Устала от себя

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 21 год. Так много мыслей, что не знаю, с чего начать. Такое ощущение, что проблем у меня много, но как будто все одно. Мне абсолютно ничего не интересно, у меня нет никаких увлечений, хобби, интересов. На данный момент учусь в университете, но учусь только лишь для "корочки"-учеба мне дается с трудом и без особого энтузиазма. Все, что меня интересует - это гулянки и глупые видео в интернете. Я ненавижу, не уважаю себя. Или у меня очень низкая самооценка, не знаю. Все, что я мысленно могу сказать про себя, это "Какая же глупая, никчемная, бесполезная" или "Я неудачник. Я настолько неудачна, что даже не буду пытаться что-то сделать" или "Я дно", "Да кому я такая нужна" и все в таком духе. Это саморазрушение продолжается изо дня в день, я вечно сомневаюсь в себе, вечно уверенна в провале еще до начала какого-либо действия. Боюсь начать, боюсь неудачи, боюсь риска, просто дико мнительная, я сомневаюсь абсолютно во всем, что бы ни было, вечно меня подвох где-то ждет; боюсь выйти из зоны комфорта. Еще немаловажную роль здесь играет лень. Мне лень лишний раз повернутся на кровати, лень сделать лишнее движение, я вечно уставшая/не выспавшаяся/замученная, постоянно, просто постоянно хочу спать (я могу спать по 13 часов в сутки). Мне лень даже меняться, хотя понимаю, что меняться мне просто необходимо. Еще я катастрофически инфантильна - меня не волнует, что происходит в мире, ни коим образом не интересуюсь политикой, живописью, интересными событиями в мире, книги не читаю. Каждый вечер перед сном говорю себе, что завтра прочитаю хотя бы 5 страниц интересной книги, но нет же, я прихожу домой, "зависаю" в соцсетях, в интернете, сплю, ем нездоровую еду, и в принципе ВСЕ. Ничего больше. Я не думаю о своем будущем, не хочу ничего делать для того, чтобы оно было хотя бы сносным -но денег я хочу, да. Я не жить в бедности, даже просто в среднем достатке, но ничего для этого не делаю- развития у меня нет: по своей специальности абсолютно ничего не знаю, ничего другого тоже. Даже английский язык не знаю. Со страхом думаю, что будет после университета - родители перестанут меня обеспечивать, и что я тогда? На что я способна? Опять страх, вечно страхи. Устала от себя, честно. Устала думать о том, какая никчемность и устала жить так. Мне говорили, что я очень много ною - наверно и в этом обращении одно нытье. Но в голове у меня одна мешанина, чувствую себя как в каком-то болоте. Иногда вообще не понимаю, что происходит. Еще мне говорили, что если бы я действительно хотела поменяться, я бы это сделала. Как будто бы я не сильно этого хочу. Еще часто от своих знакомых слышу о том, что я очень закрыта. Но когда мне кажется кажется, что я им открываюсь, они опять говорят, что я ною. А я ничего предложить то не могу, кроме нытья, со мной поговорить откровенно не о чем. Я пессимист до мозга костей. У меня ну вот все в моей жизни плохо, я все недовольна, всегда вижу только плохое, не умею радоваться, не умею быть благодарной. Куча комплексов у меня к тому же, хотя причин на то особо и нет. Я не знаю, почему я такая. Никаких психологических травм не было, с родителями отношения хорошие. Такое ощущение, что я была такой всю жизнь, просто в последние год-два это проявляет себя в большей мере. Надеюсь на какую-нибудь помощь, но боюсь, что от прочитанных, пусть даже и правильных и нужных слов я так ничего и не начну в себе менять. Денег на психолога у меня нет, поэтому обратилась сюда. Заранее спасибо.