Часто ссоримся с парнем последнее время. Он вспыльчив, а у меня сложный характер

Как я уже говорила, Ксения, привычка руководить Вами у мамы формировалась 25 лет, а живете отдельно от неё Вы всего несколько месяцев. Для того, чтобы отвыкнуть от сложившегося стереотипа поведения, Вашей маме потребуется гораздо больше времени. Так что не удивляйтесь, если она умом понимает и соглашается с Вами, что не нужно лезть с советами и опекать, но по инерции продолжает делать привычные вещи - навязывать свое мнение, опекать, решать за Вас и тд. Напоминайте ей повторно и со временем у неё старые привычки исчезнут и сформируются новые.

Значит со временем станет легче.

Пока что мама пытается еще навязывать свой образ жизни, активный (везде ходить), спортивный (физ. Нагрузки), культурный (походы в театр), путешествия. Говорят копите деньги и поехали с нами. А у нас ни своего жилья, ни свадьбы ни чего для дома при переезде в свое жилье из чужого. Щас вот по - немногу обзаводимся. Верю, что придет время когда и мы сможем себе позволить полететь на отдых, на море.

Да, у Вас теперь с родителями жизнь будет отличаться - разный образ жизни, разные планы и цели в силу разницы в возрасте, разницы материального положения и стадий личностного развития и тд. Так что, те этапы развития, которые родители уже прошли, Вам с мужем только предстоят. Всё у вас впереди: и свадьба, и обустройство дома, и рождение детей, и забота о них, и путешествия, и карьера...

Еще один вопрос, который у меня созревает все равно. Может все-таки, конечно, стоит перечитать беседу. Но отношения с мужем основной вопрос. Причины поведения мамы мне понятны, а так же как вести себя с ней. Но муж так злиться и удивляется поступкам моей мамы, что иногда мне страшно ему рассказвать некотрые ситуации. Все-таки это моя мама.

Ксения, основная проблема, которую Вы обозначили - "муж недоволен тем, что МАМА вмешивается в ваши семейные дела". Но я Вам в самом начале уже ответила, что проблема не в отношениях между мужем и мамой - конфликт не между Вашим мужем и мамой. Конфликт создаете Вы сама - ведь по факту муж недоволен не мамой, а тем, что ВЫ слушаете Вашу маму и поступаете так, как она Вам велит. Чувствуете разницу в том, как Вы обозначили проблему, и в чем на самом деле заключается проблема? Проблема не в мамином поведении, а в Вашем.

Вам имеет смысл окончательно определиться, кто Вы - "мамина дочка", которая временно встречается с парнем, но по сути живет в родительской семье и слушается родителей" или "взрослая женщина, которая вышла замуж и создала свою семью, отдельную от родителей"? Вам необходимо определиться с этим окончательно и дать мужу и маме четко понять, в какой именно семье Вы теперь живете - в маминой или в своей с мужем. Пока Вы пытаетесь усидеть на двух стульях, Вы сама создаете конфликт между мужем и мамой, исполняя волю мамы и пересказывая мужу то, что Вам мама сказала.

Если Вы остаетесь с мамой жить в родительской семье, а сожительство с молодым человеком просто временное приключение, то молодой человек должен знать, что его слово для Вас не является важным - он для Вас не семья, а просто любовник и друг. Поэтому прислушиваться Вы будете к решениям мамы, поскольку Вы являетесь несамостоятельной - мамина дочка.

Если же Вы определились с тем, что выходите замуж и строите свою собственную семью, то тогда маме нужно четко дать понять (и постоянно напоминать, пока она не привыкнет к этой мысли), что Вы живете отдельной семьёй - у Вас с мужем свой бюджет, свои планы, свои цели и интересы. Теперь муж Ваш советчик и человек, который вместе с Вами принимает решения. А не мама. Как только Вы перестанете подчиняться маме и выполнять то, что она Вам велит, у Вашего мужа к маме никаких претензий не будет. Потому что волнует его не мамино поведение, а Ваше - что Вы идете на поводу у мамы и делаете то, с чем муж не согласен.

Именно в этом свете мы и обсуждали Ваши отношения с мамой - как Вам сделать так, чтобы деликатно отделиться от мамы, не обидев её и не ранив её чувства. Ваши отношения с мамой было важно обсудить только потому, что Вы сказали, что для себя уже выбрали статус "взрослая замужняя женщина", а не "мамина дочка". Но боитесь обидеть маму и не знаете, как ей противостоять, ведь она соглашается не лезть в Ваши с мужем дела, а через 10 минут забывает об этом. И я Вам объясняла, что именно движет мамой и как имеет смысл себя с ней вести, чтобы она постепенно отвыкала руководить Вами. И Вы пишете, что с этим вопросом теперь Вам всё понятно "Причины поведения мамы мне понятны, а так же как вести себя с ней. "

Так что ещё раз хочу сакцентировать Ваше внимание - муж злится не на поведение мамы, а на то, что ВЫ идете на поводу у своей мамы и делаете то, с чем муж не согласен (пример, который Вы привели про оплату абонемента в фитнес: муж сказал, что на это нет денег сейчас, а мама велела покупать и дала денег. Если бы Вы сразу отказались от маминых услуг, твердо сказали бы маме, что теперь сама решаете когда и куда тратить деньги, и не стали бы мужу рассказывать об этом разговоре с мамой, то никакого недовольства у мужа не возникло бы по поводу мамы. Так ведь? ).

Если Вы перестанете делать то, что велит Вам мама, и не будете пересказывать мужу то, что Вам мама говорила и чего она от Вас хотела, то у мужа никаких претензий к Вашей маме не будет. Она имеет возможность вмешиваться в Вашу жизнь, только благодаря тому, что ВЫ слушаетесь её до сих пор. Как только ВЫ поменяете свое поведение и перестанете идти на поводу у мамы, у мужа к Вашей маме претензий не будет.

Все, теперь я все поняла. Мои пазлы сложились. Спасибо вам большое, за то что разложили мне все по полочкам. И за терпение в объяснении некоторых аспектов, где я не сразу все поняла! :)

Ксения, желаю Вам счастливой семейной жизни и гармоничных отношений с мужем и мамой! Наберитесь терпения, так как в первые годы самостоятельной жизни отдельно от родителей и вместе с мужем самое сложное - это как раз выстроить новую систему отношений между всеми родными.

Если Вы разобрались, в чем проблема, и поняли, как её решать, то Вы можете завершить консультацию (справа в разделе "Действия" есть опция "Завершить") и оставить свой отзыв.