Парень не делает мне предложение. Что я делаю не так?

Здравствуйте, Ксения.

Все бы хорошо, но у меня какие-то странные вещи творяться. Я часто чувствую себя подавлено, у меня редко бывает хорошее настроение. Любые ситуации где я сделала что-то не так, меня вгоняют либо в депрессию, либо я начинаю ругаться, что ко мне придираются.

Расскажите, это состояние Вы стали чувствовать когда стали жить вместе с парнем, или такое бывало и раньше?

Вы знаете, я не скажу что прямо с переездом это произошло, но произошло около года назад. Но наверно остро стало с переездом.

Вы правы самооценка снижена, это сформировано нашими родителями в детстве. Нас учат быть хорошими и соответствовать правилам. Поэтому Вы себя чувствуете "плохой женой" - Вам внушены убеждения, что хорошая жена должна вести себя определенным образом. Но - ключевой момент, во-первых Вы ещё не жена, и Вы хотели бы чтобы он сделал официальное предложение, это нормально. Вам хочется стабильности, понимания своего статуса, уверенности в жизни если вдруг появится ребенок. В этом случае нужно для себя определиться - если Вам это важно, установите сроки, обычно мы узнаем друг друга приблизительно за год. Если время затягивается, пара продолжает жить вместе и мужчина жениться не предлагает, то такое совместное проживание может длиться годами и ничем серьезным не закончиться. Женщина в таких отношениях разрушается, она не чувствует уверенности в будущем, все время находится в состоянии ожидания предложения. Но бывает так, что мужчине это не нужно, он и так уже имеет все, что имел бы в браке - заботу, любовь, интимную жизнь, решение бытовых проблем. Поэтому лучше поговорить о планах на будущее и сколько Вы готовы ждать. И если с его стороны конкретных шагов не будет - это ответ, что ему пока не нужна семья.

Вы с ним живёте отдельно или с его родителями? Расскажите какие порядки заведены в его семье - как общаются мама и папа, насколько проявляют внимание и заботу друг к другу? Потому что модель родительских отношений для Вашего парня и есть правильная. Если Вы будете вести себя как его мама - Вы и есть для него хорошая жена.

Мы живем отдельно. Мама с папой у него - партнеры, в том плане, что они как лучшие друзья друг другу. Да, они могут не всегда проводить время вместе, чаще они в разных комнатах и со своими делами и досугами. Но жена всегда приготовит вкусный ужин, встанет с утра и соберет мужу обед на работу. Они почти не ссоряться, терпиливы к слабостям друг друга.

Сложно сказать, если он не обижается что Вы не бежите с утра готовить завтрак, любит Вас, учитывает Ваши интересы - даёт возможность поспать подольше - тогда не волнуйтесь, пусть будет так. Можно например приготовить завтрак с вечера - договориться об этом. Но если он справляется сам и ему это нормально, дайте ему проявить самостоятельность и показать Вам свою любовь таким образом.

Что касается страхов - это проявление повышенной тревожности, и сниженной самооценки. Тревожность это свойство нервной системы, Вы более эмоциональная, склонны переживать, много анализируете себя и других, волнуетесь. Самооценка сформирована родителями в детстве и это зависит от того что нам внушали, насколько критиковали и поддерживалми, контролировали или сравнивали с другими детьми. Расскажите, как воспитывали Вас?

Родители всегда воспитывали с любовью. За свои серьезные промахи я конечно получала, бывало и сильно. Но я не могу сказать, что у меня очень строгие родители. С их стороны критику я ощутила только в 24 года в первый раз. Сейчас мне 25. Они критиковали за внешность, что очень поправилась, а мне было лучше когда я была стройная. Что мне надо худеть. А вот подросковом возрасте критика на меня свалилась от одноклассников. С 5 по 8 класс меня гнабили одноклассники и снова за внешность. Они обзывались, физически иногда делали больно. Родители ходили ругаться, но это не помогало. Надо отметить что после того как изчезли те кто меня обзывал и появились, новые хорошие одноклассники у меня начался новый этап, на меня начали обращать внемание люди, по доброму, я начинала марально хвататься за общение с этими людьми. А порой даже чуточку влюблялась в них, принимая это хорошее отношение за влюбленность в меня.

Еще хочу добавить, два года назад, примерно я анализировала себя и сделала вывод, что я отпустила эту ситуацию. То есть, я не держу обиду на эти одноклассников. И что этот этап не оставил отпечаток на моей жизни. А сейчас я опять чувствую откат назад к этой истории.

Ксения, значит не совсем отпустили. Буллинг это серьезно. Потому что если мы прощаем и отпускаем то нас больше не тревожат эти чувства, это напоминает тихую музыку или голоса за стеной, это было, но не причиняет боли. Нужно поработать в психотерапии, тогда мы освобождаем подавленные чувства, перестраиваем негативные убеждения и живём спокойно, получая радость и удовольствие каждый день.

Вы переживаете что поправились, какое сейчас соотношение Вашего роста и веса?

Знаете, пару лет назад я подумала что отпустила. Это было примерно 23 года, может 24 начало. Это очень было похоже на правду. Я была спокойнее. А потом я думаю налажилось что я поправилась и родители стали говорить. Сейчас тоже мама в шуточной правда форме мне об этом напоминает, что я тостенькая. Мама мне даже захотела подарить абанемент в фитнес клуб, чтоб только худела. Про соотношение роста и веса, рост 163 см, вес 78-79 кг

Мама волнуется за Вас, потому что помнит что Вам было очень плохо из-за лишнего веса. Те, кто Вас любят - родные, парень - любят Вас такой как есть. Ваша задача тоже полюбить и принять себя такой как есть, а потом корректировать недостатки, но делать это с любовью к себе. Тогда мы не сможем причинить себе вред, мы снижаем вес спокойно, перестраиваем систему питания, включаем больше физической активности и через несколько месяцев вес нормализуется, закрепляется и удерживается без проблем. Но для этого новая система должна стать Вашей жизнью, это не кратковременные жёсткие диеты которые дают такой же кратковременный результат. Кроме того, нужно подумать как снизить стресс, потому что тревожность и требует "заедания", когда мы едим - мы успокаиваемся, мозг не может одновременно испытывать эмоцию страха и получать сигнал о насыщении. Если мы едим значит все спокойно. И ещё возможно проблема в отсутствии ярких эмоций? Как часто Вы вместе с парнем устраиваете совместные развлечения, поездки?

Мы очень домашние ребята. Но если честно, я не всегда была такой. Я любила гулять, встречаться с подругами. Сейчас я с ними тоже хочу встречаться, но мы друг у друга отшли на второй план. У всех парни и семьи. Просто я очень гибкий человек и приняла его режим жизни, мне комфортней провести время с ним дома, чем без него где-то. Поэтому мы редко ходим куда-то кроме выходных, на которых мы ездим к одним и другим родителям.

Ксения, подумайте о том, что Вы приняли его образ жизни, но Вы были совсем другой, и Вам скорее всего не хватает эмоций, от этого мы тоже переедаем, нам скучно и еда дает положительные эмоции.

. Я часто чувствую себя подавлено, у меня редко бывает хорошее настроение. Любые ситуации где я сделала что-то не так, меня вгоняют либо в депрессию, либо я начинаю ругаться, что ко мне придираются.

И если Вы кроме того испытываете стресс в отношениях, кажется все хорошо, но на самом деле Вы волнуетесь - Вы хотели бы пожениться, потому что такое объяснение звучит немного странно

Пока он не хочет делать предложение, чтобы потом родители не просили внуков. Мы пока финансово не встали на ноги для жизни с детьми.

Что это означает? Что Вы родите ребенка, когда этого захотят его родители? Или что если пара женится, то у них сразу появляются дети? Подумайте об этом. Вопрос можно задать иначе - а что если ребенок появится сейчас, как вы поступите? Вы говорили об этом со своим парнем? Если он по каким-то причинам не готов к браку, то это другая причина и лучше это выяснить, чем больше мы разговариваем, тем больше понимаем друг друга. И если общие планы на будущее есть, то они должны быть конкретные и понятные для Вас.

Также, наравне с подавленностью, меня сопровождает страх. Страх сделать плохо, не справиться.

Когда есть страхи и тревожность - это много сомнений и неуверенности в себе и своих силах, негативные прогнозы на будущее, которые эмоционально ослабляют нас. С ними нужно работать, потому что это влияет на качество жизни. Когда мы работаем в когнитивно-поведенческой психотерапии мы снижаем тревожность, перестраиваем негативные убеждения, учимся справляться с проблемами самостоятельно. Кроме того нужно повысить самооценку. Когда она низкая, мы много подстраиваемся под других, нам сложно сказать нет и защитить свои интересы, мы хотим быть правильными и всем нравиться, даже в ущерб себе. Но тогда мы теряем себя, и нам кажется что это гибкость, но это просто желание подстроиться, чтобы не было конфликтов, нам так легче. Но тогда это подавление выплескивается снижением настроения, апатией, раздражительностью. Ведь нам не разрешали выплескивать гнев и делать как мы хотим. Когда родители воспитывают ребенка им хочется чтобы мы были послушными, подчиняться. Делать то что скажут родители.

За свои серьезные промахи я конечно получала, бывало и сильно. Но я не могу сказать, что у меня очень строгие родители.

Расскажите об этом, что значит сильно получала за серьезные промахи?

Касаемо ребенка. Его слова таковы: у тебя еще быт не налажен, надо наладить, а потом думать о детях. Под бытом подразумевается умение готовить, чтобы не зависеть от него. Ну и все то что принято называть бытовой стороной жизни. Почему поднялся вопрос о родителях? Родители и те и другие очень хотят внуков, ну прямо остро. У одних внуков родных еще нет, у других он 1 и живет за 2000 км. Поэтому как только мы поженимся они начнут говорить, давайте быстрее нам внуков. Это конечно не значит, что мы взяли и побежали, но в настоящий момент мы имеем сложность общения с одной из мам (моей) она часто свое мнение высказывает мне, рекламирует его мне так, что я со своего мнения даже изначально устойчивого перехожу на ее мнение. Она давит аргументами меня. Уже пробую работать с этим вопросом. Касаемо вопроса, а если заберемению, к примеру, случайно, то не страшно, он готов к его появлению. Просто вопрос в том чтобы все было готово к моменту планирования, а не как получилось.

Касаемо воспитания, родители, как я уже сказала, не были излишне строгими. Я была шибутным и зачастую шкодным ребенком. Максимальное, что я получала в детсве это по попе и быстро иди в угол и подумай о своем поведении. Бывало это только если я их ввводила. Обычно все всегда решалось словами. Часто ругались громко, иногда если не слишком косяк или в поучительных целях, разговаривали тихонько и объясняли что я делаю не так и почему им это не нравиться.

Если серьезных наказаний не было то это хорошо, лучше когда родители адекватно воспитывают ребенка. Детские провинности не так велики чтобы не найти подход. Кроме того, родители учат ребенка личным примером. Ребенок считывает и запоминает то, что родитель делает, а не говорит. Потому что например, родитель может говорить ребенку - веди себя на улице хорошо, не кричи громко, но при этом ругаться и вести себя грубо и несдержанно, или - врать нельзя, но при этом не выполнять свои обещания. И так далее. Это простые бытовые ситуации, но поведение родителей и есть модель для подражания.

Если по внеплановой беременности есть план, и Вы уверены в своем парне, это очень важно. Потому что это показатель любви и доверия, что он заботится о Вас и Вашем здоровье, готов взять ответственность на себя за Вас и ребенка.

По родителям - Вы научитесь отстаивать свое мнение, ведь это Ваша жизнь и только Вы знаете как нужно ее прожить. И то, что родители парня хотят внуков это их желание, но они прожили свою жизнь как хотели, а Вы делаете свой выбор, делаете так как лучше для Вас. И то, что пока "быт не налажен" - это скорее финансовый вопрос. Но если все же поднимается со стороны парня разговор о том, что Вы чего-то не умеете - нужно говорить обо всем и разбираться, как он себе это представляет и насколько эта картина семейной жизни соответствует Вашим представлениям. То есть нужно понять, что должно быть чтобы это устраивало вас обоих. Как в его понимании должны вести себя Вы? Надо чтобы Вы просто научились и тогда все будет хорошо, нужно желание и немного опыта.

О чем с Вашей мамой не получается договориться?

У нас с моей мамой часто возникают конфликты на основе количества встреч с ними. Мы каждые выходные проводим у одних и у других родителей. Обычно это бывает 1 раз в неделю. На этих выходных получилось так, что мама парня и его сестра предложили сходить мне за вещами. На следующий день, в субботу, нам идти на день рождения к родственникам со стороны парня, а в воскресение просто в гости к родителям парня. Моим родителям я предложила встретится в пятницу, мама отказалась - не важно себя чувствовала. А в пятницу сказала что приходите, а там уже оказался запланирован поход в магазин с мамой парня и сестрой. Мама когда узнала что я с ними иду в магазин, очень расстроилась и прочитала натацию, почему я хожу с ними, а с ней не хожу, хоть она и зовет. А сегодня мама позвонила и высказалась, что я не люблю их и не хочу даже к ним зайти в гости. Но речь шла о том что если парень хочет встретиться сегодня с родителями своими - пусть встречается. А я к своим пока он у своих. У моих родителей было именно так, они ходили по одному к родителям. Обе мамы не долюбливали супруга своего ребенка. А у нас ситуация немного другая, его родители меня очень любят, от того и в магазины зовут. А мои родители тоже любят, но папа честно любит, а мама не признает парня, он ей не нравится за его характер. У него истинно мужской характер, настоящего мужчины. Он главный в семье, стена в общем. Мама пытается хорошо к нему относиться, но у нее не всегда получается. Бывает она из подтяжка скажет что-то почти обидит. Вот такие проблемы имеют место быть.

Так вот, забыла дописать. У нас негласное правило в отношениях, мы везде ходим вместе. Мама прямо уверенно сказала что надо донести до моего парня что сходить к родителям по отдельности, это нормально. У нас был такой разговор с ним однажды, мы с ним оооочень сильно поругались. Я так больше не хочу ругаться. Поэтому хочу все-таки донести маме этот момент, что у нас по-другому, чем у них.

Ксения, тут надо немного иначе возможно сформулировать - как Вам кажется правильным поступать. Не маме, не парню - именно Вам. Потому что Ваше мнение имеет основное значение. И парень и мама должны прислушаться к этому. Если Вы считаете что необходимо всегда ходить вместе - значит ходите вместе. Если Вы думаете что пойти к своей маме можете и без парня - значит это правильно. Потому что если он настолько нетерпим к Вашему мнению и признает правильным только свое - свои желания, свои принципы - то как тогда жить и договариваться? Получается только подстраиваться под него и не иметь своего мнения? Потому что это не гибкость, это страх пойти на конфликт, зная что он не уступит. Сможете так прожить всю жизнь? Поэтому задача знать себя и что правильно для Вас. Когда Вы это знаете - Вам легче понять как поступить.