Как прожить так, чтобы быть довольным? Не знаю, кем хочу быть и чем заниматься

Мне 18, учусь в универе уже больше половины года. С детства слишком серьёзно воспринимал окружающих меня людей, школу в особенности. Учился средне, школьные знания бесполезны, и не дали никаких навыков. О социализации в школе и речи быть не может, там она не естественна (как мне кажется). А именно, предлагает закрытое общество из 30 человек+ должностные лица в виде учителей и тд на срок 9 лет+ 2 года. И от того, что я воспринимал все за чистую монету, в голове выстраивалась строгая система, в которой вот ты должен отучиться в школе, потом обязательно универ (ибо так надо), а дальше работай в хреновом российском рынке труда, где труд физический и интеллектуальный оцениваются не по достоинству. Таким образом, я дожил до 9 , а потом и 11 классов, где нужно думать: " куда идти? ". Всё мои размышления ни к чему не приводили, я кидался из края в край, пока просто не решил провести оптимизацию в голове, что привело меня на лёгкий вывод: бери то, чего тебе легко, и как советуют учителя. В итоге, я каким-то дебильным образом взял математику и географию. От чего, инфантильно, поступил на экологию, что вроде и звучит нот бэд. Однако, в голове бардак, я уже, как все время обучения, пытаюсь понять осознанно:" чего я на самом деле хочу? ". Так, при оценке своей учебной деятельности, я понял, что концентрации в учебе нет, она мне и не интересна, и интересна одновременно. И вообще остаточных знаний в голове --самый минимум. Мне нет удовольствия от учёбы, я не чувствую себя в этом направлении. Я занимаюсь на диплом, а не на знания. А хочется заниматься на знания и на удовольствие. Эта потребность бывает очень резкой по периодам. Зимой мне более-менее, а вот осенью, в середине, я однажды проснулся, и мне было настолько плохо, настолько внутри гадко, что я вставать не хотел, заставлял себя ходить на пары. Эта ситуация длилась до нового года. Меня бесит сама мысль о том, что я не знаю, кем хочу быть и чем буду заниматься по жизни. Этот вопрос представляется собой, как тяжкий груз на спине. Я не доволен, я устаю, я забывчив в своих рассуждениях. Не могу самоопределиться. Про попробовать разное, устал слышать этот бред. Мне тяжело чем-то заняться. Кажется, словно, у меня выученная беспомощность. Как говорят, раньше так и делал, а сейчас реальная жизнь, и школа навыкам жизни не учит, хотя моё мнение - что должна, иначе является каким-то рудиментом.