Депрессивное состояние, внутренняя пустота и потерянность. Вижу только негатив

На протяжении 6 лет меня волнует один и тот же вопрос - депрессивное состояние, внутренняя пустота и потерянность. Более 3 лет меня не покидают мысли о суициде, было множество попыток. В конце 2018 года меня предал самый близкий для меня человек, что послужило спуском всех эмоций, скопившихся за многие годы. Меня настигла полная тьма, апатия и безразличие ко всему. Я смотрела в одну точку часами, не было сил ни на что и будто бы я потеряла все, что имела. Месяцами ранее умерла моя бабушка, что потом вызвало у меня не мало негативных эмоций и постоянного самобичевания за несказанные слова и сделанные поступки. Спустя месяца 2, начало 2019 года меня настигли серьезные мысли о собственной смерти, я не хотела жить и считала свою жизнь лишь чередой проблем и неудач, в тот момент меня никто из моих близких не поддержал и не стал слушать всерьез. Через какое-то время, несколько месяцев я стала резать руки от безысходности, мое состояние ухудшалось с каждым днем все сильнее и обратиться мне было не к кому. Утешая себя селфхармом, я продолжала жить с этими мыслями. Потом моя тревожность и паранойя тоже стали более выраженными, чем раньше. Я с детства страдала паранойей и мыслями, что кто-то хочет мне навредить из-за фильмов ужасов. Но потом это все перерастало в панические атаки и в сильную тревогу, с неадекватным опасением выходить на улицу без видимых на то причин (это было один раз, в момент пика моей эмоциональной нестабильности). Достаточно часто я ловлю себя на мысли о том, что мне страшно даже у себя дома, будто кто-то на меня нападет и убьет (это проявляется во внезапных появившихся мыслях, подкрепляемых далее самовнушением). Меня и по сей день мучают суицидальные мысли и для меня это уже стало некой нормой:"если что-то опять пойдет не так, я могу спокойно все закончить раз и навсегда". Депрессивные состояния не покидают меня вообще, я давно не чувствую радости и не помню, что такое быть счастливой. Для меня существует только суровая реальность со всеми ее минусами и потайными сторонами. Мне стало сложно общаться с близкими друзьями, родителями, я не чувствую никаких эмоций, кроме как пустоты и печали. Я не могу поддержать человека, если он сам поник, не могу поддержать беседу, хотя далеко не из тех, кто любит молчать. Мне не хочется вовсе их видеть, для меня это стало бессмысленной тратой времени, потому что я не получу никаких эмоций, как негативных, потому что всегда найдется человек, который нажмет на больные точки и тем самым ухудшит мое состояние. Я чувствую вялость, сонливость и часто бывает бессонница. Мой организм не воспринимает обычную для меня еду в тех порциях, которых я ее ела до. Мне сложно бывает доесть небольшую порцию даже гречи. Я чувствую сильную нелюбовь к себе и отвращении к своей внешности, пытаясь как либо ее немного изменить - макияж, линзы, парики (не имела возможности, чтобы нарастить волосы и несколько месяцев ходила на улицу только в парике). Я могу сказать, что ненавижу себя и свою жизнь. Большую часть своей сознательной жизни я провела в несчастье, печали и мыслях о том. Что это никогда не закончится. Я сейчас не могу даже самой себе ответить, почему я себя так чувствую. Такое ощущение, будто я растворилась в этом омуте, не найдя выхода из него и больше не способна отличить хорошее и плохое в своей жизни. Часто бывает такое, что я уже полностью готова лишить себя всего и жизни в том числе. Я вижу только негатив и хочу наконец-то это решить, я больше так не могу.