Отчим - пасынок. Хочу, чтобы сын жены (13 лет) от первого брака вырос порядочным человеком

Здравствуйте, Сергей! В ситуации, когда жена хочет сама единолично определять, как воспитывать своего сына, Вы вряд ли сможете повлиять на ситуацию. Потому что получается, что в доме есть 2 лагеря - с одной стороны есть мать и сын, которые мирно уживаются и находят общий язык, а с другой стороны оказываетесь Вы - человек, которому этот мальчик не родной (Вы даже не опекун ему) и который не имеет никакого права голоса в вопросах воспитания (потому что жена лишила Вас права решать, что хорошо, а что плохо её ребенку). Не забывайте, что у ребенка есть родители - не пытайтесь ему заменить родителей и гнуть свою линию, противопоставляя себя родителям (родственникам) ребенка. Этот вариант приведет к тому, что Вы лишь рассоритесь и с ребенком, и с его родителями (родственниками).

Так что, прежде чем начинать какие-то воспитательные шаги в отношении мальчика, Вам имеет смысл договориться с женой, что именно она считает правильным, а что не правильным в поведении сына, какие ограничения она хочет вводить, а что намерена позволять мальчику. То есть у Вас с женой должна быть одинаковая картина того, что поощрять, а что наказывать. Только в этом случае можно будет вдвоем воздействовать на ребенка. А сейчас сложилась ситуации, что мальчик получает от взрослых совершенно разные сигналы (Вы требуете одно, а мать говорит совсем другое) и подросток имеет возможность манипулировать взрослыми, которые между собой не договорились, чего от него хотят и как себя с ним вести.

Здравствуйте, Ирина! Много раз пытался договориться по этому поводу с женой. Её ответ - я сама разберусь. Почему я и выбрал тактику отстранения. Но потом обвинения, что отстранился. Не пойму, что делать. И так не прав, и так не правильно. Жена сама детский психолог по образованию, работает воспитателем в дет. Саду. Но мне кажется, что если она в воспитании чужих детей понимает, то в воспитании собственного сына не очень понимает. Я требую порядка и дисциплины, она закрывает на эти вещи глаза. Может просто прошла любовь и я для них как и был чужим дядей, так им и остался. Она вместо того, чтобы договариваться и решать проблему, либо просто молчит, либо спускает всех собак на меня, как будто это я безответственный, наглый врун и бездельник.

Сергей, в ситуации, когда жена встала на позицию "я сама разберусь", Вы не сможете ей угодить. Ведь по сути она говорит " решать буду я", а на деле пытается переложить ответственность на Вас "почему ты отстранился? ". Поговорите с женой именно в этом ключе - если она хочет во всем САМА разбираться и всё решать САМА по поводу своего сына, то каким образом ВЫ можете участвовать в его воспитании? Как она это видит себе? Какую роль отводит ВАМ в воспитании своего сына?

Ведь получается, если она САМА берется всё решать насчет сына, то Вам она должна давать чёткие и понятные указания, что и как делать с её сыном, и САМА нести ответственность за результат своих решений. А не ждать от Вас инициативы и не перекладывать на Вас ответственность за то, что сын врет и крадет, делает что хочет, не считаясь ни с кем. Если она хочет, чтобы Вы проявляли инициативу и несли ответственность за её сына, то ей придется дать Вам свободу самому принимать решения, как поступать и поддерживать Ваши решения, обозначив четко границы и зону ответственности - то есть обсудив с Вами четко и конкретно, что приемлемо, а что не допустимо в воспитании, что поощрять, на что закрывать глаза, а за что наказывать (и как наказывать). Иначе бессмысленно требовать от Вас какой-то инициативы и самостоятельных шагов, если она САМА всё хочет решать.

Ирина, спасибо за ответы. В принципе, Вы подтвердили мою точку зрения по данному вопросу. Или она заблуждается в методах воспитания сына, или просто разлюбила и уже не доверяет мне. Тогда это проблема, единственным решением которой - развод.

Ещё раз Спасибо!

Сергей, желаю Вам найти взаимопонимание с женой и наладить совместное воспитание сына-подростка! В заключение хочу сделать один акцент, чтобы Вы лучше понимали свою жену. Важно учесть, что для матери ситуация непростая тем, что она любит сына и чувствует вину за то, что родной отец не захотел заниматься сыном, что сыну приходится расти с чужим человеком. У женщины часто присутствует вина перед ребенком, если семья распадается и женщина устраивает личную жизнь с другим мужчиной - приводит ребенку отчима. Ей кажется, что только родители могут любить ребенка, а остальные хотят сделать ребенка удобным для себя, не понимают и не считаются с чувствами её чада. Она боится, что мальчик недополучит любви и понимания, которые необходимы детям на всех этапах взросления, что всё сведется к муштре и ограничениям, потому что подросток со своими нуждами и проблемами неудобен никому, и только матери он нужен. Поэтому она так оберегает сына от Вас.

Если Вы разобрались со своим вопросом, то Вы можете закрыть консультацию (вверху страницы справа в разделе "Действия" есть опция "Завершить" ) и оставить отзыв.