Детская травма. Испытываю очень сложные ощущения. Не комфортно стало жить с нынешним поведением

Добрый вечер, Вера.

Ваше поведение может быть связано с одной стороны - с повышенным уровнем тревожности, когда на этом фоне появляются повторяющиеся, навязчивые мысли. Или это действительно результат вашего предыдущего опыта. Могли ли вас критиковать иногда за ваше поведение или за внешний вид, в какой атмосфере вы воспитывались дома, в семье? Как вы обычно справляетесь с этими мыслями?

Не помню, чтобы критиковали за поведение и внешний вид, но было испытано давление со стороны семьи по поводу внешнего вида, преображение моего внешнего вида, я хотела по одному, а семья по другому и они настолько убеждали что мне приходилось соглашаться и в последствии в ущерб себе я ходила в том внешнем виде, образе, который сформировала семья. Я воспитывалась до 9 класса в атмосфере довольно, как говорят, тепличной, то есть все что доступно и безопасно позволялось мне, я была в зоне комфорта и даже не выходила из неё, ела сколько хотела а ела много, и у меня шли на поводу по поводу еды, покупать то то и то то, а в основном это было сладкая еда. И некоторые привычки у меня остались по этому вопросу. И мама довольно редко со мной занималась, а любовь и аля иллюзии сплоченности как я рассуждаю сейчас, выражала едой и как раз сладкой едой. Потом после 9 класса я жила уже с мамой и с бабушкой и атмосфера накалилась, все решали, кем мне быть по жизни, без меня, решали про мой внешний вид и гардероб и каждый раз когда я вспоминаю все непростые моменты мне становится обидно и раздраженно, что я допустила некое давление над собой. Да, с мыслями плохими я справляюсь именно с помощью еды.

Преображение моего внешнего вида, я хотела по одному, а семья по другому 

Вера, расскажите, как вы тогда изменились и что подумали об этом ваши близкие? Сейчас вы уже можете выглядеть больше так, как вам нравится?

Вы общаетесь сейчас с семьей, учитесь? Замечали ли вы, что тревожные мысли о внешнем виде приходят к вам после каких-то проблемных ситуаций и учащаются, возможно, на их фоне?

Вера, я заметила, что вы упомянули тему, связанную с едой и пристрастием заедать мысли таким образом. Хотели бы вы ее возможно также обсудить? Как вы думаете, сейчас вам свойственно немного переедать, есть ли изменения во внешности, связанные с перееданием?

Я негодовала, на семью злилась, но не устраивала скандалов и сцен, просто потому что это было бессмысленно, я злилась и приводила свои аргументы, а семья будто их просто не слышала и не слушала и все равно приводила свои аргументы и свои доводы о том, что приняли правильное решение и после этого я затихала. Сейчас я уже могу быть такой как мне нравится, и видимо и близкие это приняли, потому что кажый раз, когда я чувствовала и понимала, что сейчас в диалоге между мной и семьей (вернее одним или 2 определенными членами семьи) состоится сложный диалог, где будет подавляться мое желание, я мигом высказывала свою позицию и родственники как-то успокоились. Я с семьей общаюсь, но довольно редко, потому что со взрослыми из своей семьи (с которыми я сейчас и живу и с ними были эти моменты по поводу внещнего видда) мне общаться довольно сложно именно на близком уровне. У меня нет сильного доверия. Я учусь в университете. После проблемных ситуаций. Честно говоря не замечала. Не могу вспомнить. Тему связанную с едой хотела бы обсудить. Да сейчас мне свойственно переедать, изменения во внешности есть.

Вера, вы молодец, что отстаивали свои интересы в такие моменты. Конечно, это могло быть чем-то неприятным, но тем не менее сохранить свою индивидуальность и потребность выглядеть так как вам хотелось (если это было в нормах допустимого и не вредило вам) - тоже очень важно.

И постоянное ощущение у него, что за мной следят и ждут пока я сделаю какую-то оплошность или я думаю что что-то в какой-то момент во внешности не порядок, хотя на самом деле все хорошо

Вполне вероятно, что названная вами проблема сохранилась как остаток вашей детской ситуации взросления. То есть критика и оценка внешнего вида сплывают у вас как отголоски отношения с близкими людьми, который и сейчас могут быть немного холодными. И на этом фоне вы так же можете переедать, например, от недостатка теплых чувств со стороны семьи, матери. Переедание может выступать как способ заглушить неприятные, тревожные чувства и испытать эмоциональное облегчение.

Так же вы можете переживать воспоминания и на вас могут находить старые, не прожитые до конца чувства, связанные с обидой и раздражением.

До 9 класса вы жили с мамой, но она не так часто с вами занималась, я верно поняла? Или вы какое-то время жили только с бабушкой?

Какое у вас на данный момент соотношение роста и веса?

До 9 класса я жила только с мамой, и иногда приезжала бабушка двоюродная, которая почти всегда потакала мне, в том числе в покупке еды, и мы с ней всегда с самого 1 класса делали уроки, куда-то ходили и т. д. И вот мама да, не так часто мной занималась, и с ней отношений близких у меня не было, а после 9 уже стала жить с бабушкой - маминой мамой, и мамой. Вот тогда и начало исходить некое давление, да и потом, спустя года 3, мама уехала со своим вторым мужем на др квартиру, я стала жить с ее мамой. Соотношение роста и веса - вес сейчас прыгает, то я 59, а как недельку полторы переедать начинаю сильно-то вес до 63 доходит. Рост 162.

Вполне допускаю, что мне стоит новый способ работы с тревогами, с их реальным отпусканием найти? Ведь переедать мне уже надоело, и так хочется уже от этого образа жизни уйти.

Ваш вес и рост пока что находятся в пределах допустимой нормы.

Вера, да, конечно наиболее эффективным будет работа по совладанию с тревогой, но важно еще и выяснить характер вашего переедания.

Вы отметили, что вам свойственно употреблять сладкие продукты - это продолжает быть так? Зависимость от сахара возникает на физиологическом уровне и притупляет вкусовые рецепторы. Чтобы избавится от сахарной зависимости - необходимо отказаться от всех сладких продуктов и переждать период ломки, когда ваш организм будет восстанавливаться и рецепторы вкуса тоже. Это может сопровождаться легким недомоганием и сопротивлением.

С другой стороны - еда, как я уже сказала, может быть способом получения недостающих эмоций или утешением. То есть еда - это способ скомпенсировать ваши эмоции, и еда встает между вами и эмоциями. Тогда для того, чтобы преодолеть тревогу - необходимо научиться отслеживать своим эмоции и импульсивные попытки переедать сверх меры. То есть понять, что вас на самом деле тревожит, какие чувства эмоции и состояния вы стараетесь переесть? И уже научиться справлять с ними, не прибегая к еде - такая потребность просто постепенно отпадет и скомпенсируется в более здоровом ключе. Вы можете вспомнить прошлые ситуации, когда вы сталкивались с перееданием? Или выполнить упражнение на отслеживание эмоций, если вам так будет удобнее

Да, я продолжаю есть сладкое. Вроде я переедаю когда испытываю тревогу, или обиду или гнев, или например когда чего-то достигаю, или когда я понимаю что есть Новый сладкий продукт который я хотела бы попробовать, но во всех этих случаях я понимаю что не хотелось есть именно с точки зрения ощущения тела, не было сигнала тела-урчания, либо смотрела на продукты глазами либо просто уму поддавалась. Да я хотела бы выполнить упражнения.

Вера, в таком случае помимо упражнений - обязательно возьмите на заметку, что от сахарной зависимости можно избавится только пройдя через ломку - полный отказ и пережидание восстановления. То есть вам нужно будет заменить все продукты с высоким сахаром на продукты с низким гликемическим индексом - их список можно найти в интернете. Сначала вам такие продукты могут показаться пресными, но если переждать - вкусовые рецепторы восстановятся и вам будет нравится их вкус.

Упражнение выглядит следующим образом:

Необходимо нарисовать таблицу с 4 столбиками. 1 - это ситуация, которая была до того, как вы решили переесть. Как проходил ваш день, были ли какие то значимые эмоционально насыщенные события до еды? 2 столбик - ваши мысли в момент непосредственно предшествующий перееданию - о чем вы думали, переживали, волновались, размышляли? 3 столбик - ваши эмоции. Попробуйте идентифицировать, что вы чувствовали в этот момент и что вас конкретно подтолкнуло к перееданию? 4 столбик - ваше поведение. Что вы сделали, что конкретно поели? Пытались ли пересилить себя?

Напишите хотя бы три случая и мы сможем проанализировать с вами происходящее. Вы можете вспомнить последние ситуации, связанные с перееданием или походить некоторое время и записать новые случаи.

Пример заполнения и таблицы - я прикрепила в файле. Только вам нужно это сделать на тему переедания и заполнить все своими словами, примерами как я объяснила выше

Здравствуйте. Несколько ситуаций вспомнила и даже удивилась этому...

Здравствуйте. Несколько ситуаций вспомнила и даже удивилась этому.

Ещё я вспоминала, в каком же возрасте и при каких же обстоятельствах я начала переедать. Если вспоминать, с самого детского сада я была в хорошей и тёплой атмосфере, а где то в начальной школе 2 и далее классы, в семье начались конфликты, драки между отцом и матерью и дедушкой папины отцом и просто конфликты, явно начинаемые матерью с другими членами семьи. У неё всегда был и есть очень вспыльчивый и сложный характер. И вот так до того, как отец в 2009 вроде, да, уехал от нас к другой женщине, я жила и воспитывалась в полярных атмосферах-то двоюродная бабушка, иногда приезжавшая и проводившая со мной время, делали уроки, и она встречала меня со школы и каждый почти день я довольно плотно питалась и после школы заходили в магазин за сладким, или после каких-то совместных дел.

И в остальное время как-то все вперемешку, уставшая после работы мама, кричащая на нас с сестрой, которая часто была у нас, приносящяя после работы постоянно алкоголь или приводила своих ухажеров домой и или скандалы, ею провоцируемые. В выходные она спокойна, иногда сладкое покупала и просила нас с сестрой или меня купить, и я покупала... Так она выражала искупление? Или любовь? Честно говоря наверное и то и то. Я могу сказать, сделать такой вывод, что переедание могло возникнуть чисто как привычка, благодаря похождениям в магазин с бабушкой. Это ещё с детства можно сказать было. А эта привычка наверное спасла меня, заглатывала мою боль от каких-то увиденных неприятностей например в семье, или когда я не могла отстаивать себя. Честно говоря. Привычка же возникает не из воздуха... Может быть что-то было, что могло быть предпосылок возникновения привычки. Сильный ли какой-то конфликт, либо что-то иное

Несколько ситуаций вспомнила и даже удивилась этому.

Вера, добрый день! Расскажите, почему удивились?

После того, как вы ответите, я прокомментирую вашу получившуюся таблицу.

Вполне вероятно с описанных вами слов и характера мамы, вам пришлось прожить какое-то время в нервозной атмосфере ссоры и скандалов. Скорее всего, мама не смогла в полной мере обеспечить вам навык утешения, безопасности, адекватного эмоционального реагирования - поскольку сама ими не обладала. Алкоголь - это тоже способ заглушить свои эмоции и не встречаться и не работать с ними. Просто у мамы это выразилось в алкоголе, у вас - в переедании.

Возможно, у вас также сейчас есть сложности с тем, чтобы ВЫРАЖАТЬ свои эмоции открыто и естественно. Скорее всего, я могу предположить, что когда вы хотели выразить переполняющие вас эмоции, могло быть такое, что взрослые могли встречать их с сопротивлением и не находили возможность вам помочь с ними, встретить их открыто и объяснить их вам, успокоить, возможно, вам не давали их выразить полностью и открыто, как вам того хотелось, т.е. был какой-то запрет или сопротивление со стороны взрослых. Взрослые не могли принять вас и ваши эмоции, то есть сделать ваше выражение злости, агрессии, негодования как естественную часть жизни, вполне вероятно, что таким образом злость могла начать направляться во внутрь, или замениться чувством вины, страха, тревоги за то, какая вы есть.

То, что я описала вам - это научение, которое могло произойти в детстве. То есть в своем окружении вы сформировали привычку вести себя таким образом на постоянной основе. Хотя вы умеете высказывать свою позицию, это может не давать вам, тем не менее, возможность доверительно и спокойно высказывать свои чувства и эмоции и чувствовать себя в безопасности.

По мимо этого - еда выступает способом обрести безопасность. Почувствовать ее, отвлечься, утешить - ЗАЕСТЬ

Поэтому, вам нужно научиться сразу нескольким вещам, чтобы выйти из зависимости, пусть и такой незначительной и не страшной, как например, алкогольная:

1) Работать с обнаружением, осмыслением и выражением своих эмоций и побуждений - в психологическом смысле, для вас это будет самой важной работой. Практически - это тоже самое, как вы заполняли таблицу сейчас. Здесь главная задача - отслеживать и видеть взаимосвязь между ситуациями, настроением в жизни и желанием переесть. Когда вы сможете отследить и сделаете это на постоянной основе, сможете находить контакт с эмоциональным фоном - вы сможете разорвать привычку действовать импульсивно и на месте этого поставить какую-то новую привычку - желательно, находить возможность открыто выражать эмоции, утешать себя. Тогда они не будут направляться на вас и разрушать вас внутренне и вместе с этим - не будет создаваться желание переесть, потому что если вы выразите свои эмоции и освободите себя - то и заесть будет нечего.

2) Создание вокруг себя атмосферы спокойствия и безопасности... Подумайте о том, чтобы со временем начать жить самостоятельно и отдельно. Окружите себя большим количеством положительных контактов с другими людьми, кто будет вас вселять чувство уверенности, безопасности, доверия в общении. Это перекроет ваш прошлый опыт, на котором строится привычка. Пока вы будете работать над собой, близкие могут возвращать вам старые привычки и прилагать усилий нужно будет еще больше, чтобы жить с новым привычками.

3) Отказаться от сладкого на постоянной основе, как я написала выше - заменить большую часть сладкого другими продуктами. Пройти через период ломки. Если дома нет сладкого - то и есть нечего. Заедайте тогда уже морковкой или яблочком :) Заставьте другого родственника ходить в магазин. Есть сладкое можно - но не на постоянной основе, скорее использовать это как поощрение за что-то сделанное, редко, пару раз в месяц и в небольшом количестве. Такие действия развивают систему поощрения и мотивации, вам легче будет заставлять себя что-то сделать, если вы будете знать, что за этим последует награда.

Удивилась, потому что не ожидала, что изнутри во время совершения такого полезного действия, как письменная практика- я вытащу самые интересные и казалось бы не очень взаимосвязанные с темой переедания, ситуации. Но стоило хорошенько подумать и проанализиировать. Всего лишь.

Благодарю за описание 3 важных вещей, которые я уже с сегодняшнего дня и делаю! Яблочком и морковкой заменила конфеты, несмотря на наличие конфет в доме. Да и знаете, мне бы еще хотелось поделиться своим неким даже выводом, вы позволите? Все аспекты в нашей жизни взаимосвязаны, моя тревога, мое переедание и моя неуверенность. Может быть, я не права но пока скажу так как могу.

Я как раз смотрела видео про уверенность в себе, буквально этим утром, и узнала, что уверенность-это про верность себе. И человек если уверен в себе, он не будет нарушать цепочку "наши эмоции"-наши слова"-наши действия. И вот наверное, я из-за того, что ооочень часто (если не постоянно) в какой-либо "экстремальный" для себя момент (например происходит ситуация, после которой я действовала по такой уже, хочу говорить ()))-устаревшей схеме"-знала свои эмоции в определенный момент, говорила слова но выражала другие действия, почему другие, потому что я 1) либо боялась критики со стороны окружающих на мои решения и поступки 2) боялась отказать другим в какой-либо вещи (либо даже сладкой еде) 3) действовала в интересах других, а не в своих. И в этих трех пунктах я всегда говорила то, что угодно кому-либо другому, но не угодно и не комфортно мне, моему времени, моим ресурсам, моему окружении. И вот эта вот, буду говорить, плохая привычка "говорить что-то в угоду другому, в ущерб себе" как раз и (мне оочень кажется) еще сильнее сформировалась, как вы правильно заметили когда :" взрослые могли встречать их с сопротивлением и не находили возможность вам помочь с ними, встретить их открыто и объяснить их вам, успокоить, возможно, вам не давали их выразить полностью и открыто, как вам того хотелось, т.е. был какой-то запрет или сопротивление со стороны взрослых. Взрослые не могли принять вас и ваши эмоции, то есть сделать ваше выражение злости, агрессии, негодования как естественную часть жизни, вполне вероятно, что таким образом злость могла начать направляться во внутрь, или замениться чувством вины, страха, тревоги за то, какая вы есть. ".

Плюс, я действительно попыталась как раз вчера пройти очень важный урок в своей жизни, я действительно понимала, что я хочу сделать, я действительно говорила, что я чувствую, давала понять семье, как я хочу поступить в одной ситуации и понимала, что то, что я делала, согласовывалось с моим внутренним состоянием на тот момент, моими взглядами и никакого сопротивления не встретила. Чему я рада, да тому, что кажется, начинаю понимать, что такое говорить, то что я чувствую, говорить то, что я хочу и уметь выражать свою волю и свои желания.

Чтобы избавить себя от сомнений и своих самодеятельных исканий, могу задать вам вопрос? Ведь то, как поступали взрослые в моих случаях, и таким образом, как и вы описали, не отменяет тот факт, что я могу сломать этот так сказать "сценарий поведения". Совершенно мне нужно задаваться уймой вопросов, а почему все таки взрослые так поступали, а как же их тогда воспитывали, если они вот так поступали в моем отношении, да? Мне же это совсем не нужно сейчас. То есть у меня сейчас главная задача, помимо ваших ценных рекомендаций, именно поменять свое вот поведение и пр.

Вы совершенно точно всё поняли! Разбираться в поведении взрослых не совсем обязательно, за исключением того момента, если вас это когда-то будет интересовать. То, что было, по сути, изменить уже никак нельзя, необходимо разбираться именно с вашим выученным поведением, реакцией, способом реагирования. Но если у вас, например, есть обида на близких, и она вас не отпускает, то нужно уже работать отдельно с темой обиды. А так, вы большая молодец и понимаете всё самостоятельно верно и очень на глубоком уровне, осмысленно!