Страх общения с мужчинами, низкая самооценка

Здравствуйте, мне 26 лет, сколько себя помню были проблемы в общении с людьми в принципе. До определенного возраста я была очень открытым общительным ребенком, было много друзей, однако в какой-то момент не уверенна точно, когда, но думаю в лет 10-12 я очень сильно набрала вес. Мне стало не комфортно в собственном теле, перестала выходить гулять с друзьями. В этом возрасте у всех моих подруг уже начинались какие-то отношения и ухаживания, я же старалась избегать любого контакта с мужским полом, так как чувствовала себя не уверенно и думала, что меня никто не будет воспринимать в серьез, а только думать, про мой лишний вес. Семья, как я думаю, так же оказала не последнюю роль в зарождении моих комплексов. Родители развелись, когда мне было 3 года, после этого жила с мамой. Она довольно властный человек, часто кричала на меня без особо важной причины, так как я всегда была очень тихим и правильным ребенком. Отец в мое воспитание ничего не вкладывал, мама уделяла все свое время работе и своему мужчине. Я с детства постоянно занималась в художественной школе, ходила на плавание и на теннис, училась в самой лучшей школе города, отдыхала за границей, я благодарна за все это, но это никогда не было моим желанием или выбором, мама всегда решала все за меня, к моему мнению никто не прислушивался и видимо поэтому сейчас свое мнение я вообще не высказываю, иногда мне кажется, что у меня его уже и нет. В общем в школе я тоже была тише воды, никогда не поднимала руку, даже когда была готова, чтение стихов у доски вызывало у меня реальную панику. Учительница постоянно выдавала какие то комментарии на тему того, что мне будет тяжело в жизни и что я инфантильна. Несмотря на это у меня всегда были друзья, то есть одиночкой я не была. Потом пришло время университета, который тоже выбрала за меня мама, несмотря на то, что я хотела поступать в другое место, на специальность к которой у меня есть склонности. В определенный момент я похудела, поднабралась уверенности и решила уехать жить за границу, так как дальнейшая жизнь рядом с матерью до хорошего бы не довела. Но с другой стороны это была попытка убежать от себя. Когда я начала жить заграницей, конечно мне уже пришлось больше контактировать с окружающими людьми, в том числе и мужчинами. В общем со стороны никто не думает, что у меня есть с этим какие то проблемы, всем всегда кажется наоборот, что я очень самовлюбленная, неприступная и считаю всех ниже себя, но это конечно моя защитная реакция. Я часто нахожусь в компаниях, где присутствуют мужчины, но разговор почти никогда не поддерживаю, а просто сижу и пытаюсь улыбаться, когда остаюсь с мужчиной наедине, часто чувствую дискомфорт, не знаю что говорить, теряюсь. В свои 26 лет я вообще не могу себя представить в отношениях с мужчиной, про семью я просто молчу. Мне кажется это какой-то параллельный мир, к которому я не принадлежу. Раньше мне было все равно на это, но сейчас становится страшно, не хотелось бы прожить всю жизнь одной. Я пытаюсь работать над собой, но иногда опускаются руки, я просто не понимаю, что мне делать и почему я всего боюсь и чувствую себя постоянно недостойной чего то.