Замучили панические атаки, проявляющиеся при разговоре

Мне 22, холост, работаю, не курю и не пью. Я не могу быть уверен, но судя по всему, последний год меня мучают панические атаки. Проявляются они в начале общения с людьми (неважно - знакомыми/незнакомыми, родными, друзьями, группой людей). То есть как только я вижусь с кем-то и начинаю общаться, у меня проявляются симптомы панической атаки: дыхание становится неровным, хочется вдохнуть воздуха, речь припинается и чтобы говорить чётко и не выдавать этот приступ собеседнику приходится придавать немного жестковатый, грубоватый тон своей речи (чтобы быстро высказать свои мысли) и пропадает вся эмоциональная окраска, собеседник может подумать, что я зол и очень серьёзен в разговоре, когда мне вообще не хотелось таким себя показать. А если говорю как обычно без придания твёрдости моему голосу, то моя речь звучит с небольшой дрожью и со стороны собеседник может подумать, что я боюсь его. При этом, во время этого приступа, если разговор с собеседником напряжённый (я имею ввиду обсуждение какого-то конфликтного вопроса, высказывание точек зрения, а в нашей жизни без обсуждения подобных вопросов конечно же никак), ещё и мысли путаются, могу сказать не то слово, которое хотел, язык заплетается как в пьяном состоянии, теряюсь и встаю в ступор. Неосознанно хочется поскорее закончить диалог, потому что мозг тупо перестаёт нормально генерировать мысли из-за страха. Вообще ужасная канитель. Моя позиция при общении словно искусственно опускается перед собеседником и я неосознанно ожидаю его реакции на мою речь, словно боюсь какого-то порицания что-ли, злобной ответной реакции. Перестаю контролировать себя, становлюсь слабым. Хочется отметить, что это всё иногда проходит через какое-то время после общения (в лучшем случае минут через 30, когда общаюсь к примеру с другом и быстро адаптируюсь к коммуникации). А иногда не проходит, особенно, если встреча и тема разговора без весёлого фона, когда обсуждаем что-то серьёзное и т.д. Ещё в процессе этого приступа голова как будто немного покруживается, но очень-очень легко, ощущение будто адреналин переполняет мой мозг и он вот-вот лопнет. Сердце во время произнесения речи странно стучит (как будто бы резко разгоняется и потом как "бамц", смачно "ударит" разок, что всем телом чувствую, а потом продолжает стучать, но с переменчивым темпом - то ускоряется до такого же пика, то стучит в стандартном темпе). Так же чаще всего есть озноб всего тела, колени как-то нестабильно держат тело и поэтому приходится менять опорную ногу (шагать на месте влево-вправо). Сознание не теряю и звёздочек в глазах тоже нет. Мышцы всего тела (а в особенности шеи) хочется размять, подвигать ими. При повороте головы взгляд не сразу фокусируется на объекте и неосознанно хочется отвести взгляд от стоящего рядом человека как от объекта опасности. Из других симптомов я могу выделить ещё что-то похожее на общение, но связанное уже с действиями (как отреагируют друзья/знакомые и тд), есть некоторое ожидание "одобрения" от друзей/коллег того или иного моего действия. Считаю это ненормальным, ибо раньше этого всего не было. Для справки, которая вам пригодится, так же хочу написать, что до панических атак у меня был период депрессии и стресса в связи с не очень приятным произошедшим событием в моей жизни (мошенничеством, украли сумку, в которой лежали мои документы, в которых разумеется были все мои личные данные). Я сам по себе параноик в этом плане, и пару-тройку месяцев приходил после этого события в себя, сильно накручивал мысли. После чего успокоился, смирился с произошедшим событием, но стресс не прошёл бесследно и судя по всему оставил во мне большой осадочек. Вообще, узнал я о том, что у меня симптомы панической атаки только после того, как однажды решил почитать про это. Вот я, конечно, удивился, когда узнал себя в этом всём. Единственное, у меня в отличие от, наверно, большинства всех мучающихся паническими атаками, отсутствует страх умереть. Вот ни разу ещё не подумал о том, что могу умереть, даже когда не знал, что у меня паническая атака. Возможно, у меня даже не паническая атака, а паническое расстройство, я сам не знаю... Очень редко (раз в 1-2 месяца) у меня получается жить как раньше, без приступов. Я не понимаю, как это у меня получается, но эти приступы при общении тупо пропадают. И сразу становлюсь смелым в любом общении, обычно это получается неосознанно продлить целый день, под вечер я чувствую себя невероятно счастливым и думаю, что всё наконец закончилось. Но с утра/след. Днём всё снова возвращается... Примерно месяц назад я самостоятельно случайным образом кажись начал приходить к решению того, как наконец покончить с этими атаками. Я начал вспоминать то время, когда я жил без этих приступов, прорабатывать у себя в голове ситуации диалогов с разными людьми. Я понял, что всё было не так уж идеально в отличие от сегодняшнего дня. В то время я не был максимально уверенным в коммуникациях, тоже мог где-то неосознанно занижать тон (при разговоре с тем же начальником на работе, хотя спустя год я уже потихоньку перестраиваюсь на общение со всеми "на равных"), в общем тоже в голове обдумывал, как сказать здесь, как сказать там. И я пытаюсь сейчас при диалогах с людьми вспоминать, как бы в данной ситуации я общался бы до того, как у меня появились панические атаки, и пытаюсь задавать тон и эмоциональный фон при диалоге. Просто сейчас я как будто не чувствую свои внутренние "природные" ощущения из-за этих панических атак, и не могу общаться, выделяя свою речь эмоционально (местами более позитивно) и тонально (более приятным голосом). Во время высказываний у меня пропала невербалика, я стал параллельно думать о том, как бы отреагировал на эту мысль собеседник, и если мой мозг говорит мне, что это к примеру аморально (опять же основываясь на известной лично мне морали в обществе) или если я уже понимаю, что собеседнику не понравится мой ответ, то я сразу загоняюсь в себя, занижаю тон, не могу чётко произнести мысль до конца, опускаюсь перед собеседником. Собственно, вы наверно спросите меня, чего я ожидаю от данной консультации. Конечно же, не какой-то волшебной магии. Я понимаю, что нужно работать над собой. Но я не хочу идти к врачу психотерапевту на очный приём. Более того, я не хочу лечить это паническое расстройство лекарствами (антидепрессантами и тд), потому что знаю, что это не вылечит меня, а лишь приглушит это всё внутри меня, а потом через какое-то время снова всплывёт, ещё и негативно в целом повлияет на мою психику (у любого лекарства есть свои побочки, а в данном случае побочки ещё и на психику). Мне такое не интересно, я хочу найти причину (тригер) возникновения этих панических приступов и убить его в себе, чтобы продолжать жить так, как я жил до панических атак. Хочу вылечить это психологически. Я устал, это не прекращается, у меня сильно падает качество жизни, я не могу проявлять всю свою харизму при общении с людьми, не могу получать большое удовольствие от жизни как раньше, реже появляюсь в людных местах (когда раньше наоборот любил это). Жизнь словно остановилась там, где у меня ещё не было панического расстройства. Я знаю, что при панических атаках хорошо помогают занятия спортом, поэтому недавно начал потихоньку восстанавливать спортивный режим, хочу "базово" подготовить тело после большого перерыва и начать ходить в зал несколько раз в неделю. Но это опять же не избавит меня навсегда от панических атак, а лишь поможет понижать уровень адреналина в крови. Помогите пожалуйста разобраться во мне психологически. Для начала мне даже было бы здорово получить какие-нибудь упражнения, позволяющие прямо на месте остановить приступ паники, чтобы хотя бы обходить его и нормально проводить диалог с собеседником. Может быть мне нужно как-то правильно переключаться во время этого приступа. Сменить внимание во время произношения мысли с ожидания от собеседника на что-то другое, но при этом не отвлекающее от произнесения этой мысли? В общем, всё очень сложно... Ну а в целом, конечно же, хочется навсегда избавиться от расстройства с помощью вашей уважаемой помощи. Заранее спасибо за будущие ответы :) И хочу предупредить, что к сожалению я не смогу появляться на сайте днём и смогу заходить только вечером после работы.