КонсультацииСемейные отношения

Как в своих глазах поднять уважение к жене? Как помочь ей поднять самооценку?

404
22 февр. 2020
Илья

В браке 7 лет, трое детей все б хорошо, но до боли претит в ней хабальское поведение. С самого начала пытался ей донести что это как минимум не красиво и не достойно девушки. По началу делал это аккуратно ведь понимал что жизненные причины для этого у нее были. До нашего брака она забеременела от парня тот бросил. Как любой нормальный человек после двух лет знакомства женившись я предположил что все должно нормализоваться. Не вышло. Желание всем и вся командовать, а если не подчиняются орать в этом человеке сидят на уровне инстинкта. Я человек спокойный мягкий и очень долго могу терпеть практически не подавая вида. Но с накоплением негатива я взрываюсь и она поняла что может меня потерять. Стала в себе здерживать зажимать свой характер. Но это терпение а не внутреннее изменение. Её поведение внешне от этого стало напоминать хамелиона. Бодалась со мной как могла пытаясь доказать свое мировозрение, но внешнее впечатление от моего поведения обманчивое и я не истеричка в своих срывах. Она это поняла. Я укрепился на работе, с божьей помощью приобрел достаток семейный, получил уважение в глазах её родителей. От этого в последнее время она стала совсем безвольной. Нет орать не прекратила. Но теперь орет на детей. На меня побаивается. Но я всему этому не рад. Очень устал. Все её внутренние изменения шли долгие 6 лет. И сейчас я выдохся. Я вижу что мы с ней за это время духовно сблизились, но она не знает как меня увлечь потому что моим мировоззрением не жила. И знает как картинку из кино. То есть может внешне повторить скромное поведение и увлечение исконно женскими интересами, но все бутафория. Все её интересы на данный момент это что то приготовить. Мы это действительно душой любим. И все. Больше ничего. Дома свинарник. Причем слово свинарник это ещё мягкое слово. Толстая обрюзглая и самое обидное без стремления исправить ситуацию. Имея привычку контролировать все и вся, но не имея возможности сделать это в нашей семье, она отстранилась от всяческого принятия решений и во всем внутренне впечатление что винит меня. От протянутой руки помощи отказывается. По принципу мне и так хорошо. Хотя вижу что не хорошо. Я устал. Впечатление что моя жена была избалованным ребенком в детстве не в плане подарков, а в плане воспитания человека не понимающего что от его поступков вокруг страдает не она одна. Еще раз повторюсь я уста. Но детей люблю. И что б вы не посоветовали цели бросить нет. Просто на все хочется махнуть рукой. Я устал быть паровозом.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
23 февр. 2020

Илья, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами, если согласны с моими условиями бесплатной консультации.

23 февр. 2020
Илья

Условия прочитал. Согласен

23 февр. 2020

Илья, давайте попробуем сформулировать, какого результата ожидаете от консультации?

Я Вам искренне сочувствую, видно, что Вы много вкладывались в свою семью, и очень разочарованы сейчас. Что устали и не видите хороших вариантов. Можно ли сказать, что Вы сейчас что-то пытаетесь решить? Или Вам просто нужна эмоциональная поддержка?

23 февр. 2020
Илья

При разнице мировозрений с которым я столкнулся мне очень хочется донести до человека свое понимание мира не подавляя в нем личность. Ведь именно от этого я сейчас в своей половине разочаровываюсь. Для меня её перевоплощение, если можно так сказать, стало бы новым стимулом. Стимулом жизни. Я очень хочу её в своих глазах поднять на ступень выше себя хоть в чем то.

Нет лукавлю. Не хоть в чемто а в конкретных вещах. Я человек по натуре творческий и мне очень приятно было бы видеть это в ней. Но не наиграно Как это я сейчас эпизодически наблюдаю.

Отвечая на ваш вопрос что я пытюсь решить я б сказал так: я пытаюсь 1 вновь поверить что все со временем меняется. И 2что есть те методы психологического контакта, анализа которые я не использовал ещё чтобы помочь ей изменить свои жизненные приоритет. Поймите правиль очень тяжело общаться с тем кто тебя плохо понимае. Это как эхо. Ты ему ЭЭЭЙ а оно тебе ээге гей

24 февр. 2020

Илья, дело в том, что психолог может помочь только тогда, когда человек ставит задачу по изменению своего собственного отношения или поведения в ситуации. Менять других людей без их на то согласия и без их непосредственного участия не представляется возможным.

В вашей ситуации мы могли бы работать с изменением вашего отношения к сложившейся ситуации, а так же исследовать возможности какого то иного вашего поведения в ситуациях взаимодействия с женой, с тем, чтобы это взаимодействие могло приводить к иным результатам.

Наконец, мы могли бы попробовать понять, насколько Вы в целом готовы к продолжению жизни в семье.

Как Вы видите, все эти вещи касаются Вас самого. Это называется внутренним локусом контроля: мы можем влиять только на то, что входит в зону наших возможностей. Наше собственное поведение и отношение входит, а поведение и отношение другого человека находится за границей наших возможностей. Мы можем пытаться влиять на ситуацию только через изменение собственного поведения и/или отношения.

Согласны ли Вы с тем, о чем я пишу? Можете ли переформулировать свой запрос в связи с этим?

24 февр. 2020
Илья

Согласен. Моя проблема в том, что видя всё вышеописанное в супруге я внутренне впадаю в уныние. Само это состояние я привык перебарывать. Это черта характера с детства. Наступать поперек горла своих желаний. Но моя личная глубинная обида на неё кроется в понимании сложившейся картины. Для меня впечатление что как раз таки я живу в строгих рамках жизни, а она в своем эмоциональном состоянии живет как привыкла не напрягаясь. Как ни странно это звучит.

От этого и моя выше указанная фраза. Хочу вновь поверить что все меняется.

Перечитываю сейчас написанные слова и в голове складывается полное впечатление подкаблучника.

Аш противно.

Но я не знаю как поступать с ней.

Проявил агрессию.

Получил загнонного человека

24 февр. 2020

Илья, я понимаю прекрасно Ваши чувства. Вы ощущаете, что постоянно подстраиваетесь под трудный для Вас характер жены, смиряя себя и продолжая терпеть неудовлетворённость своих потребностей. И, ощущая невозможность повлиять на жену, Вы испытываете беспомощность и чувство, что Вы предаёте самого себя постоянно. Верно ли передаю Ваши переживания?

При этом Вы все таки уже долгое время вместе и даже приняли множество совместных решений, связав себя на долгие годы тремя общими детьми. Вероятно, что то есть и для Вас весьма ценное в этих отношениях? Как сами думаете, что Вы получаете для себя такого, от чего за долгое время так и не смогли отказаться? И что побуждает Вас снова и снова пытаться гармонизировать отношения с женой вместо того, чтобы дистанцироваться?

24 февр. 2020
Илья

Да верно. Это ещё глубже мной переживается потому что мои родственники почти все умерли. И мое мировозрение кроме меня отстаивать не кому

24 февр. 2020
Илья

Да и во втором вы правы. Я смог в борьбе с ней реализоваться как мужчина. В твердости духа в принятии решений. И их отстаивание на протяжении долгого периода.

Да и без этой борьбы тяги к такой самостоятельности во всех сферах которую я сейчас имею у меня не было.

Но все это я взял терпением.

А оно закончилось.

Я очень хочу получить от нею то чего так долго жду

И не хочу смиряться с тем что имею

Проблемма сейчас легче той что была.

Родители её всецело были на её стороне. Люди весьма простые котрые ключевым в жизни считают благополучие материальное.

Сейчас это благополучие есть и они на моей стороне даже иногда направляют дочь на верный путь.

Но я понимаю как только это благополучие закончится все вернётся на прежние круги

А это для меня кошмар.

Я привык к тому что женщина стремится к красоте к возвышенному как это было в моем детстве. Здесь этого нет вообще.

Есть поесть есть во что одеться. А душевную пустоту заполняем сплетнями.

ТОШНО

24 февр. 2020

Илья, зачем Вы с женщиной, которая не похожа на Ваши представления о женственности, завели семью и троих детей?

24 февр. 2020

У меня сложилось впечатление, что жена никогда Вам не нравилась, и Вы постоянно себя преодолевали, чтобы с ней находиться вместе. Это так и было? Но ответьте, пожалуйста, зачем это было Вам нужно все эти 7 лет? Мне сложно поверить, что Вы ничего приятного для себя в этих отношениях не находили никогда. Зачем было терпеть, если ничего хорошего для Вас эти отношения не несли?

Вы либо мне чего то не говорите, либо, что более вероятно, сами себя в чем-то обманываете. И пока это так, нам довольно сложно двигаться дальше.

24 февр. 2020
Илья

Ннн да... Вы коснулись глубинного, но зачем. Факт вы верно поняли. Глубоких чувств никогда не испытывал

24 февр. 2020
Илья

О как бывает. Наше общение теперь в троем. Жена увидела переписку.

24 февр. 2020

Илья, возможно, Вы хотели, чтобы так случилось?

Наше общение теперь в троем. Жена увидела переписку.
24 февр. 2020
Илья

Нет. Я вам писал всегда в районе полуночи. Именно чтоб не на виду

24 февр. 2020
(изменено 24 февр. 2020)

Как будете поступать? Вам безопасно продолжать наше общение?

Если нет, я могу предложить индивидуальный формат, но это платные консультации.

24 февр. 2020
Илья

Не знаю пошел разговаривать

24 февр. 2020
Илья

Все истерика

24 февр. 2020

Ну еще бы. Мало кому приятно было бы про себя такое прочитать. Могу сейчас быть полезной или Вы хотите сделать перерыв пока?

24 февр. 2020
Илья

Мы поговорили на читоту. Друг друга услышали И это лучшее что может быть на данный момент.

Прошу прощения.

Думаю дальше мы сами

Спасибо.