Неуверенность в себе

Ольга_m, добрый день. Расскажите немного о себе - работе/учебе, хобби, о Ваших отношениях с парнем.
Психологи обязательно прокомментируют Вашу тему через некоторое время.

Хобби - йога. Правда занимаюсь с перерывами (полгода занимаюсь, потом несколько месяцев не получается).

По специальности землеустроитель. Я нерешительный человек, мне самой было трудно выбрать профессию (интересов никаких четко выраженных не было, картинки будущего тоже не видела), поэтому это был выбор скорее родителей, чем мой.

Но так как специальность в принцыпе интересная, далеко не скучная, то лет 7 я проработала. Последние 3 года в качестве госслужащего. В итоге ушла. Официальная причина - проблемы со зрением, фактические:
- я очень невнимательна, а в этой работе всего одна упущенная цифра может принести серьезные проблемы. это был всего лишь вопрос времени: когда я напартачу серьезно, поэтому я решила что лучше уйти из группы риска.

- мне не нравилась руководительница по характеру. В нашем коллективе была только одна самая красивая, умная, добрая и т. п. - руководитель. Все остальные участники коллектива - придатки. Все кто не соглашался, попадали в опалу. Я почему-то не понравилась начальнице. Думаю, что из-за невнимательности и возможно из-за неприятия постоянной критики. Впрочем, весь коллектив управления (не только наш отдел) шептался, что у нее сложный характер.

- парень склонял работать вместе.

Сейчас мы работаем вместе. Сфера - проектирование интерфейсов и веб дизайн. Для меня мало что изменилось, т. к. начальник у меня все-равно остался. Решения я принять не могу, т. к. скорее всего, у него взгляд на эту же ситуацию будет абсолютно другой. Если у нас различные взгляды, то раньше мы спорили до потери пульса и потом делали, так как он считает нужным, а сейчас я уже устала спорить. У нас есть наемный работник, девочка-дизайнер.

В итоге дисциплины у нас нет. Опоздать на 30-40 мин. на работу - норма для наемного работника, парень может и на 3 часа позже приходить. Субординации нету, потому что он задался целью построить компанию, у которой человечное отношение к сотрудникам, то есть к начальнику относятся как к равному. Все, что творится меня категорически не устраивает. Я бы хотела поменьше человечности, нормальный график (если человек опоздал на 15 мин, то это еще не страшно, но если на 40 и каждый день, это слишком), четкую субординацию. Хочется работать и зарабатывать, тем более что наши услуги востребованы.

Сама я работать с компьютером не могу - проблемы со зрением, при постоянных больших нагрузках сетчатка может отслоится. Это либо хирургическое вмешательство (но зрение будет слабое), либо слепота.

Каждый раз, когда пытаюсь поговорить, обьяснить что нам нужно по другому строить свою работу и отношения в коллективе, парень как-то не так понимает мои слова, аргументы почему-то перекручиваются и я выхожу полной дурой. И тогда следуют вспышки эмоций, а он говорит что уже устал от этого, что это очередной "приход" и т. п.

А фон ко всему этому - то, что в тридцать лет я не замужем, без детей, живу с родителями, не реализована вообще ни в каком направлении. Я не могу сама себе этого простить, хотя любому другому человеку простила бы. И поэтому постоянно ощущаю себя хуже других людей.

И еще много чего хочется сказать, но это наверное не одну страницу текста займет

Ольга_m, спасибо за такой подробный ответ!

И вам спасибо.

Надеялась, что кто-то ответит, но видимо все заняты. Но и на том спасибо, хоть рассказала.

Ольга_m, психологи отвечают по мере освобождения от консультаций, в том числе и очных. Просматривайте тему время от времени, ее обязательно прокомментируют.

Здравствуйте, Ольга_m! Я вижу, что Вы страдаете от неуверенности в себе, от бессилия доказать свою правоту окружающим и как следствие - от чрезмерной эмоциональной реакции на это, от нереализованности в личной и профессиональной сфере. Правильно ли будет сказать, что Вы ощущаете себя неполноценной, незначительной, неважной для других, и это причиняет Вам много боли?
Как правило, причины подобной ситуации находятся в детстве. Расскажите, пожалуйста, о составе семьи (есть ли у Вас родные братья/сестры) и об отношениях с родителями: насколько часто они одобряли и поддерживали Вас? Был ли с их стороны сильный контроль за Вашими действиями? Вы пишете, что выбор профессии был скорее родительским, чем Вашим, - эта ситуация единична, или же родители время от времени принимали важное решение за Вас? Как давно начались Ваши проблемы со зрением?

Здравствуйте.

Мария, спасибо что ответили:)

Я не могу сказать, что не значительна. Меня любят и очень сильно, я это постоянно чувствую. И парень, и родители, и сестра. Меня просто почему-то считают слабой. Еще с детства.

Я старшая сестра. По характеру добрая и очень ответственная. Ну и еще, ооочень обидчивая.

Я всегда понимала, что маме тяжело было с двумя детьми. Не знаю откуда я это взяла, но еще с детского сада я всегда старалась помочь маме. Младшая часто плакала и вымогала, то что хочет. Например: не хотела идти в садик или еще что-то делать, хотела сначала игрушки, а потом в школе уже одежду и т. п. Она добивалась своего, практически всегда. Устраивала крики, ссоры, и родители покупали. Я почему-то молчала, точно помню, что было жаль маму. И родители знали, что я не устрою скандал, что я могу потерпеть. А потом просто привыкла, мама часто говорила сестре "не обижай Олю, она слабее". Я наверное тогда и поверила в это. И до сих пор верю. Умом понимаю, что это может быть не так, а по эмоциям веду себя как слабый человек. Я прошла тесты Айзенка и Шмишека: меланхолик, экзальтированный тип.

В школе я панически боялась внимания учителей и одноклассников. Меня часто обижали, я боялась дать сдачу. Это осталось и до сих пор. Я это осознала и сейчас переживаю, что другие люди это тоже поймут. Иногда чувствую себя одним сплошным ходячим комплексом.

По поводу того, что не могу отстоять свое мнение для окружающих. Я думаю, это наследственное. У меня отец, точно так же не может объяснить что думает. Он кипятится, с жаром доказывает, а потом вдруг замыкается, как будто обиделся, и говорит, делайте что хотите.

Проблемы со зрением начались в школе, где-то во втором классе. Близорукость. Много лет это прогрессировало, несмотря на лечение. Врачи говорят, что это от нагрузки на зрение. Я очень много читала в детстве. Сначала сказки, а потом стало скучно и уже взрослые книги. Где-то в 9 лет "Собор парижской богоматери" Гюго и тому подобное. Потом работа с компьютером. Не могу отказаться от компьютеров и книг. Это то, что мне действительно интересно.

По поводу решений, принятых родителями. Мой камень преткновения - я не знаю чего хочу. У меня было множество хобби, начиная от скрипки и заканчивая капоэйрой. Поэтому часто я впадаю в ступор, когда нужно сделать выбор. А если ты не можешь сделать выбор, то выбор сам себя сделает. Мне помогали родители или ситуация.

Ольга_m, Вы пишете, что согласно тесту Ваш тип темперамента - мкланхолик. Верны ли для Вас нижеприведенные утверждения?
"Слабый тип нервной системы: такие люди с трудом переносят высокую нагрузку, быстро утомляются. У них чувствительная, ранимая психика. Меланхоликов отличает эмоциональная нестабильность: даже небольшое затруднение способно сбить их с толку и вызвать серьезные переживания. Меланхолик, как ни один другой тип темперамента, умеет тонко чувствовать окружающих людей и внешний мир. Из всех четырех типов темперамента у них самая низкая самооценка. Они неуверенны в себе, робки и стеснительны, не верят в удачу, преувеличивают свои недостатки, склонны к самоанализу. Им не интересны другие люди, больше их заботит собственный внутренний мир. В коллективе они необщительны, держатся в стороне, социально пассивны. В общении легко подчиняются лидеру, не любят соперничать. Любят быть опекаемыми, предпочитают оставаться в тени".
И поведение мамы, которая называла Вас "слабой", и отцовская невозможность отстоять свое мнение, и ситуации обиды в школе, а затем и на работе, несомненно, сыграли свою роль в расширении Вашей неуверенности в себе. Тип темперамента изменить невозможно, но можно поработать над своим отношением к происходящему и над собственной самооценкой.

По поводу утомляемости - не знаю, не наблюдала.

Ранимая - однозначно да

Эмоциональная нестабильность - да. Настроение меняется так же легко, как и ветер. Причём чем лучше настроение сначала, тем глубже будет уныние потом.

Опускаются руки при затруднениях - да. Как только стрессовая ситуация, сразу слёзы и ступор. Но иногда бывает поведение холерика - много кипиша и накричать на того, кого считаю виноватым.

Чувствую людей - однозначно да. Часто понимаю, что люди чувствуют и как скорее всего будут поступать.

Самоанализ - да. Очень помогает йога, можно много наблюдать за собой с другой точки зрения.

Робкость, стеснительность - да. Я так боюсь выглядеть глупой, что не могу учится играть на гитаре в присутствии других людей. Даже тот, кто учит вызывает стеснение.

Преувеличение недостатков - да.

Вера в удачу - не знаю. Скорее суеверия и вера в карму и т. п.

Другие люди не интересны. Интересны свои переживания.

В коллективе по разному, могу быть очень даже общительный, если чувивую себя комфортно. Если коллектив не нравится - тише воды, ниже травы. Люди могут по несколько месяцев не знать как меня зовут.

Не люблю ответственности, но подчинение лидеру меня тяготиться. Опеку скорее люблю, чем нет, но это сложно сказать.

По своим собственным наблюдениям, я частично, процентов на 60 меланхолик. Но иногда проявляются черты холерика.

Планшет исправляет некоторые слова, так что извините за неправильные падежи

Мне очень хочется исправить себя, не быть слабой, быть независимой. Чтобы мной не командовали, чтобы не приходилось мирится с решениями других людей, а принимать решения самой.

Хочется избавится от этой неуверенности. Знать, что я не хуже других людей и не прятать свои недостатки, панически боясь, что их кто-то увидит. Сбросить с себя этот огромный груз и не тащить его больше.

Но потом моё настроение снова поменяется и я снова начну переживать. Я чувствую, что очень устала от своего характера, от этих вечных американских горок. То все хорошо и отлично, то все ужасно и категорически плохо. Хочется стабильного состояния и нормальной самооценки.

Ольга, работа с самооценкой начинается с принятия себя такой, какая Вы есть - со всеми достоинствами и недостатками, сильными и слабыми сторонами. Это ежедневная работа, но она стоит своего результата. Постарайтесь меньше сравнивать себя с другими и больше ценить в себе положительные черты характера (при этом учитесь видеть в другую сторону отрицательных черт: например, "изнанка" стеснительности - скромность, ранимости - чувствительность, чрезмерной эмоциональности - многогранность и так далее).

- при возникновении оценивания старайтесь абстрагироваться от того, что думают о Вас другие, - сосредоточьтесь на собственных ощущениях и спросите себя: "Кого я боюсь? Ведь вокруг - такие же люди, как и я!";
- старайтесь контролировать свой страх ошибиться и оставьте попытки всем угодить и достигать во всем совершенства. Вы не даете себе право на ошибку, а нужно принять это право как данное всем людям, без исключения. Ошибки не являются поводом не любить Вас, и потом – их почти всегда можно исправить. Кроме того, за ошибкой, как правило, следует обретение настоящего знания, и это - самое главное;
- не превращайте собственные промахи или изъяны в бедствие планетарного масштаба: фиксируйтесь на своих достижениях и достоинствах (для этого можно завести специальную тетрадь, где Вы будете записывать такие положительные моменты, и время от времени перечитывать написанное, повышая уверенность в себе).
- принимайте заботу о себе от других людей и старайтесь сами заботиться и защищать себя (как в мыслях, так и в общении и в действии);
- чаще возвращайтесь к своим целям (не глобальным – семья/работа, а к локальным – к планам на день, например) и проверяйте - в правильном ли направлении Вы движетесь. Если заметили, что где-то поступились своими ценностями/интересами, возвратитесь к этому моменту и постарайтесь исправить его;
- хотя бы раз в день делайте что-нибудь лично для себя (возьмите за правило радовать себя красивой одеждой/косметикой/бижутерией, интересной книгой/журналом, посиделкой в кафе, походом в музей или просто прогулкой – чем угодно, к чему лежит душа и на что хватает финансов).

Помните, что каждый человек - уникальная, ни на кого не похожая личность, которая идет по своему жизненному пути (причем он вполне может отличаться от общепризнанного стандарта).

Хорошо, я буду это делать каждый день.

Я хочу себя исправить не только потому, что боюсь окружающих, а потому, что с таким характером рискую за всю жизнь так ничего полезного и не сделать, не достигнуть того, что хочу, а только проплакать. Меня это не на шутку пугает.

" Если заметили, что где-то поступились своими ценностями/интересами, возвратитесь к этому моменту и постарайтесь исправить его" - не совсем поняла

Под мыслью об исправлении моментов, где Вы поступаетесь своими интересами, я имею ввиду случаи, когда Вы пытаетесь быть удобной для других в ущерб собственным интересам. Например, в кафе Вы хотите заказать омлет, но официантка сообщает, что омлет подают только на завтрак, который закончился 2 минуты назад. Вместо того, чтобы обреченно выбирать из других блюд, Вы можете набраться решимости и настоять на своем, мотивируя свою настойчивость тем, что Вы специально пришли сюда позавтракать, и кроме того - у повара наверняка осталась добрая дюжина яиц, а омлет - не самое трудозавтратное блюдо. Даже если омлет Вам не подадут, Вашему запросу будет уделено должное внимание (Вас выслушают и отреагируют), и Вы будете чувствовать себя более уверенно (если попробуете соблюдать свои интересы чаще, чем "прогибаться" под чужие желания и правила).
Ольга, в Ваших словах я слышу страх нереализованности: Вы имеете конкретные жизненные планы, и если они не осуществятся, жизнь потеряет смысл, - это так? Могу предложить Вам переставить акцент со своих целей на ощущение радости от происходящего: да, у меня есть определенные цели в жизни, но даже если что-то не получится, я не буду "кусать локти", потому что ценю то, что у меня есть. Каждый день приносит что-то новое и интересное, близкие и друзья делятся со мной своей улыбкой и заботой, я получаю от этого удовольствие и с благодарностью принимаю то, что приходит в мою жизнь.

Мария, спасибо за ваше внимание и помощь.

Сейчас смотрю на себя и окружающий мир по другому, отношусь к себе по другому. Стараюсь меньше оценивать и больше жить. И мне однозначно лучше, даже за несколько дней. Меняется походка, мужчины оглядываются, пропадает торопливсть и суета из движений.

Думаю, что будут ещё приступы неуверенности, но постараюсь помнить, что это просто плохое настроение и оно пройдёт, а на самом деле все хорошо.

Постараюсь не обращать внимание на тех, кто своими оценками заставляет чувствовать меня неуверенно, это просто чье-то мнение со стороны и скорее всего, абсолютно субъективное.

Ольга, я очень рада Вашим позитивным переменам!
Все Ваши мысли верны: действительно, ощущение неуверенности в себе может периодически возникать (это характерно для каждого - даже для уверенного в себе человека), но его восприятие как чего-то посильного и проходящего поможет Вам преодолеть это ощущение.
К Вашей последней фразе даже нечего добавить: очень правильная установка, и я надеюсь, что теперь она будет с Вами всегда.
Если у Вас еще остались не разобранные вопросы, пишите, - мы обсудим их.
Желаю Вам дальнейших успехов в работе над собой, Ольга!

Еще остался один вопрос.

Вот сегодня поняла чем вызван страх нереализованности. Тем, что парень, с которым встречаемся уже долго не делает предложения и, судя по всему, его полностью устраивает теперешнее положение вещей. Меня нет, я хочу семью, мне 30 лет, еще несколько лет помедлить и беременеть будет уже сложно.

Я понимаю, что возможный выход - расстаться и встречаться с парнем, который не будет думать несколько лет готов ли он жениться. Но не хватает духа для расставания. А быть так как сейчас мне сложно, очень не комфортно и плохо.

И вот от этого осознания, что либо я сейчас буду сидеть и надеяться, а время будет уходить, либо один раз принять решение, расстаться и у меня появится хотя бы шанс на семью, мне и становится так неуверенно.

Говорить с ним пробовала о том, что дальше. Ответ в стиле: "вот сейчас мы поднимем бизнес, будем иметь финансы на сьемную квартиру/жилье, и потом можно и женится". Это время неизвестно когда придет, может вообще не придет. Мы живем только надеждами одними, а время уходит. Пробую это объяснить, но он начинает наезжать на меня в стиле "ты пессимистка, ты не веришь в наши силы" и т. п.

И такое. Понимаю, что изменять отношение к ситуации опасно, т. к. время самый ценный ресурс, а расставаться больно, люблю же его и страшно, вдруг так и останусь одна.

Что с этим делать?

Ольга, получается, что Вы находитесь в состоянии противоречия: с одной стороны, Вы хотите реализоваться как жена и мама, с другой стороны - молодой человек не спешит делать предложение, вкладывая все силы в бизнес. В итоге Вы и счастливы (любите его) и несчастны одновременно.
Еще в Ваших словах я слышу страх одиночества: Вы боитесь разорвать отношения, поскольку рискуете уже не найти свою половину.
Возможно, молодой человек не торопится узаконить ваши отношения не только из-за важности работы, но и из-за страха ответственности перед будущей семьей. Если Вы никак не можете договориться с ним, я бы рекомендовала семейную терапию (хотя бы пару встреч с семейным психологом).
Ваши слова: "менять отношение к ситуации опасно" - эмоционально заряженный момент. Вы можете подробнее написать о том, чем пугает Вас потеря времени?

По поводу счастлива и не счастлива одновременно - да, все так.

страх одиночества - тоже верно.

по поводу семейной терапии - для меня это очень сложно. я себе не могу в нашем городе найти психолога, с которым могу поговорить, а это для него еще. у него очень сложный характер, он только то и делает что меряется со всеми силой характера (поэтому мы постоянно теряем клиентов - он не может сделать уступку, а клиент приходит к нам с ожиданием, что мы пойдем ему на встречу. то же самое с обучением - не соглашается с преподавателями, последнего послал при всей группе и показал фак, но это было заслуженно. если я пытаюсь с чем-то не согласится, то он умрет, но докажет что он прав, а не я и т. п.).

поэтому я не знаю как его уговорить пойти на встречу к семейному психологу и я не знаю есть ли в нашем городе психолог, которому я могу доверять и с которым он сможет нормально общаться.

"менять отношение к ситуации" - ну это не совсем эмоциональный момент. это скорее констатация факта. если я буду дальше ждать и при этом постараюсь просто не переживать, то скорее всего я потеряю еще очень много времени и не известно какой будет исход. менять отношение к ситуации чревато бессмысленной потерей времени.

Ольга, я вижу Ваши сомнения и неуверенность в выборе пути - оставить молодого человека (а значит, претерпит изменения и Ваша рабочая деятельность - верно?) и жить согласно собственным принципам и желаниям, или оставить все как есть и принять позицию молодого человека (поскольку в обсуждении спорных моментов он всегда доминирует). Такое ощущение, что молодой человек не учитывает Вашего мнения, постоянно подавляет Вас и самоутверждается в беседах с Вами (выигрывает любой ценой), и здесь возникают сомнения в его любви к Вам, - Вы ощущаете это? Без посещения психолога его поведение вряд ли изменится (ведь Вы уже не раз пробовали "достучаться" до него).
А какое чувство к нему является для Вас ведущим - чувство любви и радости быть рядом или привычки и нежелания оставаться одной? Вас полностью устраивает ситуация конкуренции между вами и тот факт, что молодой человек всегда выходит (и дальше будет выходить) победителем, делая Вас неправой? Вы действительно хотите создать семью именно с таким человеком? Внутри себя ответьте на эти вопросы честно, и многое станет ясно.