя из своих взглядов и пристрастий. Главное, что дело не в жестокости людей, а в разности взглядов и привычек, которые отдаляют людей. Вы свой выбор сделали, кого любить и с кем общаться - Ваши приятельницы тоже имеют право на свой выбор, с кем общаться и с кем сближаться. Так ведь?

Ну да вы правы наверное. Видимо просто всегда трудно переходить с одной ступени на другу, расставаться с прошлым. . . Трудно ощущать себя какой то неполноценной. . .

Полина, неполноценность - это то, что ВЫ чувствуете, а не то, что транслируют Вам окружающие. Это относится к категории самооценки в той или иной ситуации - "я себя чувствую". В одних и тех же условиях разные люди чувствуют себя по разному: один комплексует, если его другие осудили, а другой спокойно реагирует "это моя жизнь - живу, как хочу". Вспомните, сколько людей подвергались критике и нападкам, а потом выяснялось, что бывшие "изгои" - предмет восхищения и гордость нации (художники, артисты, ученые, борцы за права других и тд). Так что поменяйте свой взгляд на себя и разрешите самой себе быть такой, какой Вы хотите. И ищите людей, которые разделяют Ваши взгляды и интересы. Не цепляйтесь за прошлое. Возможно Вы уже "выросли" из старого окружения. Ведь 20 лет - это как раз возраст перехода из юношеской жизни во взрослую, из среды общения, которая сформировалась в подростковом возрасте, в более зрелое окружение.

19 пока) а как быть с родными?

Для папы и мамы Вы в 19 лет пока не являетесь равноправным "взрослым человеком со своими сформировавшимися взглядами". Вы для них - "запутавшийся в своих увлечениях подросток, который попал на удочку к очень взрослой женщине". Так что вряд ли стоит ждать, что мама и папа одобрят такой союз, который не просто нетрадиционный в сексуальном смысле, но и возрастная разница огромная (Ваша любимая женщина ровесница Вашей мамы). Вы и сама говорите, что Вас не особо принимают в круг подруг Вашей любимой женщины, так как 40-летним и 19-летним сложно найти общий язык - слишком разный опыт и взгляд на жизнь. Серьезно к Вашей любовной связи родители будут относиться только, если Ваши любовные чувства выдержат испытание временем.

Сколько времени Вы встречаетесь с этой женщиной? Знакомы ли родители с ней? Какие между родителями и той женщиной отношения?

Они не знакомы а относятся плохо. А мы с ней знакомы 5 лет. Но первые два года это было просто общение, познание.

Полина, имеет смысл понимать, что родители были воспитаны на традиционных семейных ценностях. Вы должны осознавать, что поведение Вашей любимой женщины идет в разрез с действующим законодательством, если Ваша связь началась, когда Вам не было 18 лет. Преследуется по закону "пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних, выразившаяся в распространении информации, направленной на формирование у несовершеннолетних нетрадиционных сексуальных установок, привлекательности нетрадиционных сексуальных отношений, искаженного представления о социальной равноценности традиционных и нетрадиционных сексуальных отношений, либо навязывание информации о нетрадиционных сексуальных отношениях, вызывающей интерес к таким отношениям" (КоАП РФ Статья 6. 21. "Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних" введена Федеральным законом от 29. 06. 2013 N 135-ФЗ).

Так что Вы должны себе представлять, что думают родители про женщину, которая годами вовлекала Вас в гомосексуальную связь, пока Вы были по сути ребенком (ведь 5 лет назад Вам было всего 14 лет). С Вашей стороны есть влюбленность, а родители трезво оценивают происходящее, видя все проблемы этого союза. Поэтому Вы и родители совершенно по разному видите то, что происходит между Вами и Вашей взрослой любовницей-подругой. Имеет смысл понимать, какую моральную травму получили родители при известии о давней связи их 19-летней дочки с 40-летней лесбиянкой. Для родителей это выглядит, что их дочь-подросток подверглась сексуальному растлению взрослой женщиной. Как Вы думаете, что чувствуют родители? Готовы они разделить с Вами радость от Вашей любовной связи?

Она не рекламировала и не влияла. Мы тогда просто общались и были знакомы. Я не думаю что они были рады конечно

Полина, если Вы понимаете, что радости Ваше известие родителям не доставило и глазами Ваших родителей эта ситуация выглядит совсем иначе, чем видите её Вы, то стоит ли ждать, что родители одобрят такой союз и поддержат Вас в Ваших желаниях? Имеет смысл также, как и в случае с приятельницами учесть, что Вы свой выбор делали самостоятельно, не спрашивая одобрения родителей. Поэтому нужно быть готовой к тому, что у родителей другие ценности и взгляды, и они точно также имеют право на своё мнение и свои взгляды, как и Вы на свои. Если Вы не хотите свой взгляды и свой выбор менять, то почему считаете, что родители должны поменять свои взгляды и одобрить Ваш выбор? Каждый волен делать свой выбор сам и наличие родственных связей не обязывает людей думать одинаково, любить одно и то же и ценить одно и то же. Вы согласны?

Любой выбор имеет позитивные и негативные последствия и изменения в жизни. И, делая тот или иной выбор, важно заранее думать о последствиях и быть готовым принять не только радости, но и проблемы и ограничения, которые возникнут в результате выбранного пути. Это называется "принять ответственность" за свой выбор.

Ну и как же мне быть? Я ничего не могу сделать в этой ситуации? Действовать по типу время лечит? А вдруг не вылечит?

Полина, время в любом случае Вам потребуется. Все изменения в образе мышления и в осмыслении и принятии ситуации происходят медленно. Поэтому родители в любом случае со временем изменят свое отношение к Вашему союзу, если этот союз продлится годами и станет для них привычным. Но, возможно, через какое-то время по мере взросления у Вас или у Вашей подруги чувства и предпочтения изменятся и этот союз распадется. Чувства могут трансформироваться с течением времени, при изменении обстоятельств, под влиянием личностного роста, нового окружения и тд.

Так что Вам сейчас имеет смысл задуматься о том, чтобы найти себе новый круг общения, завести единомышленников с такими же взглядами, как и у Вас, чтобы у вас обновился круг друзей и не было одиноко. Вы не чувствовали себя неполноценной.

А родителей имеет смысл не травмировать лишний раз и не требовать от них того, на что Вы сами не готовы - не стоит требовать от них менять свои взгляды, если Вы не готовы отказаться от своих взглядов. Иначе получается несправедливо и эгоистично - Вы будете пытаться навязать то, к чему родители не готовы. Как считаете?

Задумайтесь, для чего Вам одобрение родителей? Если Вы раньше не спрашивали одобрения родителей, выбирая себе подругу и любовницу, то почему именно сейчас, спустя 5 лет, когда Вы уже совершеннолетняя, одобрение родителей вдруг стало так важно для Вас? Ваша личная и интимная жизнь - это ВАША жизнь и ВАШ выбор того, с кем получать удовольствия и с кем делить проблемы. Поскольку Ваша подруга не станет членом Вашей семьи и роднёй Вашим родителям (однополые браки запрещены) и у Вас не будет общих детей, то для чего Вам нужно одобрение родителей на интимные отношения с Вашей подругой?

Плюнуть на все и жить как хочу?

Полина, я бы сказала - принять то, что у других есть своя точка зрения на ситуацию и не требовать от них жить по Вашим правилам. Но при этом жить своей жизнью, не пытаясь угождать другим. Особенно, если это идет вразрез с Вашими убеждениями и планами на жизнь.

Вы свою точку зрения высказали и увидели, что не все её принимают. Это не значит, что нужно переделывать других или себя. В мире спокойно могут сосуществовать разные точки зрения, разные вкусы и взгляды. То, что кому-то что-то в Вашем образе жизни не нравится, означает лишь то, что он бы для себя такую жизнь не выбрал. Но Вы же никого и не принуждаете, жить как Вы и думать, как Вы? Да и родители никакого активного противодействия Вам не оказывают, не вмешиваются в Ваши отношения с любимой женщиной, если даже не сочли нужным познакомиться с ней. Если открытой агрессии нет, нет давления и принуждения, то можно вполне мирно жить и с разными точками зрения.