Потерянность в собственной личности

Сам уже в себе запутался, вроде бы анализирую себя, но уже понять не могу, что к чему. То ли не умею пользоваться свободой развития личности, либо уже психологическое отклонение. Начнём с того, что я рос в неблагополучной семье. Мать - алкоголичка, отца по сути и не было. Бабушка была, но тоже довольно-таки странная личность, человек крайности, либо она злая как преподаватель советской закалки (вплоть до рукоприкладства), то безумно ласковая и милая. Между матерью и бабушкой всегда были конфликты, по поводу меня. Мать думала, что бабушка хочет меня забрать у неё (доходило до гиперопеки, даже ООДН это говорили (Да были разбирательства с органами опеки). Бабушка думала, что её хотят обдурить, деньги воруют и т.п. Одним словом сумбур. Естественно на этой почве я много переживал, блин, там до драк доходило. Много стал кушать, в итоге в 4 классе весил под 80, что и вызывало не очень приятные высказывания среди сверстников. Да и в классе я был, не прям изгоем, но и не средним по востребованности собеседником. Не знаю, что дальше говорить. Не привык такое рассказывать. Я за всё время которое живу, только пару раз поведал свою историю. Всё боюсь осуждений и предвзятости. Так вот, длились все эти разбирательства лет 5. Потом вроде бы всё начало складываться. Но тут бабушка попадает в больницу с инсультом... Самое неприятное, что сам "взрыв" инсульта произошёл, когда я сидел рядом с ней. Мне было на тот момент 15 лет. Как назло фельдшеров мужчин в скорой не было и спускали бабушку я, дядя и сосед (про приезд дяди и вообще про дядю не рассказал, там ооочень много тогда отрослей придётся рассказать, а мой вопрос и так не маленький). До сих пор не забуду её испуганные глаза... Как она смотрела на меня, когда её спускали. На протяжении недели мы с мамой ездили в больницу с 7 утра дол 8 вечера. Я не ныл, держал всё в себе, чтобы просто выполнять то, что я должен. Затем через эти 7 дней она умерла... И удивительно... На моих глазах, в судоргах... Естественно у меня был шок, который длился на протяжении месяца... Я спать не мог из-за панических атак, вырубался под утро. Все это время я худел, потому что, я устал от оскорблений и просто перестал жрать много, взял себя в руки. Так вот, дальше было тоже куча стандартных подростковых вещей. На подобии первой любви, которая кончилась тем, что меня использовали, предательством друзей... Да и потом под неформала косил. Затем из-за гиперопеки я просто стла овощем... Я понимал, что мне надо учиться и что-то делать, но я ничего не делал. Сам себя за это корил, но ничего не делал... Было это вплоть до истерик. Я просто был как будто парлизован на уровни ответственности по отношению к своей жизни. Потом со временем я себя пересилил. Правда поздно. Учёбу я про... Л. Сейчас я работаю, удивительно в социальной сфере (просто оскорбления и издёвки товарищей довели до социофобии такого уровня, что мне было стрёмно ходить по улице до такой степени, что я едва ли сознания не терял, мало ли, что думают обо мне прохожии, вдруг они потешаются). Я пересилил себя, перевоспитал... Но так сказать надевая маски, и теперь я запутался в себе, я не понимаю какой я. Что мной движет, зачем я работаю, осознание, что то, что я имею бессмысленно и не страшно потерять (нет, не до суицида, я растерян но не глупый, чтобы из за проблем в плане осознания себя и мира, ставить на кон всё). Я просто сейчас работаю как лошадь, выполняю свои обязанности, меня радуют мои достижения на работе, мне нравится общение, но... Я всё держу в себе, не могу никому высказать, поскольку все повёрнуты на своих проблемах и только это и слушаю. Старался себя анализировать, зачем я так поступаю, почему я так думаю и у меня получается, я достиг хорошего контроля своих эмоций и мыслей. Просто, как бы это странно не звучало, я не понимаю себя... Я не понимаю, что мне надо... Что мне делать. Я лишь знаю, что мне надо необходимо делать и зачем. Вот я знаю, что мне надо работать, чтобы жить, мне нужна одежда, телефон и прочее. Но внутри как туман после лесного пожара. Он не прохладный, он плотный, тёплый и неприятный...