Семейные конфликты

Marisya, здравствуйте! Понимаю, что вам нелегко - дорогие вам люди, с которыми вы живете под одной крышей, питают друг к другу неприязнь по ряду причин.

Расскажите побольше о вашей с мужем семье - сколько лет мужу, чем он занимается? Как вы познакомились и как поженились? Почему папа не доверяет вашему мужу, есть ли какие-то реальные поводы или факты для этого?
По какой причине вы живете одной семьей с вашими родителями, а не отдельно, и чья это идея?
Почему муж 3 года живет и пользуется благами вашего отца, хотя и называет помощь "подачками", и не предпринимает сам попытки стать независимым от этой помощи?

Моему мужу 28 лет и он индивидуальный предприниматель. Занимается стройкой. Его работа имеет сезонный характер, в этом суть его многих финансовых проблем. Он из бедной семьи. Мы познакомились случайно в клубе. Возникла сильная эмоциональная привязанность. В моей семье отношения с ним не сложились сразу. Папа воспринял его как угрозу, когда мы хотели попробовать пожить вместе. Тогда у них возник первый долгий конфликт, главной жертвой которого также была я. Спустя полгода сплошных нервов муж сделал мне предложения и папа понял, что он не шутит. Они помирились. Дальше мы сыграли свадьбу (учитывая, что папа обещал мне в детстве сказочную свадьбу, а у семьи мужа не было на такую денег, он взял все расходы на себя, а их попросил подарить нам "сколько смогут"). После этого мы сняли квартиру и стали жить вдвоём с мужем. В силу разных взглядов на бытовые проблемы, жизнь тогда не клеилась совсем. Говорили на разных языках с ним. Тогда я была ещё студенткой и родители решили мне помочь назвав сумму денег, которую будут давать мне в месяц. Родители просили не говорить об этом мужу, но я сказала. Против он ничего не имел, так как "у нас сложный период". В тот период я забеременела в первый раз. Мы очень часто ругались, скандал на скандале. Через 2 месяца поставили диагноз - анэмбриония и сделали операцию. У меня началась жуткая депрессия и отвращение к мужу. Именно тогда я поставила условие, что в квартиру не вернусь. Он согласился жить с моими родителями. Я тогда получала психологическую помощь в поликлинике. Отношения тогда стали налаживаться. Летом папа дал мужу большой наряд на своём предприятии. Муж был рад и неплохо заработал. Тогда же он начал свой новый бизнес открыв слбствннное производство. Папа помог ему в этом, дав деньги в долг. Бизнес не пошёл совсем и вложив в него все заработанное, муж снова оказался в сложном финансовом положении. И я думаю, что лучше бы папа и не подпускал мужа к своему предприятию вовсе. Почему-то муж решил, что ему должны отдавать все подряды, считая все остальное "подачкой". Мы переехали с мужем уже в нашу квартиру (по документам, квартира родителей) и жизнь очень там складывалась. Мы не ругались и жили эти полгода очень хорошо. Все это время я лечилась и мечтала о ребёнке. Прошлой осенью настала долгожданная беременность, но оказалась очень тяжёлой. Так как из/за тяжелого токсикоза я не могла водить машину, нам пришлось снова переехать к родителям (работаю я рядом с родительским домом, а от нашей квартиры 30 км.) сейчас же решили пожить с родителями вместе с мужем, так как у них дом на природе, а малышу нужен свежий воздух. Родители не чают души во внуке. Муж тяжело смирялся с тем, что ребёнок похож на меня, а я на папу. Это тот случай, когда мальчик ксерокопия дедушки.
Папу раздражает что он видит отсутсвие у меня финансовой поддержки со стороны мужа. В декрете это стало очень заметно и старается назло дать мне все земные блага, чтобы мы с малышом ни в чем не нуждались. Когда я отказываюсь он спрашивает почему он, человек который меня вырастил не имеет право делать мне подарки и для чего вообще он тогда работает и зарабатывает.
Муж обосновывает нашу зависимость кризисом. Говорит что сложно сейчас с клиентами. Говорит, что "не получается и почему этого никто не видит?" А другую работу он делать не умеет. Высшего образования он пока также не получил, доучивается сейчас.
Папа не доверяет мужу, так как он очень замкнутый. Он не может сформулировать свои проблемы или попросить о чем-то - будет ждать когда все догадаются. Прошу прощения за длинный текст.

Marisya, судя по вашему рассказу, вы сделали так, как будет хорошо вам и ребенку - переехали в дом родителей, потому что вам удобно до работы ехать и ребенку там есть свежий воздух и поддержка бабушки и дедушки.
При этом вы заранее знали, что у папы и мужа, как у двух бизнесменов с конфликтами в прошлом на почве денег и работы, и как у конкурирующих за ваше внимание мужчин, будут конфликты. Ведь пока вы жили отдельно от родителей, то у вас все было мирно в семье.
Поскольку ваш муж и ваш папа - люди из разных социальных слоев и муж знает, что его считают ниже по социальному статусу (из бедной семьи и работяга необразованный) и к тому же неудачником в бизнесе, он вряд ли будет лоялен к вашему папе. Ведь задето его самолюбие. При этом ваш муж вынужден каждый день жить под одной крышей и подчиняться вашему отцу, как хозяину дома, который его постоянно "ставит на место", содержа его и его семью (вас с ребенком), и напоминая тем самым, что сам он это сделать пока не может - что он плохой муж и отец вашему ребенку, так как не смог сам позаботиться о своей семье. Вы сама пишете, что отец назло мужу "старается назло дать мне все земные блага". В такой атмосфере всегда будет напряженность.
Вам имеет смысл съехать от родителей, как только появится малейшая возможность. Иначе вы лишь углубите конфликт между своими родными. Вам самой конечно же в этом доме и при такой заботе со стороны отца комфортно. Но так вы рискуете развалить свою собственную семью. Муж и отец должны жить отдельными домами, чтобы между ними со временем появилось хоть какое-то уважение друг к другу. Потому что сейчас ваш отец рассматривает вашего мужа в качестве приживалки - бедного родственника, которого кормят, поят, одевают и содержат его жену и ребенка - ваш муж это знает и не хочет терпеть молча унижение. Он хочет, чтобы ему помогли честно зарабатывать на жизнь, а не содержали его семью. Самостоятельно исправить ситуацию с финансами и стать независимым не может пока. Экономическая ситуация сейчас действительно напряженная и малый бизнес испытывает большие трудности - заказов стало гораздо меньше. У больших компаний и отлаженного годами бизнеса, как у вашего отца, запас прочности гораздо больше. Так что тут даже сравнивать никак нельзя успешность вашего отца и вашего мужа - они в разных экономических нишах и условиях.

Спасибо за ответ!
Я не пытаюсь из сравнивать между собой. Я люблю мужа за то, что он такой как есть и люблю папу тоже таким, как он есть. Единственное что меня не устраивает-это взаимные претензии. Но они были и при раздельном проживании. Я не могу их понять. Один вечер они сидят вместе, пьют пиво и говорят о футболе, а на другой день выливают бушлат грязи друг на друга. Но это все делается только в мои уши. Все вокруг считают что у них сказочные взаимоотношения. Открытых конфликтов в их взаимоотношениях минимум (меньше чем у каждого из них случается с другими членами семьи). Как вы считаете, стоит мге каким-то образом вмешиваться в их отношения, переубеждать? Или лучше просто просить закрыть тему "претензий"?

Marisya, речь шла не о том, что вы сравниваете мужа и отца и они борются именно за ваше внимание. Я говорила о том, что между вашим отцом и мужем мужская конкуренция - как у бизнесменов и отцов семейства.
Ваш отец не уважает вашего мужа и каждый день демонстрирует ему, что он неудачник - не в состоянии даже свою семью содержать без чужой помощи, и как бизнесмен тоже ничего из себя не представляет. Ваш муж естественно не хочет мириться с таким к себе отношением и считает, что ваш отец, как более опытный и успешный, если бы желал добра вашей семье, то мог бы ему помочь наладить свой бизнес, а не содержать вашу семью (вас, мужа и вашего ребенка) в качестве нахлебников. Ваш муж ждет от вашего отца поддержки в развитии своего бизнеса, чтобы скорее стать самостоятельным, а не того, что его будут содержать.

Так что ваши попытки вмешиваться в эти отношения и примирять их ничего не дадут - вы не сможете уладить их противоречия. Единственное, что может помочь им наладить отношения, если вы с мужем будете жить отдельно от отца и муж начнет самостоятельно обеспечивать вашу семью. Ваши усилия должны быть направлены на помощь мужу добиться самостоятельности и независимости от финансовой помощи вашего отца. С отцом вы можете этот вопрос обсудить и как-то посодействовать своему мужу. Ведь именно его вы, вопреки воле родителей, выбрали из всех мужчин. Так что теперь именно вы можете стать для него моральной поддержкой и отстаивать его интересы перед отцом (потому что это интересы той семьи, которую вы создали сама - успех и самостоятельность вашего мужа, это и ваш успех и самостоятельность ). При условии, что вы мужа своего любите и уважаете и готовы вместе с ним строить семью, несмотря на трудности и временные ограничения в деньгах.

Когда ваш муж сможет сам прокормить и обеспечить свою семью, наладит свой бизнес, тогда он будет чего-то стоить в глазах вашего отца и он его станет уважать. Тогда вероятно отношения между ними наладятся и станут уважительными. А до этого взаимные претензии мужчин неизбежны, между ним есть серьезный конфликт, который лично вы уладить не можете.