Запуталась в чувствах к человеку, брежу им, но любовь ли это?

Больше года назад рассталась с молодым человеком, он ушёл к другой. Вместе были 7 лет и для меня это был удар. Отходила я долго от этих отношений. Почти год. Осенью коллега по работе стал ко мне проявлять интерес. Но на все предложения его сходить куда-то отказывалась. Внешне он совершено не мой типаж- маленький, полный, но мой бывший тоже был в теле и не был красавцем. Я из тех девушек, для которых внешность не важна. Но самое главное, он старше меня на 15 лет. Мне 25, ему 40. Хотя с бывшим тоже разница была большая (10 лет). Но вот в декабре что-то странное стало происходить внутри меня. Я стала понимать, что я одеваюсь для него, ищу встречи с ним постоянно. Мне нравится слушать его, нравится как он пахнет, нравится видеть его глаза. Но я убеждала себя, что мне просто хочется мужского внимания. Ведь я год ни с кем не встречалась. В общем, на Новый год мой коллега признался мне в любви - прислал сообщение. При том, что мы с ним просто всегда общались по работе! Ничего не было между нами. Но самое удивительное, что когда я прочитала признание, радовалась как ребёнок. Я почувствовала себя окрылённой. В ответ я просто его поздравила с Новым годом. Больше мы не общались до Рождества. На Рождество я первая решила его поздравить. В ответ получила - тебя тоже с Рождеством, милая моя, прекрасная. Люблю. Я вся растерянная опять! Понимаю, что мне нравится это всё! Но так же, понимаю, что внешне он мне не нравится и возраст никуда не денешь. Но он стал мне сниться, стала думать о нем постоянно. Мечтать, видеть поцелуи наши и т.д. В итоге мы вышли из отпуска. Я шла с огромным волнением на работу, ведь больше он мне ничего не сказал и не написал. Мы столкнулись в коридоре и сказали друг другу привет! Всё! Я была в шоке. Больше мы в тот день не сталкивались. Последующие дни всё тоже самое происходило. Только «привет» и его взгляд потерянный. Я перестала нормально спать, стала думать, что произошло и пришла к выводу, что он считает, что я даю понять ему, что нам не быть вместе. Ведь на признание, я ничего не написала. И потом я анализирую и понимаю, что я всегда холодно здоровалась и проходила просто мимо. Но я так себя вела, потому что убеждала себя, что не хочу быть с ним, что не надо. Но мысли о нем не уходят. Я запуталась. Не понимаю, что происходит со мной. На лицо все признаки влюблённости. Но когда его вижу, не представляю, как могу поцеловать его, интим не представляю с ним. Точнее когда не вижу его, то в фантазиях я это всё представляю. Но вживую не нравится он мне внешне. И плюс мне кажется, что мы совершенно разные люди, а точнее поколения. Но я брежу уже им. Подкарауливаю, чтобы увидеть, залезаю на страницу к нему в соцсеть, слежу за ним. Какое-то помешательство. Но любовь ли это...