Постоянно накручиваю себя, впадаю в состояние дикого стресса и тревоги

Давно страдаю навязчивыми мыслями. Особенно перед сном. И начинаю в голове прокручивать самые плохие исходы событий, потом ещё и ещё хуже, чем довожу себя просто до паники и тревоги. У меня начинает учащаться сердцебиение, немного трястись руки, мои действия становятся более резкие и я плохо засыпаю. В голове крутятся просто миллион ситуаций, которых может и не произойти никогда, самых безвыходных ситуаций. Я начинаю придумывать как я смогу решить эту проблему, и как только найду выход, мозг нарисует безвыходное состояние и, я просто начинаю изводить себя. Я лезу в интернет и ищу подтверждение/отрицание своих слов. При чем если я найду подтверждение или прочитаю подобные случаи, о которых я фантазирую, я впадаю в дикий стресс, прям паника, меня немного трясёт, потею, начинаю делать просто необдуманные импульсивные поступки. Мне хочется прям сейчас разобраться во всем, узнать правду, решить все проблемы. Было и такое, что я будила людей ночью, что бы разобраться, что бы что-то высказать. Звонила в 3 ночи и говорила, что меня не устраивает или задавала вопрос, на который прямо сейчас ждала ответа. А если нахожу опровержение своих мыслей, то думаю, что это бред, или маловероятно. В голове я понимаю, что скорее всего я накручиваю себя, что не надо так близко всё воспринимать, но это не помогает. Я специально ищу какие-то плохие случаи в интернете, читаю про них, проецирую всё это на себя. Как-будто специально себя извожу. Мне плохо от этого состояния. При чем, сколько себя помню, никогда не случалось того, чего я так опасаюсь, всё решалось более чем хорошо. И это меня успокаивает. Я начинаю думать, что это очередное моё паническое состояние, что это не является правдой, я часто впадаю в такое и все решается, решиться и это. Но потом через несколько минут я начинаю опять себя изводить, накручивать. Утром и днём тоже такое бывает, но не в такой тяжёлой степени, я могу справляться со своими мыслями. Я, конечно, так же волнуюсь, переживаю, что-то читаю/ищу в интернете, но нет такой ужасной паники, меня не бросает в дрож, не так сильно учащается сердцебиение, не звоню людям, что бы прямо сейчас разобраться, нет потребности решить здесь и сейчас. Более ясно смотрю на всё что ли. Так же есть тревога и паника, но протекает более спокойно. А ближе к вечеру уже всё это усиливается. Было такое, что я боялась, что у меня грыжа в позвоночнике, уже были мысли, что откажут ноги, а как спортом заниматься, а сколько денег потребуется, и как жить то вообще? Искала клиники, которые делают операции, начиталась про неудачные исходы и записалась к врачу через неделю, но вечером перезаписалась на следующий день, при чем я попросила самый ранний приём. В итоге грыжи у меня нет. А я всю ночь не спала, уже думала где лучше проводить операцию, в своём городе или в Москву ехать. И я устала так жить. Навязчивые мысли посещают, что меня обманули, что я больна, что я не смогу с чем-то справиться, что я приму неправильное решение и испорчу себе всю жизнь. Я трачу всё свое время в поисках информации, которая меня просто в гоняет в страх. Я пытаюсь не делать этого, но мне надо всё решить здесь и сейчас. Мне надо убедиться в том, что я ошибаюсь, что я просто накручиваю себя. Но в этом нельзя убедиться. Просто с каждой минутой я всё больше извожу себя. И самое страшное, что иногда всё проблемы решаются действительно быстро, и я знаю, что надо подождать неделю, перетерпеть это состояние и всё будет хорошо. Но есть такие, которые могут длиться месяцами, поэтому я с какой-то периодичностью буду впадать в состояние тревоги и стресса на несколько дней/неделю и просто изводить себя на протяжение нескольких месяцев.