Деперсонализация, дереализация. Пропали чувства. Реже посещаю школу

Я очень давно хотела обратится за помощью к специалисту, но постоянно находила какие-то отговорки, чтобы не записываться на прием, или просто чего-то боялась, хотя, может, и понимала, что в одиночку не справится. Тревожило также то, что я не знаю, что рассказать, с чего начать. А, может, я просто не понимала, к какому специалисту мне нужно обратиться в моей ситуации или считала всё происходящее надуманным/неважным. Я не знаю. Но сегодня мне стало правда страшно. Поэтому я решила, что нужно хоть куда-то обратиться за помощью. Сейчас я просто не знаю, что мне делать. Меня давно беспокоит ощущение нереальности окружающего мира, отстраненность от собственного тела, жизнь будто по какой-то инерции. Я постоянно нахожусь в этом состоянии и думала, что смирилась с ним, хотя оно оказывает очень негативное влияния на всю мою жизнь. Но сегодня у меня случился, наверное, самый сильный "приступ", чем когда-либо за всю жизнь. Я будто провалилась куда-то, будто абсолютно исчезла. У меня никогда толком не получалось описать своё состояние, даже самой себе. И вот сейчас я снова не могу подобрать нужных слов. Я вроде всегда нахожусь в этом состоянии, будто мое сознание не связано с моим телом, будто мной кто-то управляет или мое тело просто машина, а я лишь наблюдаю за ее действиями. Хочется сказать, что только иногда у меня случаются "озарения", но, в тоже время, вроде, я всегда осознаю, что это происходит. Черт, вот поэтому так сложно описать всё это. Ладно, допустим, я осознаю это всегда, однако все равно бывают моменты, когда меня будто отпускает и тогда осознание всего этого и ужас накрывает меня с огромной силой. Извините, мне правда очень сложно описывать это. Мне казалось, что раньше это чувство нереальности и отстраненности появлялось иногда, но теперь я уже неуверенна в этом, потому что мои воспоминания и ощущения будто стираются. Я не могу осознать реальности множества событий, которые происходили в моей жизни, да даже просто осознать, что я правда была раньше, правда существовала. Эти воспоминания вроде есть в моей памяти, но они не кажутся мне реальными совершенно. Я даже имя своё не воспринимаю, она кажется мне чужим. Если бы я не вела дневник, если бы я не запечатлела на фото/видео какие-то события в моей жизни, возможно, я бы и вовсе их напрочь забыла, то есть не просто не воспринимала их как реальность, а просто бы отрицала, что когда-то такое было (и так на самом деле и происходит с событиями, которые никак не запечатлены). В декабре 2018 года я ходила на концерт любимого исполнителя, в то время эмоционально я чувствовала себя просто ужасно и надеялась, что концерт поможет мне, вытащит меня из ямы, но все пошло совсем не по плану. Я бы хотела сейчас процитировать отрывок записи, которую я делала 28. 01. 2019 После концерта /имя исполнителя/ мне тоже было очень плохо. Я просто была в панике из-за того, что не помнила концерт! Вот, он закончился совсем недавно, но я даже не осознаю и не помню, что правда там находилась, прыгала и кричала все песни. Для меня это словно сон, выдумка, иллюзия. Я знаю, что была там, только по фото/видео, которые делала. Но даже когда смотрю их, кажется, что это снимала не я, каждый раз смотрю будто в первый раз. Я рыдала и не понимала, почему не могу порадоваться, вспомнить, ведь я очень хотела и хочу помнить, но я не могу... Это ужасно и я не понимаю почему так происходит и просто за что. Мне было не особо тревожно, когда я забывала и не воспринимала реальность в обыденных ситуациях, когда тусуюсь с кем-то или что-то типо того, но когда я не воспринимаю ТАКОЕ мероприятие как реальность, то мне безумно больно. Я надеялась, идя туда, что наконец-то испытаю какие-то эмоции, а на деле я пытаюсь убедить себя, что была там. ". После того концерта я была еще на двух, снова в надежде что-то испытать, и оба напрочь забыла. Но уже не переживала всю ту боль, потому что теперь я постоянно выпадала из реальности, это состояние стало перманентным. У меня совсем пропала эмпатия и любые другие чувства. Например, я разговариваю с человеком, слушаю о каких-то больших неприятностях в его жизни и понимаю, что это совсем не откликается во мне... Человек, вроде, мне дорого, а я не могу ему даже посочувствовать искренне. Умом я понимаю, что я должна как-то показать хоть какие-то эмоции, иначе как это будет выглядеть? Поэтому я просто выдавливаю из себя эти эмоции, просто делаю вид, играю роль. Я переживала по-поводу этого, и в итоге все привело к тому, что я оградилась ото всех людей. Меня вообще не огорчало то, что человек ушел из моей жизни. Также ничего не чувствую по отношению к членам семьи, разве что бывает какие-то крайне негативные эмоции, особенно к брату, которого считаю худшим человеком, что я вообще когда-либо встречала. Вообще, именно дома и произошла большая часть всего самого ужасного. Сейчас я начала замечать, что меня просто больше нет, моя голова всегда пуста, в ней больше нет никаких мыслей. Это просто сон, тем более, меня же вроде и нет на самом деле. Несмотря на отсутствие чувства реальности и т.д., мне часто тревожно смотреть людям в глаза, ужасно тревожно выступать перед публикой или даже просто что-либо говорить в компании людей, даже знакомых, да и в принципе находится в людном помещении мне очень дискомфортно и тревожно, также элементарное взаимодействие с продавцом в магазине или с любым другим человеком, я моментально закрываюсь. А если, например, учитель в школе решит подойти и посмотреть как я выполняю работу, мой мозг тут же отключиться, сознание тут же полностью отойдет от тела. Я лучше останусь дома, одна, в своей комнате. /Я стала реже посещать школу, под любым возможным предлогом. Мне бывает тревожно из-за того, что я так делаю, но находится в школе куда тревожнее. Но, бывало, что я просто не могла встать с кровати и куда-либо пойти, и не по тому, что не выспалась или заболела, а потому что была эмоционально истощена. У меня ЕГЭ в этом году, но с сентября я никак не могу начать нормально готовиться. Я очень много винила себя в этом, а сейчас мне все равно. Все равно, что со мной будет, что вообще будет дальше. /
Это продолжается очень давно и я осознаю, как с каждым днем я опускаюсь всё глубже и глубже ко дну. Я часто резала себя, чтобы физической болью заглушить душевную и/или чтобы осознать, что я на самом деле жива, существую. И теперь эти шрамы - единственное для меня доказательство того, что все то, что было - было на самом деле. Сейчас я, наверное, просто хочу, чтобы это закончилось и никогда не повторялось. Хочу почувствовать радость, хочу помнить и осознавать значимость некоторых событий, иметь силы двигаться вперед и жить, а не просто существовать где-то там, совсем не в этом мире. Я впервые так полно описала своё состояние. Раньше я всегда избегала этого, оставляла "на потом", считала не нужным и слишком сложным, но сейчас, видимо, я нашла силы на это. Я бы все равно не записалась к специалисту, я совсем не знаю, куда мне обратиться и спросить мне не у кого, поэтому я пишу сюда, хоть мне очень тревожно выставлять всё это в интернете. Может, вы сможете подсказать, какие шаги мне нужно предпринять, чтобы выбраться из этого состояния. Огромнейшее спасибо, что уделили время.