Как бороться за себя и свою жизнь? Я всегда хотела умереть

Мне 22 года и я совершенно потеряна. Будет длинно и слегка муторно. Начну с того, что я была беспроблемным тихим ребёнком. Но это только внешне. Сколько себя помню осознанно, я хотела убить себя. Фоном моей жизни шла мысль о смерти. Но я не могла с кем-то делиться этим, потому что я знала, что ни к чему хорошему это не приведёт. Однажды я написала в своём дневнике об этом, это увидела сестра, наорала и сказала, что сдаст в дурку, мне было лет 12-13, с тех пор я стала еще более закрытой. Но пройдя определенные этапы своей жизни, сейчас я могу говорить об этом, но только тем, кому доверяю, конечно. Теперь я начну своё повествование в линейном характере, так будет проще не растерять важные точки становления меня такой, какой я являюсь на данный момент. Думаю, я с самого рождения была более чувствительна, чем это могли полагать окружающие меня люди. Это был трудный период для моей семьи и мои родный имеют свои травмы и особенности, поэтому я не виню их ни в чем, они старались, как могли, но всё же были обстоятельства. Я полагаю, что из-за того, что с самого рождения моей мамы не было рядом постоянно, ей пришлось выйти на работу, я была с отцом, у меня нарушилось базовое доверие к миру. Даже если внешне я доверяю и люблю, внутри всё равно есть сомнения, кажется, что я объект пользования. Затем я начала хотеть смерть. Мне рассказывали, что лет в 5 я любила играть в чью-то смерть. В школьные годы мне не хватало любви и заботы. Но я не умела об этом говорить да и не было того, кто услышал бы и дал это. Но я понимаю, были проблемы, которые нужно было решать. Мама работала на тяжелой работе, я из небогатой семьи, у отца были свои ментальные проблемы, я так думаю, а сестра была подростком и у неё есть свои травмы, вынесенные из тяжелого детства. Она мне всегда, кстати, говорит, что мне повезло с детством. У меня было много эмоций, с которыми не учили справляться, наоборот на постоянной основе запрещали проявлять : "не плачь", "не смейся так громко", "веди себя прилично". К сожалению, в моей жизни присутствовало воспитание через кнут, моя мать не умела справляться с гневом. Несмотря на то что я по максимуму старалась не доставлять никому проблем, она находила поводы, я была ленива, порой дура, всегда недостаточно хорошая. Но я могу понять, у неё была сложная жизнь, а с отцом они были вместе только из-за меня и потому что привычка. Итак, с эмоциями и болью я научилась справляться едой. Так у меня развилось компульсивное переедание. Так я поправилась. Теперь я ещё стала жирной. Мать и сестра угнетали меня этим, хотя сама моя мама была 110 кг. Отцу, мне кажется, было всё равно. Не всё равно ему было тогда, когда я делала что-то такое, чем можно гордиться и хвастаться другим. Я была ребёнком, я хотела что бы меня любили просто так, что бы не сравнивали с другими, что бы увидели, какая я молодец. Что бы из "ты недостаточно... ", стало "нам достаточно". Казалось бы, что это всё пустяк и я сотни раз это перерабатывала это всё, но я снова плачу, пока пишу. Когда я уже залечу эти раны? С подросткового возраста начались качели расстройства пищевого поведения: гречневая диета, сыроедение, диета Дюкана, голод, сухой голод, тарелка овощей в день, питьевая диета, выпадающие волосы, ломкие ногти, проблема с менструальным циклом, отвесы и привесы. На данный момент я сама преодолела компульсивное переедание. Научилась различать голод и эмоции, и худею потихоньку и здоровыми методами без насилия над собой. Когда мои друзья и одноклассники начали заводить отношения, я не смогла, не могу и сейчас. Я не могу кого-то подпустить близко к себе и довериться. Была пара неудачных попыток из которых не вышло ничего. Я всегда была занята тем, что искала ответ на вопрос "для чего это всё (сама жизнь)? ", я хотела отыскать истину, но находила только человеческую глупость и жажду удовлетворения только своих желаний любым путём. Последние два года школы я мечтала только о том, что бы обрести свободу и независимость. Я больше не могла жить в своём городе, я казалась себе трупом и всё также хотела умереть. Йога, медитация, различные мистики, книги из разряда психологии - всё это не помогало. Но зато я благодаря этому имела инструменты помогать другим. Это был сложный период отношений внутри семьи, вечные скандалы и полная не любовь между родителями. Тогда я отвоевала себе право на границы. Когда мама хотела меня ударить, я говорила, что ударю в ответ, больше себе она такого себе не позволяла. Также запретила унижать себя словесно. Меня отправили учиться в медицинский университет, я стала гордостью семьи. Но оказалось, что я всё равно недостаточно то, недостаточно сё. Медицинский - это не то, чего я хотела. Самое ужасное, что я не знала, чего хочу и не знаю до сих пор. Я была студентом среднячком, тот который ленивый, но умный. Однажды месяц я лежала и ничего не хотела, постоянно представляла, как иду и перерезаю вены. От этого меня всегда останавливает только понимание того, что есть люди, которые не смогут пережить этого. В какой-то момент я осознала, что я взрослая, совершеннолетняя, в другом городе, что я вырвалась, что могу решать сама. Я забрала документы из медицинского, и поехала домой. Это была трагедия, я разрушила мечты близких на мой счёт. Затем мамы обнаружили рак 4 стадии. На тот момент мне был 19 лет. За месяц она сгорает и умирает. Мы с сестрой ухаживали за ней. Это было очень тяжело, но я была сильной. Я уехала и поступила на преподавателя биологии, потому что было давление, что высшее образование обязательно. Но я не хотела. Когда я вернулась в свой город, чтобы собрать 40 дней, я обнаружила отца в ужасном состоянии (уточню, что он пенсионер, у него было много болячек и сахарный диабет), я беру академический отпуск и остаюсь с ним, чтобы помочь пережить кризис из-за потери жены, я была сильной, но возвращение в мой город меня разрушало, и отец разрушал:своим поведением, отношением, как к прислуге, нежеланием понимать, вечными скандалами. В тот период я начала резать себя, это давало облегчение на какой-то период. Думаю, моя главная ошибка была в том, что я не умею просить помощи, да я и не знала у кого. Сестре тоже было нелегко, она была сильно привязана к матери и у неё своя семья. Потом я выясняла, что все приступы моего отца из-за того, что он употреблял остатки маминых таблеток и потом другие начал, то есть это было наркотическое опьянение и отходняки. На этом фоне начинаются скандалы. (к этому моменту я перестала себя резать) Он хотел меня ударить и начал угрожать ножом, я собрала вещи и уехала к сестре. Мы не общались. Сестра общалась. (иногда мне кажется, что мир болен и всем нравится страдать и я не исключение) Со временем я его простила, хотя до меня доходили слухи, что он ходил узнавал, можно ли отказаться от совершеннолетнего ребёнка (смешно, да? ), он пообещал, что не будет употреблять. Я вернулась на учёбу, но не хотела этого, поэтому бросила и пошла работать. Отец женился. Не хочу вспоминать всё дерьмо, что было между мной и отцом, и нашими родственниками с его стороны, которые изрядно поделали нервы. (они чеченцы). Всё привело к тому, что отец вернулся к себе на родину. Мы не виделись 4 месяца, потому что меня считали плохой, ведь я бросила отца и не живу по их законам, да и ехать мне туда не хотелось. А папа говорил, что вернётся. Но он не вернулся. Он умер. Было плохо, но я быстро собралась. Я должна быть сильной, это малое из того, что я умею хорошо. Прошло полгода с его смерти и почти 3 с смерти мамы, последнее время я часто вспоминаю их, много анализирую и прихожу к выводу, что я действительно было недостаточно хорошей дочерью. Место где я работала, закрылось. И вот уже два месяца я очень редко выхожу из дома, просто лежу, постоянно уставшая, даже если высыпаюсь, ничего не хочу, как будто я устала от себя самой от такой, какой-то не удавшейся. Я держусь от того, что бы резать себя, потому что обещала не резать себя близким людям. Но я очень устала, правда, и не знаю почему. Хочется просто умереть. Но, мне кажется, это слишком просто выход, думаю ещё стоит побороться за себя и свою жизнь. Но что мне делать? Я потерялась. Может есть какие-то книги или практики, которые могут помочь, хоть что-то. (Хочу уточнить, что несмотря на то, что я описала всё так в мрачных тонах, отец, мама и сестра - хорошие люди, просто они не справились с чем-то, у них тоже были свои травмы, они всё делали, что в их силах для того чтобы меня растить. Я также не считаю, что жизнь плоха, в ней есть своё очарование и радости как маленькие, так и большие.