Часто ссоримся с парнем последнее время. Он вспыльчив, а у меня сложный характер

Здравствуйте, Ксения! Расскажите побольше о том, как именно Ваша мама мешает вашим отношениям и какие конкретно претензии у молодого человека?

Проблему с неумением готовить можно быстро исправить, если Вы попросите мужа научить Вас готовить его любимые блюда (он ведь мастер-кулинар). Мужу наверняка будет приятно показать себя авторитетным учителем. Или попросите свою маму научить Вас готовить основные блюда или сходите на кулинарные курсы. Тут нет смысла ругаться с мужем - лучше освоить эти навыки, потому что в любом случае Вам придется готовить для будущих детей. Так лучше учиться делать каши, супы, пюре, запеканки, пирожки не на маленьких детях, рискуя, что не получится или будет невкусно и дети не станут есть, а освоить это заранее, чтобы готовить быстро и вкусно.

Я согласна, да, он может научить. Проблема только в том, что я не запоминаю его рецепты. По его совету я подумывала записывать их, но пока не осоществила это. Рецепты из интернета он счетает, в основе своей, вообще не съедобными. Говорит, хочешь брать из интернета рецнпт, бери, но чтобя вкусный был. А я вообще не мастер вкусно готовить. Хотя несколько раз я готовила свои какие-то блюда и ему нравилось. А то что хочет он, я почему -то боюсь готовить.

Это что касается первой ситации. Простите, я отошла от темы.

Моя мама влазит в наши отношения, можно сказать, "по телефону". Она не бывает у нас дома, за 9 месяцев она была у нас 3,4 раза, в остальное время мы сами к ним идем в гости. При этом мы всегда рады им и они об этом знают. Она лезит к нам по финансовым вопросам, например вам надо купить то-то (мой абонемент в зал например). Я говорю, мы купим, но чуть позже, сейчас пока нет денег. Она говорит, я дам денег, только купи щас. Мужу в этом вопросе не нравиться что его счетают мужчиной, который не способен заработать своей жене на фитнес. Он человек целеустремленный имеет стабильную, давольно высокую, по меркам нашего города, зп. Или что еще ситуация, у родителей есть сад, они очень его любят, работать и отдыхать. Я тоже люблю нашу дачу, но не фанатею от земельных работ, но тем не менее никогда не отказывала родителям в помощи. Даже начав отношения с мужем я не прекратила им помогать, а нооборот привела еще и его. Он без проблем помогает папе в хозработах и стройке, сам в ней тоже соображает. Так вот был случай, когда мы уже жили с мужем вместе, родители нам ничего не говоря, как обычно были на даче. Часов 12 дня субботы звонок от родителей. Чем занимаетесь? Я говорю отдыхаем, сериал смотрим. Мы с ними не договаривались о встречах и о том что надо приехать и помочь. Потом мне перезвонил папа и сказал а вы бы не хотели к нам приехать? Мы подумали обсудили и сказали что хотели отдохнуть. Через некоторое время звонит мама и ругается, как так я их дочь всегда такая хорошая помощница и отказалась приехать помочь им. Причем речь шла только о мне. Она рассчитывала что я приеду и помогу. А у нас с мужем давно договор, мы везде ходим вместе (всем транслируем это). К слову мама у меня не очень любит мужа, хоть и пытается этого не показывать.

Ксения, насчет рецептов и боязни готовить - лучше учиться прямо у тех, кто готовит, чем по написанным в интернете рецептам. Для того, чтобы получилось вкусно, нужно знать некоторые тонкости приготовления, которые обычно в рецептах не пишут. Так что мама или муж могут подсказать, если Вы что-то будете делать не так под их руководством, или если с первого раза у Вас не получится. Вы станете замечательным кулинаром - здесь всё зависит только от навыка. Чем чаще готовите, тем вкуснее будет получаться! Имеет смысл научиться готовить любимые блюда мужа - ведь это отличная возможность порадовать его, сделать ему приятное, показать свою любовь к нему. Поверьте, что умение готовить любимые блюда Вашего мужчины, поможет Вам быстрее помириться после ссоры или снять эмоциональное напряжение, успокоить вспыльчивого или раздраженного от усталости и голода мужа. Сытый человек всегда спокойный, потому что вкусная еда способствует выработке эндорфинов - дает ощущение наслаждение и расслабленность. Приготовление еды очень объединяет людей и создает уют дома.

Ксения, если Вы знаете, что Ваша мама мужа недолюбливает и мужу не нравится, что мама начинает диктовать Вам, что и когда покупать, начинает давать Вам денег в обход мужа, то Вам имеет смысл определиться - с кем Вы планируете жить дальше и вести совместно хозяйство? Если отношения с мужчиной для Вас временные и Вы планируете потом расстаться и вернуться в родительскую семью, то слушайтесь маму. Если же Вы намерены создать свою семью и вести хозяйство вместе с мужем, то не стоит идти на поводу у мамы - решайте только с мужем сколько денег и куда Вы потратите, куда и когда пойдете и тд. Ваша попытка "усидеть сразу на двух стульях"- слушаться и маму, и мужа - создает конфликт между мужем и мамой. Ведь каждый из них считает, что он для Вас глава семьи, и он вправе решать, что и как делать. Раз Вы решили создать СВОЮ семью, то имеет смысл отделиться от родительской семьи в плане финансов и принятия решений о покупках (тем более, что мужчина готов обеспечивать семью сам и ничьей помощи не требует). Мама пока еще пытается контролировать Вас, как дочку, пока не привыкла, что Вы уже отделились от родительской семьи и живете своим домом со своим мужем, со своим бюджетом и своими планами. Ваша задача помочь маме осознать, что Вы сама будете принимать решения и планировать свои траты, исходя из СВОЕГО семейного бюджета и планов СВОЕЙ молодой семьи. Если конечно Вы сама морально готовы к самостоятельной жизни.

Я вижу в своем гражданском муже, своего супруга. Он во мне тоже видит жену. Это проявляется тем что мы осуществляем совместные покупки быт. Техники, мебели в квартиру, пока не нашу, но в будущем заберем в свою. Думаем о детях, но в моем возрасте, я все еще понимаю что не готова к появлению деток, муж тоже так счетает. Но сейчас, когда быт налаживается, мне кажется время и готовность стали чуть ближе. Кстати мы потому и не женимся, что и те и другие родители будут просить внуков раньше, чем мы готовы на это.

В период ссор конечно я бывает и очень тяжело морально, что кажется что как бы это не конец. Но мы миримся, прощаем друг друга. За это время он мне стал помимо того что, муж, но и друг. Я к нему первому иду за советом. Маму в отношения не пускаю в том плане, что ничего не рассказываю о ссорах и еще чем-то, если спрашивают как дела, отвечаю кратко и без подробностей. Папа очень любит моего мужа, уважает его. Мне кажется даже в какой-то степени приобрел сына, столь желанного им. Нас у родителей 2 дочери, не случился сын а случилась я, хаха.

А вот когда она начинает насидать советами, ничего не могу сделать - боюсь обижать ее. Сама при этом выходит страдаю. Папа все всегда адекватно воспринимает, вовремя останавливается и не лезит в наши дела.

Ксения, если возникает ощущение, что мама "несидает советами", то это уже знак, что мама общается с Вами, как с ребенком, навязывая свою помощь там, где её помощь не требуется. В таком случае можно маме напомнить, что Вы её любите и благодарны за её заботу, но уже выросли и сама будете решать свои бытовые вопросы. Поблагодарите за совет и переведите разговор в другое русло. Тактика избегания Вам уже знакома, вы её с успехом применяете, не пуская маму контролировать ваши личные отношения "отвечаю кратко". Стоит выстраивать взрослую дистанцию между мамой и собой - останавливать с самого начала в разговорах мамину "гиперопеку над ребенком", уже явно излишнюю, если Вам 25 лет и Вы живете с мужем. Как Вы думаете?

Да, я с вами согласна. Иногда мне кажется, что мама все еще меня не может отпустить, осознать что я взрослая девушка уже. У нас с ней был разговор на эту тему, но она сказала что отпустила меня. Но вместе с тем она все же пытается завладевать моим вниманием, где-то может немного задеть. Например, она очень хочет чтобы я вместе с ней например пошла в магазин за одеждой мне. А я не знаю, я с мужем как мне кажется, вполне успешно хожу или сама. На что она говорит а вот твоя сестра не против, а даже за со мной сходить в магазин и посмотреть одежду и что-то купить. Сестра живет далеко, более 2000 км, а я рядом, в 3 остановках от родителей. Сестра старшая. При этом мы каждые выходные бываем и у тех и у других родителей. Создается впечатление что мама пытается меня обвинить в том что я у них редко бываю. Она безпочвенно счетает что мы у родителей мужа бываем чаще чем у моих, а муж видит своих чаще чем я своих. Да я соглашусь, что с его родителями мы общаемся лучше, он с родителями в хороших отношениях а меня они сразу приняли в свою семью. А вот с моей стороны конфликты имеют место быть, поэтому бывают ситуации в которых я просто должна отстоять своего мужа, что он лучше, чем могло показаться в какой-то ситуации. Например, родители как-то заметили что муж в разговоре резко схавтил меня за руку. Я этого момента не помню совсем, он тоже. Если бы это было грубо или больно, я бы это заметила и сказала бы на это что-то.

А так же мне кажется, что ситуация с мамой и страх ее обидеть не позволяют мне открыть свои крылья и вылететь полностью в свою жизнь. Отсюда, как мне кажется, и есть проблема "невыросшего ребенка".

Ксения, процесс отделения о родителей начинается еще в подростковом возрасте, когда взрослеющие дети начинают отстаивать свое мнение и обзаводится вкусами и взглядами, отличающимися от родителей. При этом, чем дольше человек живет под опекой родителей, тем менее он самостоятелен - это очевидно, поскольку в этом случае человек так и остается на положении ребенка в семье, где царят порядки и правила, установленные мамой и папой, где есть уже хозяева в доме - это родители. То есть человеку не нужно организовывать свой быт "с нуля" и самому принимать решения, относительно бытовых вопросов. Мама и папа к нему так и продолжают относиться к нему, как к своему подопечному, а не как к взрослому и самостоятельному человеку.

Поскольку Вы всего несколько месяцев назад отделились от родителей, а до этого 25 лет жили, как ребенок, не вникая ни в какие бытовые дела и заботы и лишь исполняя мамины распоряжения по дому, и мама и Вы всё ещё во власти укоренившейся привычки "хорошая мама руководит ребенком, а хороший ребенок ведет себя послушно, слушается маму". Вам обоим нужно время для того, чтобы научиться жить раздельно и самостоятельно, независимо друг от друга. Должен завершиться наконец-то процесс отделения ребенка от родителей, который начался в подростковые годы.

Важно также учитывать, что раз Вы младший ребенок в семье, то с Вашим уходом из родительского дома, мама, которая раньше всю свою жизнь подчиняла заботе о детях, осталась "не у дел" - ей одиноко и непривычно, что рядом нет того, о ком ей заботиться. Поэтому она так хочет видеть Вас почаще, давать Вам советы, помогать. Это её привычная программа поведения, которая вырабатывалась десятилетиями, пока Вы и сестра ваша росли в семье. Так что маме нужно значительное время, чтобы адаптироваться жить без детей в доме (чем дольше формировалась привычка, тем больше времени нужно, чтобы от неё избавиться). Со временем она окружит опекой внуков, а пока по инерции пытается не отпускать Вас - держит "на коротком поводке" :), тем более, что Вы живете рядом. Поэтому её претензии, что Вы не ходите с ней в магазин, что не так часто у неё бываете, как она хотела бы - это сигналы о том, что ей без Вас скучно и не о ком заботиться.

Мама, мне кажется, не может смириться и с моим выбором. Так как и семьей мужа знакомство для нее не прошло на ура. Папы сошлись характерами, а мамы как чужие. Моей маме точно не нравиться образ жизни семьи мужа, мама воспитана в семье интеллегентов - преподавателей, папа в семье работях, у мужа наоборот мама в семье работяг, а папа ближе к интеллигенции. Мои родители любят путешествовать, а родители мужа нет, но это связано еще и с фин возможностями. Мы сидели за столом, а по тв шел сериал Великолепный Век. Мы с мамой мужа и его сестрой очень любим это сериал. Я честно признаться сериалы никогда не любила, это у меня от мамы, а этот очень полюбился. Мы сидели живо обсуждали сериал, что там у кого потом будет. Мама почувствовала себя не комфортно на этом фоне и начала свою беседу. Они с папой бывали в Стамбуле где происходят события сериала и мама бросила фразу, что-то вроде, что вы сериал обсуждаете, давай те поговорим о путешествиях.

Раз мама невольно требует больше внимания, чем оно есть сейчас, мне нужно больше ей его уделять?

Ксения, мне кажется, что маме просто было одиноко и она несколько взревновала, что Вы слились в беседе с родней мужа. А мама вроде как в сторонке оказалась. Если хотите, чтобы мама легче сблизилась с роднёй Вашего мужа, старайтесь не оставлять её без внимания на таких вот собраниях родственников, где есть и Ваши родители и родня мужа. Мама должна чувствовать, что Вы от неё не отдаляетесь в пользу других родственников, иначе у неё усилится желание перетянуть каким-нибудь образом Ваше внимание и заодно принизить родню мужа, к которой Вы так тянетесь. Так что маме Вашей действительно стоит уделять внимание и вовлекать её в разговоры, давать ей почувствовать себя тоже в центре внимания время от времени. Ведь она интересный человек, судя по всему, и отличная хозяйка - может не только о путешествиях говорить, но и о более житейских делах, близких Вашей свекрови.

Да, мама интересный человек. Но на обеих встречах я старалась о ней не забывать. На вышеуказанной встрече все шло, впринципе, нормально пока я не увлеклась беседой о сериале.

Ксения, почаще говорите маме ласковые слова и давайте ей при встречах почувствовать себя снова мамой - будьте с ней по-нежнее. У родителей после после того, как из дома разъезжаются повзрослевшие дети, часто наступает синдром "опустевшего гнезда" - чувство одиночества и какого-то запустения дома. Так что им хочется снова быть поближе к детям, ощущать рядом, слышать голос. Может быть именно поэтому мама зовет Вас пройтись по магазинам с ней - не столько одежду покупать, сколько походить рядом, почувствовать снова родной запах и тд.

Облегчает и одновременно иногда осложняет ситуации то, что мы с мамой работаем в одной организации и видимся каждый день.

И так уже чуть больше года работаем.

Да, это создает особые условия - всё время под маминым присмотром :)

Да, впринципе, это тоже общение. Мама видит меня чаще папы.

Плюс, мы каждый вечер созваниваемся с родителями.

Еще один важный итог, надо усвоить мне. У меня мама, в молодости, когда мы были маленькие с сестрой были проблемы со свекровью, она жила этажем выше и каждый день спускалась к нам домой и сидела у нас по несколько часов. На тот момент она уже была вдовой и жила одна. Так вот на протяжении этого времени в семье между родителями был разлад, папа слушал свою маму во многих вопросах. А моя мама боролась с этими ситуациями. Потом мы переехали в другую квартиру, через остановку и эта ситуация прекратилась - свекровь уже не ходила туда, ей уже было за 70 тогда. В семье воцарился покой. Я зная эту ситуацию просила маму проанализировать ситуацию с ней и со мной, что ведь ей не приятно было что в их семью вмешивались. Она сказала, да, мне это не нравилось. Я говорю так зачем же ты делаешь тоже самое. Она сказала, что не будет лезть, а через 10 минут снова слышу убеждающие точки зрения появились. Она все равно стримится переубеждать меня.