Злость на мать. Не хочу с ней общаться. Почему я её так ненавижу?

Добрый вечер, Ека. Как я могу к вам обращаться?

Скажите, пожалуйста, какую поддержку вы бы хотели получить сейчас от психолога?

Но от одной мысли о необходимости общения с ней, я начинаю психовать.

Как сейчас выглядят ваши взаимоотношения с семьей, вы вынуждены проводить много времени с матерью?

Здравствуйте, Ольга,

Меня можно называть Ека.

Мы не общаемся. Живем раздельно. Она позвонила на прощённое воскресенье, коротко извинилась, я тоже. Она всегда звонит не вовремя (это не форма речи-в этот раз я была за рулем). До этого мы не общались больше года.

Возможно психолог сможет объяснить мне, почему я не могу, не хочу вообще никак с ней общаться, налаживать отношения. Когда я однажды пыталась проработать это с терапевтом, она очень удивилась, что любые ее попытки найти в моей матери хорошее наталкиваются на кучу отрицания с моей стороны. Мне и самой интересно. Ни на кого из знакомых мне я Так не реагирую. Хотя я в целом вспыльчивый, жесткий и прямолинейный человек, я научилась держать себя в руках. Да и никто не "цепляет" меня так сильно.

Со всеми можно договориться или хотя бы объясниться, а тут я даже рядом не могу находиться, аж трясти начинает. Я хочу, чтобы она меня не трогала, а ей прямо вот надо меня добить, чтобы я всё-таки опять стала с ней общаться.

Ека, общение с матерью для каждого человека является одно из самых значимых, поэтому в него может быть замешано очень много личных эмоций, чувств, переживаний. В любом случае - это родственник, который с детства вас оценивает, дает какие-то представления о себе - и не всегда это может быть приятно. Плюс, возможно, здесь еще прибавляется возраст - в более пожилом возрасте родственники начинают требовать к себе повышенного внимания, потому что жизнеспособность и энергичность падает, и нужна поддержка, внимание. Под такую поддержку попадают в первую очередь дети и близкие родственники. Иногда в более пожилом возрасте человек хорошо адаптирован к старости - у него есть круг ровесников, досуг, а иногда - требует к себе повышенного внимания и использует манипуляции, как способ обратить на себя это внимание. Выдерживать такое состояние может быть очень трудно для родственников, потому что вам и самим нужны силы и поддержка.

По поводу того, что эмоции сильные, а реакция иногда возможно чрезмерно большая - видимо, что-то остается в вас по отношению к матери, какие-то чувства и эмоции не отпущенные до конца, скажем так - их можно отпустить и проанализировать.

На каком этапе вы остановились с терапевтом и что вам было полезно из общения с ним? Дело в том, что то, что есть хорошее в родителях, не отменяет того, что было возможно "плохого", и приведение в пример хорошие черты их личности не поможет скомпенсировать эмоциональный вред, если он был.

С другой стороны - она может быть и от части провокативным человеком сама по себе судя по вашему описанию, но я могу только предполагать. Дополнительно можно подумать как обустроить жизнь мамы, чтобы она нуждалась в вас меньше и получала внимание возможно от других людей и времяпровождения - но это уже вторично с точки зрения помощи именно вашему эмоциональному состоянию

Ольга, спасибо за ответ. Проблема именно в том, что я не хочу устраивать ее жизнь. Мне бы со своей разобраться. Она пыталась сделать наши отношения на уровне подружек- у нее было мало подруг, а у меня достаточно. А мне хотелось, чтобы у меня была мать. И сейчас она пытается заставить меня о себе заботиться, общаться. Мне вполне достаточно двоих детей. У нее есть мой отчим, есть ее мать. Они не близки и даже, чтобы бабушка получала формальное внимание им пришлось долго (много лет) договариваться. При этом я всегда не соответствовала ее идеалам: я не достаточно читала, меня не считали красивой, как-то вообще сказали "почему ты думаешь, что я должна тебя любить? Только потому, что ты моя дочь? " В принципе, сказали и сказали, но это была суть наших отношений. Она считает себя очень возвышенным, тактиным человеком, при этом отпускает совершенно бестактные замечания в мой адрес и адрес моей дочери. При этом раньше мы тоже немного общались, пока у нее было больше работы, она могла долго обо мне не вспоминать. А тут вдруг раз... И опаньки. Оказывается, у меня же есть дочь! Вот сейчас мы все и наверстаем. А меня трясет от ее общества

С психологом у нас были буквально пара встреч по поводу моей депрессии, потом мне стало легче и закончились деньги)

Проблема именно в том, что я не хочу устраивать ее жизнь.

Здесь имеется в виду не то, чтобы оказывать ей постоянное внимание или общаться с ней. А именно как то его отвлечь и перенаправить в досуг, общение с другими людьми и т.д.. Ниже вы написали, что работа ее несколько отвлекала примерно похожим образом. Конечно, вы можете при желании особо не вдаваться в этот вопрос, тем более если нет на это временных ресурсов.

При этом раньше мы тоже немного общались, пока у нее было больше работы, она могла долго обо мне не вспоминать. А тут вдруг раз... И опаньки.

Сейчас положение мамы изменилось, как обычно выглядит ее день?

Как обычно выгладит ее день?

Я понятия не имею. Знаю, что она играет в свой бизнес, который ничего не приносит и оплачивается отчимом. Он не занимает у нее много времени. Занимается рисованием, но ни с кем с курса, который посещает много лет не дружит. Они тоже не дотягивают наверное...

Перенаправить в общение с другими людьми

С ней, кроме бабушки никто не хочет общаться. А бабушка ей не интересна. Друзей нет.

Мне ее отчасти жаль: она загнала себя в изгоя, и ей там не очень удобно. Но она все равно не собирается ничего менять. Ее интересует только ее личность, а я (ну или любые другие друзья) интересны только как "уши" для изысканий ее тонкой художественной натуры.

Вернее, может она и хочет что-то изменить, но это выглядит так фальшиво. Когда она заставляет себя слушать, как дела у ее внуков, только чтобы я скорее закончила и можно было опять начать сеанс самокопания вслух

Ека, я поняла.

Давайте тогда вернемся к вашей стороне.

почему я не могу, не хочу вообще никак с ней общаться, налаживать отношения.

Вы также отметили, что по сути не общаетесь с мамой сейчас и предпринимали решение в течении 2-х лет не общаться с ней. Судя по характеру высказываний вашей мамы и способам ее общения - ваше желание выглядит вполне оправдано. С одной стороны, у вас нет ситуации, когда вы вынуждены общаться из-за разных обстоятельств, с другой - вы действительно контактируете редко, то есть влияние мамы на данный момент исходя из ваших слов - фактически не так велико. Тогда что вас заставляет возвращаться к этим мыслям о маме и снова чувствовать злость на нее?

О чем вы думаете в такие моменты?

Что семья - это важно, что, не общаясь с матерью, я становлюсь неправильной

Вы написали, что понимаете, что это утверждение - не верно. Но если бы это было так, в действительно, вероятнее всего вы бы не испытывали такие яркие эмоции и не задавались дальше вопросом о том, почему не можете и не хотите общаться. Скорее всего у вас было бы безразличие к сложившейся ситуации. Так что вас цепляет эмоционально больше всего в такие моменты? Это не соответствие каким-то ожиданиям, может желание что-то изменить в отношении мамы.? Что это?

Может это ваше чувство неуслышанности со стороны мамы...?

Я проанализирую ваш вопрос чуть позже, а сейчас я вот подумала, что моё нежелание с ней общаться сейчас- это нежелание психологического насилия. Когда я была маленькой у меня не было выбора, некуда было уйти. Сейчас я уйти могу (именно это я и делаю), но она продолдает жать, и пытаться навязать свое общество. Может быть именно то, что я это понимаю и ьесит меня так сильно?

Ека, подумайте, конечно, это вопрос который требует времени и чтобы вы чувствовали себя относительно спокойно.

Злость - это эмоция, которая с одной стороны может проявиться как желание прекратить насилие в свою сторону и проживание ее до болевого предела, с другой стороны злость может быть результатом неоправданных ожиданий, когда вы например ждете, что мама как-то изменится и заберет свои слова обратно, например или пересмотрит свои взгляды, позицию. Не получая желаемое можно испытывать чувство злости и фрустрации, то есть что вы никак не можете получить желаемое и это опустошает, выбешивает. От понимания этого зависит, как эмоции можно потенциально сгладить

И конечно, из-за того, что это значимый человек в жизни (как никак мама - самый первый человек в жизни) чувства обостряются до предела, и эмоции проживаются крайне ярко, болезненно возможно иногда...

Ольга, наверное в идее о том, что я пытаюсь получить от нее невозможное, есть правда. Я пытаюсь получить от нее любовь. Все эти детали кто, что кому сказал и как поступил, это всего лишь моя попытка проиллюстрировать отсутствие любви с ее стороны. При этом, мне кажется, ей всегда было важно, как бы ее не упрекнули в том, что она так себе мать, поэтому она старалась фактически соответствовать. В этом никогда не было любви. А сейчас типа имеется в виду, что я буду бояться быть плохой дочерью и не смогу закончить отношения)

Да и с моей стороны любви нет и не вспомню, была ли

В этом случае, если это так, злость может пойти на спад в том случае, если не остается каких-то внутренних ожиданий. Нет ожиданий - равнодушно переносится осознание того, что другой человек может чему-то не соответствовать, становится все равно. Раздражение все равно в какой-то степени будет присутствовать, потому что такое поведение в принципе никому не будет приятным - но его можно относительно переносить, если раздражение происходит нечасто.

Для того, чтобы произошла переоценка значимого человека в жизни необходимо пройти через процесс сепарации. Он выглядит следующим образом: подобно тому, как вы описывали неприятные для вас диалоги, возможно, вызывающие возмущение и злость, ярость, вам необходимо припомнить неприятные моменты в жизни, связанные с мамой и собрав их, наиболее болезнненные - то, что было конкретно совершено, сказано, как это повлияло в дальнейшем на вас, чего вам не хватало и нужно было на самом деле - написать в одном тексте "письмо матери" и прочесть его в слух. Письмо должно быть не мягкого характера, а отражать злость и негативные эмоции в самом худшем их виде. Таким образом проходит отпускание злости и после этого происходит перееоценка роли родителя в жизни+ такой способ чтения вслух считается сейчас наиболее эффективным для лечения любого рода психологического урона, в худшем случае травмы.

Возможно, есть другие техники? Нечто подобное я делала, не думаю, что это поможет

Ека, Добрый день!

К сожалению, на расстоянии от вас и в формате интернет-переписки при всем желании я не смогу в полной мере проверить и оценить, что вы смогли сделать в прошлом и каким образом. Касаемо упражнения, которое я отправила вам ранее - большую роль играет чтение вслух и воспоминание конкретных ситуаций, если оно не дает эффекта и вы не почувствовали облегчения, с одной стороны это может значить что, возможно, Это необходимо сделать в присутствии другого человека, Так как специалист смог бы из вас целенаправленно вытянуть то, что психика например избегает, с другой - чтение другому человеку и себе - это немного разные вещи, при написании самого себе можно избежать каких-то моментов и особо не выразить эмоций, ведь для вас ситуация в какой-то степени привычна, психолог или психотерапевт должен целенаправленно усилить это состояние. Еще может быть проведена небольшая подготовка в виде того, какие эмоции и возможные убеждения вы вспоминаете, переоценки своих ожиданий. С точки зрения психологии человек устроен таким образом, что зачастую самостоятельно он склонен повторять уже выученное поведение и не видить причин, почему так происходит.

Если вы смогли повторно проделать это упражнение в течение последних 11 дней, пока вас не было на сайте, и это действительно не помогло - дело также может быть в причинах злости, и возможно есть еще какие-то моменты, которые мы не учли за 3 дня проведения консультации (в первом сообщении вам должны были высветиться условия консультации, пожалуйста, если вы не обратили внимание ранее - посмотрите их). Работа с эмоциями носит уже более психотерапевтичный характер и при сложностях выполнения, если самостоятельно не выходит - необходимо рассмотреть для себя возможность работы в психотерапии, где нет ограничений, связанных с текстовым форматом общения, например, и есть возможность специалиста познакомиться с вами ближе и влиять на вас посредством живого общения.