Затяжной кризис длиною в 4 года. Любовь или зависимость?

А что с его заработком? А Вам то как лучше - если он уйдет и отстанет от Вас с сексом, как почувствуете себя?

У него заработок нормальный, он обеспечивает семью. Почувствую пустоту Не сексом единым отношения строятся. Если убрать наши с ним глюки и секс наладить - то уверена что мы отличная семья и поддержка друг друга

В любом случае, идея "переделать партнера" - провальная, надеюсь, Вы это понимаете. Муж Ваш не прав в том, что требует от Вас решения проблемы с сексом: тот, кто меньше заинтересован в сексе, никогда не может решить эту проблему. Однако переубедить его Вы не сможете, полагаю. В связи с этим можно думать только о том, на что готовы лично Вы.

Из того, что Вы мне рассказали, я вижу потенциал в том, чтобы Вы начали заниматься имиджем и спортом - и это не ради того, чтоб ему угодить, на мой взгляд. Это повысит Вашу привлекательность в целом - хоть в глазах мужа, хоть в глазах других партнеров. И может довольно значительно изменить Вашу значимость для мужа. Так же Вы отвлечетесь от своих мыслях насчет отношений.

Что касается общих интересов - они на то и общие, чтобы оба их придумывали, но поскольку Вы можете думать и действовать только за себя - то есть ли у Вас идеи насчет этого? Чем бы Вам хотелось заняться кроме просмотра сериалов? Вы кто по профессии, образованию? Что у Вас с работой? Почему нестабильный заработок? Что делаете, чтобы достичь успехов в это сфере?

У меня сложилось общее впечатление, Линда, что претензии мужа вытекают из его отношения к Вам как к не слишком интересному для него партнеру. Так звучат претензии человека, который считает, что делает Вам одолжение своим присутствием, и за это требует от Вас соблюдения своих требований. А сам даже помыться не хочет перед сексом - то есть, видимо, полагает, что Вам и так должно быть сладко и классно. Это намекает мне на изрядный дисбаланс между Вами, и на то, что муж считает, что он достоин лучшего, а Вас ценит не слишком. Это похоже на Ваши ощущения?

Екатерина, он толком ничего не говорит, вот вобьет себе в голову что вот у нас все плохо, и неинтересно вместе, вместо того чтобы что-то решать, только мусолит эту мысль. Мб когда то и пытался что-то сделать, сейчас будто все равно. Вроде как и есть желания у двоих с этим разбираться, но очень маленькое и старые обиды сильнее

Линда, а в чем выражается желание вашего мужа в этом разобраться? Обсуждали ли Вы с ним совместный поход к психологу?

На словах, к психологу он не совсем хочет, так как это дорого. Он как мне кажется думает, что вот я сейчас изменюсь и у нас отношения наладятся. То есть как он говорил, если бы я так плохо к нему не относилась - он бы тоже плохо не относился. Понимаете о чем я? Ты мне- я тебе. То есть он априори готов относится хорошо только если я хорошо. Если я где-то уйду в старый сценарий - он так же будет груб со мной. Это большая проблема. Ведь когда любишь человека, любишь и в плохом настроении. Я не говорю про Любить когда обижают.

Или упрекает меня в том, что я могла бы не просить какие-то подарки дорогие, а уже эти деньги отдать на психолога

Линда, ну получается, что ни он, ни Вы ни на что не готовы ради ваших отношений? Ни от подарков отказываться, ни поведение менять.

Я не знаю. Как ультиматум - я не готова. Наверное это тупик. Спасибо вам. Я правда еще больше запуталась

Линда, а в чем же теперь Ваша путаница состоит? По-моему, Вы все четко рассказали, очень понятная ситуация. Вы в финансовой зависимости от мужа, муж занимает положение "сверху", считает, что имеет власть над Вами и может поэтому ставить Вам условия. Вы с условиями не согласны, бунтуете, чем вызываете еще больше ярости и гнева у муж, но и не выходите из этих отношений.

Мое мнение, что если Вы не решите проблемы с Вашей финансовой состоятельностью, Вам будет сложно переломить ситуацию. Пока Вы зависите от мужа, и не готовы начать справляться самостоятельно, лучше его не злить. Спать против воли не нужно, конечно, достаточно говорить ему, что Вы не хотите секса через силу. А во всем остальном важно стараться создавать мужу комфорт и окружать его заботой, уж коли Вам лучше быть с ним, чем без него. Пытаться мужу что-то доказывать, добиваться признания Вашей правоты - довольно бесперспективно. Он может начать и руку на Вас поднимать и оскорблять Вас и унижать - именно так развиваются отношения в дисбалансе, если партнеру, занимающему подчиненное, зависимое положение (в данном случае - Вам) не остановиться в своих претензиях и не начать учитывать потребности ведущего партнера.

Если же Вы решитесь на расставание и осмелитесь побыть независимой - то, возможно, ситуация может начать меняться.

Так же она может начать меняться, если Вы найдете постоянную работу со стабильным заработком и перестанете нуждаться в финансовой опеке со стороны мужа.

Если ни один, ни другой вариант Вами не рассматриваются, остается стараться учитывать потребности мужа и по возможности не предавать себя (не заниматься сексом насильно), не ругаться с мужем, стараться в меру сил заниматься бытом и поддерживать атмосферу относительно мирного сосуществования. Вы так хотя бы не ухудшите ситуацию.