Моя мама не воспринимает меня как личность и подавляет меня

Даже не знаю с чего начать. Всего и не смогу написать.
Мне 38 лет, мать-одиночка и по этому поводу мне приходиться жить с родителями. Родители у меня замечательные с точки зрения родителей. Растили, воспитывали и обеспечивали всем, чем должны обеспечивать детей родители. С отцом у меня всегда было взаимопонимание, отчасти наверное потому что мы оба рыбы по гороскопу (тихие, спокойные и оба интроверты). В общем я папина дочка. Но мама всегда обладала командным характером и всегда хотела, чтобы в жизни происходило так, как ей хочется. Но так как ей хочется не получилось - я выросла не такой, какой в ее представлении должна быть дочь. В ее представлении я должна была получить высшее образование (да, получила), устроиться на супер-пупер престижную работу (желательно на государственную), грести деньги лопатой, жить в отдельной квартире и снабжать родителей "ништяками". Ну и какого-нибудь зятя поприличней. Этого она мне никогда напрямую не говорила, но я улавливала это из разговоров, из спор, из поведения. Ну например: "А вот дети тех-то тех-то пластиковые окна сами поставили и мебель купили, а наши..."
Еще с детства помню моменты, которые мне въелись настолько, что до сих пор не могу забыть и не могу понять, для чего это было сказано. Я всегда была не худой девочкой (в силу как раз маминой стороны - все с ее стороны не худые). У меня полные губы (это сейчас я понимаю, что это красиво, в детстве я настрадалась от злых детей от этого), я смуглая и нос слегка картошкой (ладно хоть не кудрявая). В детстве совсем посторонний ребенок мог назвать меня негром, причем не один и тот же а разные. В общем была гадким утенком. В последствии это переросло в замкнутость и стеснении своего тела в подростковом периоде (да еще при том что я интроверт). Я не помню, чтобы мама меня называла красавицей, обнимала, говорила, что любит меня. А сравнивать мне тогда было не с чем, соответственно все для меня было нормой и свои обиды с улицы я держала в себе. Более того мама могла сказать: "У тебя ноги как у Аллы Пугачевой" (тогда это был не комплимент, тогда Алла была пышкой с Х-образными ногами). Могла сказать: "Что губы надула" (вроде ничего, а мне с моими пухлыми губами обидно было). Или:"Худеет она, батон ест". Однажды придя после второй смены, я уже спала, забегает ко мне, будит и требует объяснить куда я дела от швейной машины шпульку (или деталь куда вставляется шпулька), намекая на то, что я унесла ее и ПРОДАЛА! Для каких-то своих нужд (это в старших классах было уже. Потом она нашла ее, а я лежала и плакала в подушку. Уже став взрослой, закончив университет, я начала работать и покупать вещи сама. Но мама могла спокойно сказать:" Одеваешься как бомж". Но вернемся в настоящее. Я теперь мать-одиночка, мне пришлось пройти этап рождения сына, родители свыклись с этой мыслью (писать про отца ребенка долго, через что прошла и как стала матерью одиночкой это другая история и в другой отдел). Родители молодцы - помогали мне во всем и души не чают во внуке, да и сейчас мы одна семья в одной квартире. Но почему-то после работы, когда я возвращаюсь домой я не чувствую свободы. Надо мной как-будто висит невидимый кинжал и я хожу по дому с мыслью, что в любой момент он опустится на меня. Она считает, что я никакая мать, ничего не умею, ничего не делаю. Хотя мы с ребенком очень хорошо ладим, и я постоянно обнимаю своего сына и говорю ему что люблю его. Но с моей мамой мой сын не может ладить. Они вдвоем постоянно кричат друг на друга и я оказываюсь меж двух огней. Я и маму понимаю, и сына. Пытаюсь угодить и маме и сыну. Но в итоге я начинаю тоже кричать на сына, потому что на меня накричала моя мама. Но я не хочу. Соответственно я не "воспитываю ребенка" и "настраиваю его против бабули". Она не относится ко мне как к сформировавшейся личности, она считает, что все что я не делаю, я делаю плохо и все это не серьезно. Мама даже к моим подаркам относится не серьезно. Она может просто их проигнорировать, не использовать. Как-то заказала для ее больных коленок мазь - она ни разу его не использовала, он пылился на полке, пока я просто не забрала баночку к себе. Зато крем, который ей подарил брат до последней крошки использовала. Она считала мою работу не крутой и не серьезной (работаю дизайнером у частника). Зато, когда брат уволился со своей работы и искал новую, сменила интонацию в голосе и попросила устроить его к себе. И я устроила, и пришлось мне еще теперь еду для брата каждое утро носить на работу. А теперь, когда брат вообще уехал в другой город и более менее устроился и неплохо зарабатывает и взял ипотеку он молодец, а я кто - я дизайнер все там же или как мама сказала "пока ты там на работе "СИДИШЬ", я тут твоим ребенком занимаюсь. Снова моя работа ничто. Я раньше увлекалась танцами живота и могу сказать у меня неплохо получалось, даже вела группу, выступала на концертах, бывало и на свадьбах. Мама и это не воспринимала серьезно - называла это "танцульками" и всегда была недовольна если ей приходилось оставаться с сыном, когда я шла на "танцульки". Я даже могу сказать, что был неплохой дополнительный заработок к основной зарплате. Но однажды мама сказала:"Вот родилааааа, поэтому сиди и воспитывай ребенка, а не по "танцулькам" шастай". Как-то перед очередным концертом в гримерке услышала от другой девушки:" У меня мама уже сидит в зале". У меня аж слеза навернулась - ведь кто-то гордится увлечением дочери, а кто-то стыдится. Потом еще и по телевизору показали концерт, мама видела, только и сказала, что мы жиром трясем и ничего больше. Постепенно мое увлечение ушло на нет. Как я писала выше - всегда был лишний вес с детства - немного ушел после родов. Но моя борьба с лишним весом всегда актуальна. Как-то я нашла подходящую для себя диету и неплохо сбросила, даже очень хорошо - так еще никогда не выглядела стройно. И тут маме нашлось что сказать - "ты теперь анорексичка"? Никогда не скажет как хорошо я выгляжу. Может сказать какой-нибудь антикомплимент. Я не чувствую себя хозяйкой дома, не чувствую, что я у СЕБЯ дома. Даже когда родители делают ремонт - они не советуются со мной, а делают все сами. А когда я сама предложила при установке дверей заказать стекла на нашей работе (ведь так дешевле будет и я непосредственно с дверными фирмами работаю), они отказались. Больше я просто ничего не предпринимаю, ведь меня не воспринимают всерьез. Как однажды мама сказала:"Ты ничего без нас не сможешь". И в мыслях съехать на съемную квартиру - но тут замкнутый круг. Мама опять же начнет меня обвинять, что я такая плохая и не могу с мамой ужиться, а папа начнет на маму давить, что мы съехали и денег больше уходит и снова меня мама обвинит. Даже когда я за рулем везу ее, она мне не доверяет и на плохой дороге всегда указывает где проехать, ведь ДРУГИЕ ЗНАЮЩИЕ СЕРЬЕЗНЫЕ водители там проехали. По началу даже на кольцах говорила мне когда ехать нужно, ладно хоть сейчас перестала. А по ночам она мне спать не дает: заходит к нам в спальню с ребенком и начинает действия по укутыванию сына (9 лет!), надеванию на него носков, может меня разбудить со словами "закапай ему нос" или "где у нас эти -те капли", при этом все шуршит и в итоге мой сон сбивается. Может просто пройти с кухни и начать разговаривать со мной спящей! Что-то типа "почему одну тарелку не вымыла"? Я жаворонок - ложусь рано, вместе с сыном. Но мама если что-то решила выяснить, то как это я сплю? Я так нервничаю от всей этой ситуации - у меня аж в ушах изнутри давит и нервный холод ощущаю. Не смотря на все это - я люблю свою маму, всегда защищу, всегда подарю подарок, хоть и будет пылиться. Но мне не хватает материнской любви. Ребенок всегда хочет, чтобы мама гордилась им. Но чтобы я ни делала, я наверное не услышу этого. У моих родителей проявление любви - это материальная сторона - ведь мы все делаем, покупаем, строим - вот это любовь.