Рассталась с мужем, очень тяжело переношу одиночество. Как забыть всё, что было и найти покой в душе?

Здравствуйте! Я понимаю ваше состояние. Очень больно и обидно так жить. Вы все правильно сделали, не нужно терпеть измены, если они доставляют вам столько боли.

По моему мнению, вам нужно сейчас обратиться и к психотерапевту (врачу), который назначит препарат для снятия симптомов тревожности, снизит депрессию, а также параллельно работать с психологом, с которым вы сможете устранить последствия произошедших событий, поверить себя и настроиться на хорошее будущее. На бесплатных консультациях мы сможем с вами обговорить общие моменты, если захотите дальше, сможем поработать по скайп

Есть ли у вас родные, близкие люди, которые могут оказать поддержку?

Спасибо большое что откликнулись на мое письмо! Я хочу чтобы вы со мной поработали. Пожалуйста, не отказывайтесь, не бросайте меня! Родные и близкие люди. Есть отец, мать, сын, брат. Но мне уже 51 год и мне стыдно и не удобно перекладывать свои проблемы на их плечи. Они конечно знают что я осталась одна но отец с матерью живут в другом поселке они уже старенькие и я не могу их расстраивать, не должна так делать. Когда разговариваю с ними по телефону стараюсь делать вид что у меня все хорошо, а иногда мне кажется что мама даже не очень то и хочет со мной говорить. С братом, он младше меня, мы тоже чужие люди живем в одном городке, но почти не общаемся. Сын меня жалеет, но чем он может мне помочь? У него у самого жизни бардак. К докторам идти боюсь, городок маленький все друг друга знают. Боюсь вынести свою проблему на всеобщее обсуждение. Все привыкли меня видеть красивой и в хорошем настроении, но никто не знает каких усилий мне это стоит. Может просто зайти в аптеку и что нибудь спросить от плохого настроения?

Как, куда и сколько надо заплатить за вашу работу?

На сайте есть опция - платная консультация по скайп. Если не найдете, я спрошу у тех поддержки

Вы можете для начала сходить к неврологу и сказать, что у вас депрессия. Он тоже может выписать что-нибудь. Это не стыдно и не страшно, если есть плохое настроение, упадок сил, депрессия. Это бывает со всеми. Вы не виноваты в том, что с вами происходит. Вы вообще молодец! Вы очень сильная женщина, вы боретесь, вам только немного нужно помочь

Вы работаете? Чем вы еще занимаетесь с свободное время?

Да я схожу к неврологу и скажу что у меня плохое настроение, упадок сил. Можно связать это с тем что скоро весна, авитаминоз и все такое. Тем более что я у него наблюдалась раньше по поводу головокружений. Прокапывалась сосудорасширяющими препаратами. Спасибо я так и сделаю. Я военный пенсионер. 21 год прослужила в армии. В сентябре 2019 года вышла на пенсию по выслуге лет. Осталась без работы, без мужа, без денег. Думала побыть дома отдохнуть. Но после новогодних праздников, когда все в семьях. А я одна, поняла что если не устроюсь на какую нибудь работу, сойду с ума. В армии я всю жизнь провела в большом женском и мужском коллективе. Жили с девочками круглосуточно в месте. Всегда была среди людей, а вышла на пенсию и все вакуум ни кому не нужна. Сейчас почти устроилась на работу в часть кладовщиком. Пока идет процесс оформления, но скоро уже выду на работ. Еще уже много лет я подрабатываю консультантом по красоте компании Мери Кей. Наверно только это заставляет меня еще как то держатся и в моральном и в денежном плане. Но чувствую если я не приду в чувства я и это патеряю.

Да, так бывает. Очень часто мы создаем себе свой маленький мир (работа в части) и не знаем, что делать после, если нет интересных для себя занятий. Мужчинам в таком случае совсем нелегко приходится, они менее гибкие, чем женщины, поэтому приспосабливаются сложнее. Женщинам легче, сложный период обязательно пройдет, и я уверена, вы найдете свой смысл жизни и интересных людей.

Насколько я поняла, вам хорошо среди людей, вы общительный человек, подумайте, куда бы вы могли пойти в своем городе, чем заняться, может что то организовать для людей?

Да, как не странно, когда я служила в армии мне казалось что все мне так надоели что уже не могу ни кого видеть. Но когда вышла на пенсию поняла что очень скучаю просто по девчатам с. Которыми служила по общению с ними. Сейчас мне кажется что я была там как рыба в воде. Просто утром нужно было встать и нырнуть в свой аквариум. т.е.прейти на службу. И все коллектив большой около 200 человек и все мои проблемы растворялись в этом море людей. А теперь я закциклилась на себе. Организовать я наверно не смогла бы, а вот быть активным участником, помочь что сделать с удовольствием. ВЫ знаете поговорила с вами и легче как то стало. Слезы высохли. Спасибо вам! Я попрошу сына установить мне скайп на компе. У меня нет. Оплачу и мы с вами еще поговорим. Я так поняла мы можем до 3 суток беседовать без платно. Сейчас пока прервусь мне нужно пойти отнести заказы клиентам.

Я рада, что вам стало легче. Я готова поддержать вас. Пишите, что приходит на ум, воспоминания, чувства. Это очень важно как минимум выразить их. Иногда они как в клетке и больше места ни для чего нет, а когда вы их высказываете, выражаете- они выбегают и уступают место новому

Все я опять дома. Уже стемнело на улице. Самое страшное время для меня. В груди все сжимается от боли так хочется тепла и любви. Чувствую себя беззащитным ребенком. Хочется свернутся калачиком закрыть глаза уснуть и больше не просыпаться. Сегодня случайно увидела машину бывшего в груди все сжалось. Ни как не могу безразлично реагировать на него. Когда же это кончится! Самое больное что он уже нашел себе девушку, а я не могу построить отношений. Чувствую себя какой то ущербной. Когда жила с мужем знала что он может предать меня в любой момент. Но терпела потому что боялась остаться одна. Ради хоть каких то крох любви и внимания. , на все закрывала глаза. Все прощала. А что толку сейчас сижу одна. , а он с строит отношения с новой женщиной. У меня наверно какая то патологическая потребность в человеческом тепле доброте в близости так хочется что бы рядом был такой человек. Я как щенок боюсь что меня бросят и я опять буду скулить от одиночества и боли.

Мы все нуждаемся в человеческом тепле, любви и близости. Нам всем нужен кто то рядом. Но когда вы опираетесь на кого то как на костыль, вы, тем самым рушите отношения. Терпели мужа, потому что хотелось на кого то опереться. Самая лучшая опора- это опора на себя и свои ресурсы. Напишите, пожалуйста, свои лучшие качества (не менее 20)

Я терпеливая, добрая, не конфликтная, тактичная, могу быть милой и абоятельной. Сексуальная, умею со вкусом одется, выгляжу моложе своих лет, сторонница здорового образа жизни. , не курю, люблю порядок в делах, со мной легко общаться, люблю кошек, люблю путешествовать, ответственная, люблю мечтать, могу проявить настойчивость и выполнить задачу несмотря не на что, в трудной ситуации не подвиду, ВООБЩЕ

всегда раньше была оптимисткой, в людях видела только хорошее, умная.

Очень хорошо! Вы замечательная! А какого бы мужчину вы хотели рядом? Без частички не, пожалуйста

Я уже сама не знаю чего хочу! В моей жизни было много мужчин. С каждым я проживала разную жизнь. Я почему то ни когда не подставляла их под определенный шаблон. Может это не правильно. Я даже не знаю по какому критерию я оставалась с ними. Хотя сейчас попробую разобраться. Скорее они выбирали меня. Сейчас мне кажется что я даже не любила никого из них. Я дитя советского воспитания. Еще была пионеркой и пионервожатой в лагере. Когда мне было 19 я закончила пед. Училище. И по распределению попала в деревню. Работала там учителем начальных классов. Там. Первый раз вышла замуж. Любви ни какой не было. Я просто залетела. Мне тогда уже было 20 лет. По тем временам почему то считалось что я уже засиделась в девках. Я очень хотела этого ребенка. Родители особенно отец. Да и мать не поняли бы меня. Я всегда была хорошей девочкой. Я сказала об этом отцу ребенка. Решили сыграть свадьбу. Я вышла замуж за буйного алкоголика. Почему я это сделала. Потому что совершенно не понимала последствий, Я из семьи военнослужащих. Вся моя жизнь с детства до сегодняшнего дня связана с людьми в погонах. Отец у меня не пил. Был офицером. Я вообще не знала что такое алкоголизм. Теперь знаю. Смогла прожить я с первым мужем около двух лет. Один день только помню его трезвым. Пил все время. Зверел. Бил. Ревновал. Я его очень боялась. Просто животный страх был. Казалось что убьет меня когда нибудь. Чтобы я не делала все было не так. Это он называл любовью. А в деревне все закрывали глаза. Бьет значит любит. Я тогда не понимала что это не исправимо. Надеялась что рожу ему сына он перестанет так себя вести и пить. Но ничего не менялось а становилось только хуже. В один прекрасный день он пришел с ружьем и начал мне угрожать, что убьет меня если я его брошу. Сыну был уже годик. Я схватила сына и в чем была убежала к соседям. Они тайком от него вывезли меня к моим родителям. Больше некуда было бежать. Наш городок в40 км. От этой деревни. Потом была долгая история с разводом я еле отвязалась от него. До сих пор неприятно вспоминать это животное. Мне тогда страшно было ходить по улицам казалось он где то рядом. Три года назад он умер от рака горла сжог себя алкоголем. Дальше я устроилась в часть стала военнослужащей. Служила в вертолетной эскадрильи. НЕ смотря на голодные и безденежные 90-е годы Это было самое замечательныое время в моей жизни. Летчики это замечательные люди с другой планеты. Тогда я впервые увидела как можно любить свою профессию, безмерно. Круглосуточно, просто жить ею. Там я встретила своего второго мужа. Я не знаю какой то искры. Страсти. Безумных поступков с его и с моей стороны не было. Для меня тогда было важным удачно выйти замуж за офицера. Это же так круто!!! Летчик высокая зарплата офицер. Красавчик. Я из шкуры вон лезла что бы только он на мне женился. Сейчас даже смешно вспоминать. Вся эскадрилья следила за нашим романом. В результате я вышла за него и командир меня даже похвалил за это. Наш городок находиться в Сибири. Моему мужу удалось перевестись на новое престижное место службы в Калужскую область. От городка до Москвы 6 часов езды на машине. Я вместе с сыном поехала за своим мужем. Было это время конец 90 тых. Деньги военным не платили. Родственников. Знакомых рядом нет. Я без работы потому что в чужом городе со своим педом ни кому не нужна своих девать некуда. Вот тогда я узнала что такое голод. Мой сын до сих пор вспоминает как мы лепешки делали на воде с солью и кипятком запивали. Слава богу мне удалось устроить ребенка в детский сад там он был накормлен три раза в день. А вот выходные и вечера отпечатались у него в памяти. Муж как будто не замечал этого всего дежурил сутки через двое их там кормили во время дежурства, а я не знала чем сына накормить. У мужа была возможность подзаработать тогда многие ездили помогали близ лежащим хозяйствам и от туда при возили что то из продуктов питания. Мой не захотел. Голубая кровь. И все в этом духе. Вот тогда я поняла что на мужчин даже с голубой кровью надеется нельзя. Я научилась быть продавцом. Сначала просто ходила по организациям и продавала всякую мелочь. Тогда был дефицит. Всякое китайское борохло вроде зановесок в ванну. Роликов для чистки одежды и т.д.Люди брали. Мне плотили процент от прадаж. Копейки. Но я шла на рынок и тратила все на еду. Надо же было кормить сына и муж любил вкусно поесть. Дальше мне стало стыдно ходить с таким не качественным товаром. Я устроилась сторожем в ларек для того чтобы как то освоить профессию продавца. Потом меня перевели уже в большой торговый повильон в центре города. Лихие 90 как сейчас говорят. Я красивая молодая девушка. Всяких бандитов и от морозков насмотрелась от души. КАК со мной ничего не случилось удивляюсь. Наверно ангел хранитель у меня есть. Два года так прошло приехала мама в гости. По этому случаю мы тогда вкуснющий наваристый борщ сварили. Праздник был. Сын у меня тогда заканчивал первый класс в школе. И я тогда отдала ребенка маме. НЕ могу простить себя за это КАкую я тогда совершила глупость. Но мне тогда казалось что с бабушкой сыну будет лучше. ОН будет сытый и здоровый Я тогда уже не могла смотреть в голодные глаза ребенка. Зачем я это сделала! Боже мой! МАМА уехала увезла сына. И все моя жизнь потеряла смысл. Мне вдруг стало холодно и не уютно рядом с этим человеком. ОН стал чужим. Я еще какое то время надеялась что у нас что то наладится. Но я постепенно становилась какойто как замороженной что ли как в сказке когда какаято героиня говорит "что воля Что не ВОля". Дальше все как обычно муж нашел себе любовницу фотомадель молодую девочку почти. Мы развелись. Я еще где то пол года пыталась как. То научиться жить там. Сняла квартиру Устроилась Уже официально продавцом. Думала заберу сына будем жить не далеко от Москвы. НО зарплаты нищенские. Жилья своего нет. Вообщем в такую жизнь я своего ребенка не захотела забирать Купила билет и опять вернулась к родителям в свой Сибирский городок. Где и живу до сих пор. НАстали 2000 годы. Я без работы БЕз квар тиры с сыном на шее у родителей. Пыталась торговать на местном рынке. Работала в торговых ларьках. КАК то мне удалось устроится на сезонную работу в летнее кафе. Вот там я встре тила человек а которого безумно полюбила. Он был офицер вдовец с двумя детьми. Постарше меня. ОНи с женой попали в аварию жена погибла, а он и дети выжили. Вот этот человек растопил лед в моей душе, я боготворила его. Мы жили вместе я ухаживала за его детьми. Познакомились с родителями все было как в сказке. Я была счастлива, безумно счастлива. Наши дети подружились они были почти одного возраста. Мы вместе поехали на новогодние праздники к его родителям. Сыну тогда было лет 10-11 он вытащил деньги у моего будущего свекра из кармана пальто которое весело в коридоре. ПРоще говоря украл деньги. На эти деньги он купил подарок мне на новый год. Маленькую статуэтку котенка. Я храню ее до сих пор. И все мы с сыном натерпелись столько позора в тот новый год. Но самое страшное Я тогда потеряла любимого человека навсегда. Он отвернулся от нас с сыном как от прокаженных. Я вернула все деньги. Унижалась пыталась вернуть его любовь. Видела что нас не удержимо тянет к друг другу. НОпоступок моего сына перечеркнул все. Для его родителей это был очень веский аргумент не в мою пользу. Опять поя вилась другая женщина. ОНа была старше меня старше его протеже его родителей. Вот она то. И от резвила меня. Посадила перед собой у него на кухне. И стала спокойно меня унижать перечесляя свои заслуги. Резала меня без наркоза по живому. Сказала что она хорошая мать. У нее воспитанные дети. Она хорошо зарабатывает плюс еще занимается подроботкой и что она любит этого мужчину. Я сидела и обтекала потому что кроме любви я больше ничего не могла предложить этому мужчине. Сын хулиган. НА тот момент была зима и я нигде не работала. И после этой беседы я вышла из кухни он отвел глаза в сторону и тихо сказал что я должна уйти. Тоесть он выбрал ее. М ой мир тогда рухнул. ПРощло уже много лет А я сейчас пишу и плачу. Я думала сойду с ума, Его звали Женя. Я ненавидела эту женщину. Я безумно хотела к нему. Я знаю он тоже тянулся ко мне много раз было что в толпе людей мы случайно чувствовали друг друга и находили взглядом. Для меня это было мучение. И еще тогда когда мы расстались я была беременна. Я сейчас не пом ню сказала ли я ему об этом. Но я тогда хорошо усвоила что ни какой любви на свете нет, верней она есть но ни кому не нужна. Нужны только деньги, положение,. У меня тогда встал выбор родить ребенка без отца или идти служить в армию. Кроме армии у нас по сути негде заработать достойные деньги. Я сделала оборт и пошла служить. Устала слишком тяжелые воспоминания. Чуть позже продолжу.

Надо ответить на ваш вопрос поэтому продолжаю. Я пришла служить в воинскую часть где прошло 17 лет моей жизни и от куда я ушла на пенсию. Личная жизнь у меня не складывалась. Я не могла забыть последнюю любовь. Он снился мне. Я мечтала о встрече с ним. Вообщем я была дура. Повернутая на человеке который и думать то про меня забыл. Все надеялась и ждала что он снова будет со мной. Прошло три или четыре года я встретила своего последнего мужа с которым мы недавно расстались. Его тоже звали Женя. Через год полтара мы поженились. Но я сейчас просто в шоке от себя на тот момент прошло уже больше пяти лет. А я все еще думала о том мужчине. У меня появилась семья о которой я мечтала. Я старалась что бы муж не заметил моих терзаний. ИЗо всех сил старалась быть хорошей женой. Полностью погрузилась в быт. Постоянно говорила себе Наташа этот человек любит тебя. Ты не можешь сделать ему больно ты должна быть благодарна ему за все. Он был хорошим мужем. Внимательный. Умел готовить хозяйственный все было даже очень хорошо первые год два. Я ему доверяла во всем. Особенность моей службы была в том что я должна была уезжать на три четыре дня. А со временем эти промежутки моего отсутствия дома стали еще длительнее. Мы служили в одной части и все это мужу было понятно. Получалось что муж и сын жили вдвоем. А я уезжала. НО деваться было не куда или служи или увольняйся. На тот момент я уже очень четко усвоила что должна сама себя обеспечивать чего бы это не стоило. До знакомства с мужем я успела получить квартиру. Получилось что я теперь стала такой же теткой как та с которой разговаривала на кухне. Теперь у меня была своя квартира, работа и зарплата выше чем у мужа. И тут как гром среди ясного неба. Муж говорит мне что встретил другую. Просит меня отпустить его к ней. А я ведь ни когда его не держала не контролировала. Оказалось что та девушка забеременнела от него и хочет родить ребенка. Я была в шоке. Я не могла поверить что это происходит в нашей такой замечательной семье. Я не отпустила мужа к ней я боролась за него всеми силами. Во первых у моего мужа никогда не было детей и он и я уже думали что он не может иметь детей. Сделали ДНК оказалось это его сын. Стали платить элементы этой девушке. Все что случилось решили сохранить в тайне от моих и его родственников. Стали жить дальше. Я была довольна что отстояла мужа и сохранила семью. Мне казалось что все хорошо. Но через некоторое время все повторилось. На этот раз муж заявил что влюбился и больше не может меня обма нывать, жить на две семьи просил прощения вообщем любым способом пытался от меня уйти. Он уходил теперь уже к другой женщине не к матери его сына. В этот раз я уже не боролась за семью я позволила ему собрать вещи и уйти. Раз любит другую что я могу сделать Он ушел. Мне тогда было 44 года где то. В 45 я хотела уйти на пенсию и посвятить жизнь семье дому, но все планы изменились. Эту измену я уже ни как не могла оправдать в своей душе. Для меня он стал предателем, подлецом, Я вдруг увидела все его отрицательные качества. У меня тогда постоянно крутилось в голове "как ты мог. Как ты мог со мной так поступить! За что! ". Муж настоял на разводе. Мы подали документы на развод. Я ходила как во сне. На автопилоте. Надо было ходить на работу и как всегда делать вид что все хорошо. Не помню сколько прошло времени я позванила мужу и рыдала говорила что люблю его не могу без него жить. Очень скучаю. И самое удивительное на следующий день он вернулся ко мне снова перевез вещи. Я опять одержала победу. Свидетельство о разводе мы уже забирали из ЗАГСа вместе. Мы были вместе но я уже не верила своему мужу. Я уже не могла относится к нему как раньше. ВСе было разбито. МУж пытался загладить свою вину а я превращалась в стерву. У меня вдруг открылись глаза и я стала сопоставлять события. Его поведение. Стала считать деньги Начались скандалы. ОН стал меня раздражать. Но мы еще жили вместе и пытались как то сохранить семью. Все по инерции. В какой то момент мы перестали спать в одной пастели. Я уходила в другую комнату. Там мне было легче заснуть. Рядом с ним не могла уже спать. За год до увольнения я очень сильно заболела. По женски. Спасибо врачам что вытащили меня с того света. Муж был рядом. Каждый день приходил к дверям реанимации. Эта болезнь сблизила нас на какое то время. Казалось вернулись старые времена когда все было хорошо. Через три месяца после этой операции на обследовании у меня нашли огромную опухоль в грудной клетке. Я опять еду на операцию. На этот раз в Москву. Муж остается дома. Это была зима январь. Февраль. В марте мне исполнилось 50 лет Юбилей. К нам приехали родители сын родственники. Это был наш последний семейный праздник. Я уже когда готовилась к юбилею почувствовала что у мужа опять кто то есть. НО гнала от себя эти мысли. Оказалась была права. В апреле мне надо было ехать на обследование в Новосибирский Госпиталь. Когда я приехала домой меня встречал обсалютно безразличный ко мне человек. ОН вообще не слышал о чем я ему рассказываю был на своей волне. Я не выдержала кричала плакала высказала все свои мысли и выгнала его из дома навсегда. А теперь какой мне нужен мужчина на данный момент верный, если это вообще возможно,. Порядочный,. Умный,. Знающий меру в употреблении спиртного. , надежный. Умеющий быть заботливым. Умеющий радоваться жизни. , мужина которому нужна семья. , который дорожит отношениями. Бережет свою женщину. Ну конечно работающий. Способный содержать семью. И очень бы хотелось что бы он меня любил.

Очень хорошо, что все это написали. Это ваша жизнь, и несмотря ни на что, в ней было много хорошего. Много было боли, много переживаний, мужчины попадались так себе, но это все можно обратить в опыт и себе на пользу. Вот вы пишите, что вам хотелось, чтобы мужчина вас любил, но это только одна сторона жизни. Это вы уже проходили с последним мужем. Так и происходит, если мужчина на подсознательном уровне чувствует, что вы его не любите. Поэтому чувства обязательно должны быть взаимными. Без сомнений. И вы достойны хорошего человека и хороших чувств, даже если бы у вас не было квартиры, денег и т.д. и сын хулиганит. Все это не имеет отношения к чувствам. Бывают просто мужчины с гнильцой и с такими точно не стоит связывать жизнь. Как вы себя сейчас чувствуете после этих воспоминаний? Каким способом вы себя успокаиваете после переживаний?

Да, после того как я вам написала. Я вдруг четко увидела что виновата перед мужем и своей не любовью толкала его на измены. Согласна чувства должны быть взаимными. Не хочу больше в жизни совершать таких ошибок. Слишком много горя они принесли нам обоим. Не хочу что бы из за моей глупости страдали люди. Это я сейчас так думаю, а раньше я понятия не имела и не понимала что творю. КАК я себя чувствую. Чувствую виноватой и стыдно мне за себя. Успокаиваю по разному. Когда совсем плохо читаю молитвы до тех пор пока не усну. Встаю под душ. Когда чуть отпускает одеваюсь выхожу на улицу причем в любое время суток и гуляю пока не замерзну. Бывает хочется сьесть сладкого покупаю тортик и сьедаю. Если не совсем зареванная выхожу к людям. У меня очень много знакомых не друзей, а просто знакомых выхожу на улицу со всеми здороваюсь улыбаюсь разговариваю сними выслушиваю их проблемы какие то новости из жизни и так отвлекаюсь. Летом ходила на стадион бегала сейчас лень. Уборка в квартире тоже очень успокаивает. Я люблю уют и комфорт.

Вы не виноваты ни перед мужем, ни перед самой собой. Во-первых, не надо снимать ответственность с мужчины. Ему тоже нужно было через это все пройти, получить свои уроки. Что он думает сейчас, и как живет в действительности мы не знаем. Только остается надеяться, что у него все выровняется.

Иногда горько, что не смогла сделать по-другому, испытываешь чувство вины, но на самом деле, на тот момент, с теми чувствами, знаниями, опытом вы не могли поступить по другому. Никак. Поэтому лучше сказать: я делала так, как могла и как считала нужным на тот момент. Сейчас уже будет все по-другому.

Очень хорошо, что у вас столько разных способов отвлечься от мыслей. Душ - хороший способ, а контрастный душ - еще и способ получения энергии. Можно включать не очень быструю музыку и просто отпускать свое тело, пусть двигается как захочет.

Нужно будет обязательно поработать с обидами в отношении бывшего мужа и других мужчин. Обида очень сильно провоцирует женские заболевания и различных опухоли

Как хорошо что я обратилась к вам за помощью! Очень приятно разговаривать с умным человеком. ! Читаю ваши ответы и такое ощущение как будто мурашки по голове бегают. Вы открываете мне другие грани отношения к жизни к тому что произошло. Спасибо вам! Душ попробую. НИ разу контрастный не делала. И про танцы вы мне напомнили. Я ведь люблю танцевать. Совсем про это забыла. Конечно я буду выполнять все что вы мне порекомендуете. ! Очень хочу избавиться от обид.

Очень серьезной проработкой обид является написание письма, которое не нужно отправлять. Вы пишите его своему бывшему мужу. Все, что хотели ему сказать, но не сказали. Все, за что хотите поблагодарить. Все, что наболело, за что сами хотите попросить прощения. Этому письму нужно посвятить целый вечер, может быть много слез и т.д. Пишите то, что пишется. Иногда приходят такие мысли, каких и нет в голове. Потом полежите в ванне с морской солью (забирает негатив, быстрее очищает от эмоционального всплеска).

Понаблюдайте за своими чувствами и эмоциями, что ушло, что новое.

Далее, если надумаете, я жду вас для работы по скайп, а здесь, пожалуйста, завершите консультацию

У вас все получится!

Хорошо. Спасибо