Любовный треугольник. Уйти или остаться? Беспокоюсь за сына

Мне 37, женат 9 лет, есть сын 6 лет копия меня, жена на 3 года моложе. Я из полной семьи, есть сестренка на 2 года моложе. Жена росла без отца, никаких родственников кроме матери нет у нее, всегда жила не в достатке, ее мать имеет синдром Плюшкина, проходила онкологическое лечение, слишком верующая (находит невероятные объяснения всему). Итак. Женился я по любви когда мне было 28 лет. Всегда искал девушку сразу с прицелом на семью. До супруги было мало отношений, длительных вообще не было. Познакомился с женой на работе, куда она пришла после меня и стали работать в одном кабинете. Понравилась внешне и фигурой, тем что была скромной как казалось, не избалованной, не пьющей и не курящей, верующей. Каждый день после работы гуляли, через 4 месяца поженились и стали жить в моей квартире. На тот момент была большая любовь, как казалось, я обещал бросить курить, реже видеться с друзьями и т.п. У жены это был повторный брак. В первом она сама ушла из за измен со стороны мужа и его побоев. Через два года появился сын. На тот момент я уже начал чувствовать что мы разные, особенно не нравилось то, что с ней было невозможно обсуждать то, что мне не нравилось. Любая критика в ее адрес воспринималась агрессивно, со взаимными обвинениями в мой адрес и нежеланием дальше разговаривать. Первым моментом пошатнувшим наши отношения произошел из за выбора имени для сына, мои родители хотели православное имя, жена хотела и я не был против другого имени. Жена серьезно восприняла все, стала запрещать мне показывать сына родителям, ходить к ним с ним… Хотя родители живут в соседнем доме, всегда помогали нам по мелочи. Это продолжалось больше года, я не понимал этого как можно так злиться, у меня нормальные родители, нельзя запрещать такое. Конечно я тайком ходил к родителям. Спустя некоторое время я сделал так, что отношения с родителями стали удовлетворительными. Вторым моментом стало неудовлетворение бытом. Я привык к уюту в доме, порядку и чистоте, к готовке блюд… Меня раздражает когда посуда могла быть не мыта 2 суток, чтобы ничего не было чистого из нее. Что вещи разбросаны везде детские, беспорядок, даже на ее комоде где она накрашивается. Каждый раз когда я говорил это, была снова агрессия, слова о том что я из нее хочу сделать служанку, а посмотри как вот те живут, у них домработница есть… в общем ссора, ее обида на сутки минимум. И так всегда. Это при том что я всегда говорил спокойным голосом с ней, не повышал никогда. Она же всегда повышала свой, даже наша собака всегда это чувствует и убегает под кровать когда она начинает злиться. Тем не менее я всегда первым шел на встречу, просил извинений, прощений и т.п., обычно на следующий вечер после работы. В течение дня она могла игнорировать мои сообщения. Также стала раздражать ее фигура, то что она поправилась, перестала следить за собой, в том числе в личной гигиене, не сильно, но все же. На эту тему тоже ничего не получалось обсудить. У нее тоже не было желания менять себя. Хотя она все понимала, это даже сказывалось на выборе одежды, и необходимости смены так как поправлялась. Я начал понимать что не могу с ней обсуждать то, что мне не нравится, так как всегда ссора и я виноват. Как муж я считаю что старался, работа дом, все покупал для нее, почти всегда самое дорогое, носил домой еду, ездили по кафе и ресторанам, ее мама на моем обеспечении тоже, я привожу ей деньги ежемесячно. Все базары делал я сам, даже ежедневные по мелочи, она могла днями не выходить из дома. Кстати не работала она при этом, так как я давно сказал что хочу чтобы жена моя не работала. Секс стал скучным и однообразным, никакого желания менять что то у нее не было в этом плане, всегда все одно и то же. В этом плане она возможно в силу религии очень закрытая была. Я боялся обидеть ее разговорами об этом, так как это вылилось бы в очередную ссору без решения проблемы. Начал постепенно переставать хотеть ее. Со временем я стал смотреть на других девушек. Единичными случаями стал изменять, редко, но все же. Я начал понимать что не чувствую счастья с ней, что мы разные. Но рос сын, я отметал эти мысли, хотя всегда жил с ними. Я долго терпел и закрывал глаза, но моя любовь к ней стала ослабевать, хоть и говорил ей что люблю. Я не чувствовал с ее стороны заботу, уход, ласку, желание делать меня счастливее. Год назад я познакомился с девушкой. Она старше меня на 4 года, детей нет, замужем не была. Я хотел просто дружить с девушкой, мне было интересно это так как не было подруг у меня. Быстро появилась симпатия и чувства. Через три месяца общения с ней, после очередной ссоры с женой по поводу чистоты и готовки, я впервые сказал что тогда уйду. Через неделю я ушел к родителям жить. Жил с ними три месяца. Все это время общался с девушкой, проводил с ней время, полюбил ее. Я узнал секс с другой стороны и понял насколько он важен для меня, как многого я хочу с ней попробовать. Но и кроме секса мне было классно гулять с ней, видеть совпадение желаний как проводить время, все то, что мне хотелось но нет с женой. Вопрос быта с этой девушкой мне неизвестен, но никак не тревожит меня, у нее есть желание все делать. К жене не тянуло, но переживал за сына. Жена стала просить вернуться, что она готова изменить все и сама измениться, начала худеть. Развод давать не хотела, мы продолжали общаться с ней на эту тему, где то спокойно, где то с ее истерикой. Говорила что плакала каждый день из этих трех месяцев. Так как я переживал за сына, за то, в какой обстановке он будет жить с ней, я вернулся в семью, сказав девушке об этом сразу как только решил, на пике наших отношений, когда казалось что все замечательно складывается. Конечно сделал ей очень больно, так как говорил что все решил, что не вернусь в семью. Вернувшись, я был доволен что рядом с сыном каждый день. Жена где то проявляла старание, пошла работать на полдня чтобы было и свободное время. Все это время я общался с той девушкой все равно, не встречаясь с ней, только переписка. Итак, спустя год с момента знакомства с девушкой и полгода как я вернулся в семью, я каждый день думаю о другой, она меня во всем устраивает, мы одинаково смотрим на жизнь, люблю ее, она меня, чувствую что могу быть счастлив с ней. В семье радует только сын, каждый день он ждет меня чтобы поиграть со мной. Вот и получается выбор, то ли попробовать построить свою жизнь с другим человеком и сделать при этом максимум для сына, гулять с ним и заботиться как смогу о нем и поддерживать жену как смогу, став для нее предателем (она говорит что я был всем для нее, и не простит если уйду, но держать уже не будет). То ли всегда быть с сыном, завести еще ребенка (жена очень хочет), но с нелюбимой женой, к которой уже и в близость не тянет и не хочется совсем, и постоянно думать о том что я упустил возможность быть счастливым человеком с другой. Я понимаю насколько мы разные с женой, и все что меня не устраивает, ей нужно будет делать специально для меня, не по своему желанию. Получается расчет какой-то с обоих сторон. Не раз ловил себя даже на мысли что уже и домашний уют может не изменить меня, так как по разному смотрим на жизнь, перестала нравится внешне, не хочется секса с ней и понимаю что он не будет таким как я хотел бы. Просто она не моя половинка. Я знаю твердо что давно бы развелся если бы не сын, и что оставшись с женой буду изменять ей. Этот вопрос не дает мне покоя, уйти или остаться. Если уйти очень беспокоюсь за сына, ощущаю свою вину перед ним, думаю каким он станет, смогу ля не живя с ним каждый день передать ему все что хочу как мужчине. И за жену чувствую ответственность и вину если уйти. Ведь я уйду сразу к другой, а как сложится ее жизнь неизвестно.