Мне 26 лет, я получила высшее образование, сейчас работаю. Работа у меня имеет довольно свободный график, я могу приходить когда хочу. В связи с этим у меня усугубилась одна проблема, которая со мной еще с моего подросткового возраста - у меня абсолютно нет сил что-либо делать. Просыпаясь по утрам, я через силу встаю с кровати, порой это может занимать час-два. Встав, я понимаю, что мне даже умыться стоит титанических усилий. Все тело как будто ломит, я буквально чувствую, как каждая конечность у меня будто разламывает изнутри и каждое телодвижение приносит мне дискомфорт. На любое дело мне не хватает сосредоточенности - есть пара книг, которые я хочу прочитать, но пролистав пару страниц понимаю, что у меня от них ломит голову, есть идеи, желания, хобби, но я ничего не хочу делать. Я пыталась организовать свой день, зарядка, утренний душ, выпинывание себя на работу, но такого настроя хватает дня на 2-3. Так и могу целый день проваляться, обновляя страницы в интернете, но даже не особо вникая что там. Часа за полтора до прихода мужа с работы вынужденно перемываю посуду, готовлю какой-никакой ужин и после этого чувствую себя очень усталой. Работу делаю по звонку: меня вызванивают, я прихожу, разбираюсь и снова перестаю ходить на рабочее место. Платят не особо много, но я с ужасом думаю о том, чтобы перейти на полную неделю, мне кажется что я попросту сломаюсь. Муж периодически намекает, что надо бы развиваться, я пытаюсь начать какие-нибудь курсы в интернете, но опять же, сил хватает на пару дней. Он все оправдывает ленью, но тогда я не знаю, как это перебороть. Во времена школы и университета меня держало в узде расписание, но, приходя домой после учебы, я запиралась в комнате и просто лежала, смотря в потолок. Сейчас до работы мне надо ехать час и это является отличной отговоркой никуда не ходить. Я боюсь, что я так и пролежу всю жизнь, что попаду в болезненную зависимость и вину перед мужем (в моей жизни уже были одни неудачные отношения, в которых все закончилось тихой истерикой, эпизодами самоповреждения и вялотекущим расставанием). Боюсь, что перестану уметь общаться с людьми (со школы я была достаточно нелюдима, но особо не испытывала по этому поводу сожаления. Боялась выходить в людные места, боялась насмешек над собой, общалась в основном по интернету. Сейчас у меня нет дрожи перед выходом в свет, мне даже это иногда нравится, но даже по интернету у меня нет никакого желания поддерживать с кем-либо взаимоотношения). Пожалуйста, подскажите, как мне с этим хотя бы немного справиться, куда и к кому обратиться?
КонсультацииАпатия. Депрессия
Нет сил, выпинываю себя на работу. Боюсь людных мест, насмешек над собой
Елена, я сочувствую вашей ситуации и готова помочь в ней разобраться. Мы можем начать, если вас устраивают условия.
Здравствуйте! Да, условия устраивают!
Скажите, у вас уже был какой-то опыт общения с психологами или людьми каких-то других помогающих профессий?
Например, вы пишете, что были эпизоды самоповреждения - вы как-то работали с этим? Как вам удалось выйти из той ситуации? Самостоятельно или с чьей-то помощью?
Вообще был ли такой опыт?
Нет, опыта у меня не было. В школьное время родители меня стращали клеймом психа, а мою замкнутость списывали на особенность характера. В студенчестве не было особых денег куда-либо обращаться, а сейчас от обращения к специалистам меня удерживает то, что если мне пропишут какое-то медикаментозное лечение, то я не смогу водить.
Насчет тех эпизодов, подобное состояние в острой фазе сохранялось в течении лет трех. Первые попытки самоповреждения у меня были еще лет в 11-12, я тогда осознала, что это неплохо переключает внимание, вызывает чувство заботы и любви к себе. Впоследствии меня застукала за этим мама и, само собой, отругала, посему занималась я этим редко, раз-два в полгода, и не придавала этому значения.
Затем началась так называемая острая фаза, как раз на почве расставания с, как это модно сейчас говорить, токсичным человеком. Сейчас то я понимаю, что он об меня ноги вытирал, а тогда чуть ли не молилась на него. Ну и порезы помогали мне чувствовать себя живой. Это как наркотик - начинаешь и сложно остановиться, как эмоциональная разгрузка. Закончилось все это по моей же воле, потому что я испугалась того, что с каждым разом мои попытки становятся все более деструктивными, что необходимо зашивать и прочее. Ну и надоело ходить все лето с рукавами и бояться, что кто-нибудь меня увидит. Сейчас уже года 3 этим не занимаюсь, муж привил мне уверенность в себе и я как то плюнула на шрамы. Пусть смотрят, если хотят. Хотя от родителей все равно скрываю. Периодически возникает желание начать заново, но я боюсь осуждения со стороны близких.
О тех временах вспоминаю с ностальгией. Тогда я чувствовала себя более наполненной морально и духовно, меня радовало ощущение секрета от остальных, я с большим удовольствием ухаживала за собой.
Елена, мне кажется, ваш случай мы не сможем решить в формате короткой письменной консультации.
Я вижу по вашему стилю письма, что вы довольно взрослый осознанный человек и готовы работать над собой.
Уверена, что никакое медикаментозное вмешательство не потребуется, но кратковременной работой тоже вопрос не решить.
Я бы очень рекомендовала обратиться к психологу и провести с ним серию встреч, это будет очень полезно для вас. Вы можете найти психолога в вашем городе, для очных встреч, либо по скайпу. Готовы ли вы на такой шаг?
Спасибо за ответ. Хотелось бы конечно найти кого-нибудь в своем городе, личная беседа больше располагает к откровениям.
У всех по-разному, кому-то проще через скайп. Попробуйте поискать, я думаю, будут варианты.
Если у вас больше нет вопросов, можете закрыть консультацию.
Есть один вопрос, не особо могу разобраться, к кому конкретно надо обращаться: к психологу или к психотерапевту?