Ничего не хочется, ничего не цепляет. Хочу умереть, бороться трудно

Вот уже 2 года я нахожусь в состоянии, которое я не могу назвать даже существованием. Почему именно 2 года? Просто именно столько времени назад я это заметила. И все это время я пытаюсь анализировать прожитое время и понимаю, что так было всегда, просто в круговороте событий, я этого не замечала. Оглянувшись назад, я понимаю, что у меня ничего нет внутри. Я пустая. У меня нет целей, ценностей, принципов, хотя были... И вспоминая всё что меня раньше трогало раньше в душевном плане, осознаю что сейчас ничего абсолютно не зажигается внутри. Бывает даже замечаю себя за искусственном "стимулировании" чувств, хотя почти ничего не испытываю. Нет аппетита, хотя продолжаю есть завтрак, обед и ужин просто из-за понятий что так надо. Не испытываю наслаждения от еды, почти никакого, даже от любимых блюд. Замечаю за собой что живу как амеба в душевном плане и как робот в физическом, просто делаю то что "должна" для выживания... Работаю, учусь, кушаю, хожу в туалет... Ничего не хочется, ничего не цепляет. Нет желания умирать или что-то в этом роде, но и жить не получается, да и не хочется. Не ограничена ни в деньгах ни в свободе, и дизайнером стала не потому что нужны деньги, а из-за того что было также чертовски скучно жить и я решила что-то менять, но изменилось с того времени не много... Нет ни одного друга, нет даже знакомых с кем можно выйти погулять. Понимаю что проблема во мне, но ничего не могу изменить, либо если что-то и меняется, то меня всё равно не покидает чувство одиночества и скуки. Бывает не выхожу из дому по 2-3 недели, когда не бывает учёбы, просто из-за того что не с кем, а когда выхожу на улицу, то бывает странное чувство робости, ощущение как-будто все на тебя смотрят и осуждают, пытаюсь обходить людные и открытые места, т. к. просто тяжело выносить взгляды окружающих и появляется ощущение, как бы это глупо не звучало, что я не так махаю руками когда иду или у меня не так походка и на самом деле понимаю что начинает меняться походка под "давлением" окружающих. Странное чувство, тебе вроде как на всё пофиг, но в то же время чувствуешь стеснение от чьи-то взглядов. Такое конечно вскоре проходит, чем дольше ты находишься в социуме, да и к тому же я всё прекрасно понимаю. Последнее время чаще чувствую такое напряжение в общественных местах, хотя опять же понимаю что всем по сути на меня пофиг и это психоз, но бороться трудно...