Мне 27, нас с сестрой воспитывала бабушка, мама пила и когда мне было 12 лет разбилась в аварии. Мы еле сводили концы с концами в маленьком областном городе, по окончании уехала учиться, но жить в общежитии не смогла - до паники не могла находится среди тех людей, которые быстро это заметили и начали меня подавлять (помню когда я ложилась спать, моя соседка включала свет и врубала музыку кп будто меня не было в комнате). Я бросила учёбу (хотя в школе была отличницей), попыталась перепоступить, жить в общежитии не стала, ездила из области в город каждый день (вставала в 4 утра к первой паре) и выдержала так 1 семестр. Бабушка меня не ругала и в принципе поддерживала насколько это мог старый человек, а сестра меня стыдилась, а я после этого 2 года не выходила из дома. Я просто жила в своей комнате, выходила по ночам, общались с бабушкой только на предмет бытовых вещей. Потом в какой-то момент еле еле я из этого выбралась, пошла работать в своём городе, накопила денег и переехала в большой город, где до сих пор и работаю на хорошей работе и снимаю жильё. Собственно с того момента как я переехала, я начала замечать за собой вещи. Я не могла себя пересилить и позвонить бабушке (хотя я ее любила и очень хотела общаться), у меня буквально тряслись руки когда поступал входящий от неё. В какой момент я просто не звонила ей 2-3 месяца и на ее вопросы «почему? » не могла ничего ответить, у меня просто был ступор. Сестра из-за этого бросила со мной общаться, но у нас с ней никогда не было хороших отношений. Со стороны я ее понимаю и это реально выглядело так как будто мне до них не было дело. Я начала плакать по пустякам, причём не только по грустным - например, на эпической музыке, на фильмах о дружбе, на властелине колец, могла заплакать в транспорте если видела мать с ребёнком. Год назад бабушка умерла и все усилилось - я не могу себя заставить вернуться в родной город. Там много дел, в том числе оформление недвижимости, продажа которой принесет мне деньги, но все все равно и тупо страшно туда вернуться. Я моментально плачу когда вспоминаю что либо из своего прошлого, не могу даже поговорить с коллегами о детстве. Плачу когда вижу стариков на улице, когда коллеги говорят про родителей, когда читаю истории про ветеранов - я сразу вспоминаю все моменты когда я недостаточно уделяла внимания своей бабушке, а от вида стариков, просящих милостыню, у меня может быть паническая атака на несколько часов, из-за которой я вру и беру отгул с работы. Я не понимаю как с этим бороться и вообще можно ли - может быть теперь это на всю жизнь за то, что я не делала все правильно? Типа, такие вещи бесследно не забываются.
КонсультацииАпатия. Депрессия
Плачу, когда вспоминаю что-либо из своего прошлого. Как с этим бороться?
Здравствуйте, Евгения. Вы на данный момент времени живете одна? Есть люди в новой жизни кто поддерживает Вас и знает о Вашем эмоциональном состоянии? Вы обращались к специалистам очно?
Спасибо за ваш ответ.
Живу одна, близких друзей у меня нет, ни с кем это никогда не обсуждала. К специалисту не обращалсь, не знаю, с чего нажать и работают ли с таким вообще.
(изменено 23 февр. 2020)
Евгения, то о чем Вы рассказываете довольно серьезно, у Вас повышен уровень тревожности и если есть панические атаки то это сигнал что психика не выдерживает такого напряжения. Учитывая Ваши психологические травмы в детском и подростковом возрасте, и те события которые произошли дальше, у вас было возможно посттравматическое стрессовое расстройство, поэтому Вы не выдержали учебу и жизнь в общежитии. Это было слишком тяжело. Потом, когда Вы уехали и начали новую жизнь воспоминания о прошлом были такими невыносимыми, что Вы не смогли общаться с бабушкой, потому что это означало бы возврат и погружение в прошлое снова.
Теперь у Вас очень сильное чувство вины перед бабушкой и это усиливается тем, что бабушки не стало и теперь невозможно исправить ситуацию и дать ей внимание и заботу. Поэтому Вы испытываете панические атаки, и так болезненно реагируете на все истории, которые связаны со стариками. Расскажите, что Вы знаете о последних годах жизни бабушки, возможно сестра участвовала в ее жизни и помогала ей?
Сестра помогала больше меня, но не намного (она тоже уехала в город). В принципе мы поддерживали контакт с бабушкой на уровне «знаю где находится, жива/здорова», сестра помогала потому, что более финансово состоятельна (помогала с лечением, лекарствами). Я старалась приезжать к ней где-то раз в пару месяцев, при этом я бывало плакала от того, как скучаю по ней, или от того, что она звонит, а я не беру трубку. Бабушка жила одна, скромно, но на все хватало.
Вы бабушку не бросили, помогали, приезжали, встречались. То что Вы не всегда брали трубку, это было избегание тяжёлых воспоминаний, потому что было связано с детством. У Вас осталось много подавленных чувств и эмоций - страх, стыд, чувство вины, детские психотравмы - с которыми нужно работать в психотерапии. Нужно перестраивать свои убеждения о прошлом. Чтобы стало немного легче, давайте подумаем так - Если бабушка умерла когда никого из близких не было рядом, то Ваше присутствие ничего не изменило бы. Это случилось как случилось, и Вы могли быть в соседней комнате, и все равно возможно не держали бы ее за руку в этот момент. Мы рождаемся одни и умираем одни, мы все пройдем каждый свой путь. Бабушка прожила долгую наполненную событиями жизнь и ушла когда время жизни подошло к концу. Прошел год и этого быть может пока недостаточно для переживания утраты близкого человека, этот процесс занимает около двух лет, когда приходит окончательное принятие ухода и мы можем жить дальше и помнить только светлое и хорошее что было.
Кроме того, если есть ПА, тревожность, страхи, эмоциональная нестабильность - отслеживайте свое состояние и если улучшения не происходит, обратитесь к врачу психиатру или неврологу очно и получите медикаментозную поддержку. Современные препараты не вызывают привыкания, уровень тревожности снизится и Вам станет легче, Ваше состояние нормализуется. Самостоятельно нужно постараться снижать стресс, минимизировать нагрузку на работе и в бытовых делах - физическая усталость тоже является фактором, который способствует повышению тревожности. Вы говорите, "я себя накручиваю" - вообще склонны это делать, думая о будущем в негативной тревожной окраске?
(изменено 24 февр. 2020)
Я не понимаю как с этим бороться и вообще можно ли - может быть теперь это на всю жизнь за то, что я не делала все правильно? Типа, такие вещи бесследно не забываются.
Здесь, чтобы стало легче, нужно изменить мысли так - в сторону логики. Мы понимаем что в прошлом действовали под влиянием множества факторов - своего возраста, эмоционального состояния, видения ситуации, той информации которая у нас была на тот момент, и главное - мы не знали тогда какие последствие это повлечет, ведь мы не знали будущего. Теперь когда мы находимся здесь и сейчас, нам кажется что какие-то действия были неправильными. Мы стали взрослее, умнее, мы смотрим в прошлое и можем разобраться в этих событиях более спокойно. Но мы должны давать себе право на ошибку, мы просто люди, мы могли что-то делать не так. Это прошлый опыт, который мы анализируем и учитываем, чтобы не повторять ошибок в будущем.
Детские психологические травмы невозможно забыть, это наше прошлое и наши близкие люди - но когда мы работаем в психотерапии, мы перестраиваем свое отношение к людям и событиям, мы проживаем вновь самые тревожные и страшные эпизоды прошлого, испытываем все подавленные чувства - обиду, гнев, страх, стыд, чувство вины - выводим это из тени на свет, прощаем всех кто причинил нам вред, прощаем себя за свои поступки, перестраиваем свои негативные убеждения, находим ресурсы в себе, и тогда эти чувства стихают, они перестают нас тревожить. Мы даем себе право помнить о тех временах лучшее что было, мы перестаем избегать своего прошлого и нас отпускает. Это глубокая объемная работа, здесь для решения всех проблем недостаточно времени. Будете готовы работать, обращайтесь в частный формат, я рада помочь Вам. Пишите мне в личные сообщения, мы найдем пути решения и Вам станет легче. Ведь все это только мысли в нашей голове, когда мы перестраиваем мышление - меняется и поведение, а значит жизнь.