Семейные ссоры

Анастасия П, здравствуйте! Психолог Мария Виноградова скоро ответит. Я задам пару уточняющих вопросов -

Но из за них я все так же ненавижу себя. Считаю плохой матерью, ужасной женой и дочкой.

Что Вам необходимо, чтобы считать себя хорошей?

Не у мужа а у свекрови было 5 детей когда она развелась с свекром и ушла от него.

В первом браке когда родился у него ребенок он уезжал в командировку чтобы выкупить тот дом в котором жили с женой бывшей. Приежал раз в 2 недели и в этот выходной созывал всех своих друзей и отдыхал с ними у них дома несмотря на маленького ребенка бывшей жене тогда было всего 16 и она боялась прогонять 21-25мужиков да и перечить не хотела, а просто начала изменять. Он приехал однажды на выходной (ребенку было 6мес) а она ему чемоданы собрала и в их доме уже жил другой мужчина с которым она живет 4года.
Я знала только о том что пока он работал она изменяла и выгнала его начав жить с другим. О подробностях я узнала от нее только на этот новый год.

Когда я свалила на себя всю работу я рада была что могу ему помочь и работать не хуже него, что я сильная и все умею.

Мои родители самые лучшие. Мама чистый ангел. Они с папой полюбили друг друга еще в школе и со школьных времен вместе. Мама педагог-психолог+муз. Работник, работает в садике. Папа занимает хорошую должность в лесничестве, имеет красный диплом. Они оба любят друг друга несмотря на прожитые года вместе (23года). У них так и не пропала романтика, всегда помогают друг другу. Всегда говорят о том что я вредная и характерная. Когда приходила к ним в слезах говорила что не вернусь к мужу они отвечают- Бачили очи что брали, а сейчас хоть повылазейти. Мужчина должен быть один и на всю жизнь. Успокоилась и вперед к мужу под бочек. Даже когда он меня впервые ударил (я защитилась с рук не спустила) они сказали что я виновата-довела его. Папа мужа моего боготворит и часто с ним на рыбалку ездит, в лес и т. д. Конечно обидно, что мне и податься некуда, ощущение ненужности и беспомощности-никому не нужна. Но они ведь правы. Мой характер прямолинейный все, что думаю то и говорю. Всю правду матку в глаза. А не за спиной. Там где можно было бы не говорить я все равно вставляю слово. Язык мой враг, за слова свои всегда отвечаю. Не права- извинюсь и признаю, даже если права все равно извинюсь, так как не может быть виноват только один человек. Но в наших с мужем ссорах всегда остаюсь виноватой я только я прошу прощенья. В субботу был скандал входе которого я была матом послана на все четыре стороны и кем только не была, хоть сама впервые за долгое время ни разу не подняла голос и матом нечего не сказала. В итоге я подошла попросила прощенья 2 раза и попросила и его извиниться так как он мне сделал больно своими оскорблениями. Он ушел в машину я за ним села и молчала долгое время ожидая извинений после чего еще раз изверилась сама и спросила что он чувствует он сказал - заткнись, тебя здесь нет я тебя видеть не хочу. Я спросила- Я тебе не нужна?-Нет.-Я уйду?-Уходи. -Навсегда? С этого мира?-Твое дело, хочешь сдохнуть вперед. Я ушла. Это было 2 часа ночи. Он догнал с вопросом что я тут комедию ломаю и куда собралась. Я сказала что уйду дабы ему жить не мешать. Он отпустил. Я ушла на гору 4км, села на утесе скалы в 50м, луна, звезды и такая красота сидела ревела от беспомощности я ведь дочку воспитать хочу, а умереть это проще простого. Нужно пережить, перетерпеть и вернуться к дочке. Посидела, помолилась и домой вернулась. Он спал. Не одного звонка и не какого переживания где была, с кем в 2часа ночи. Уже вторник, а он так и не извинился он считает что он прав во всем а я виновата в спорах и руганках.

Юджин, Мужу моему 26

Анастасия П, от меня последний вопрос и далее продолжит Мария.

"Бачили очи что брали а теперь хоть повылазейте". Как Вы понимаете это? Какие там чувства?

Выбрала этого человека-твоя проблема, терпи теперь пожизнено. Хорошего выбрала-радуйся, плохого-мучайся. Пути назад нет. Смириться и терпеть.

Здравствуйте, Анастасия. Мне очень жаль, что Вам приходится переживать столь сильное неприятие и отсутствие помощи со стороны мужа. Скажите - Вы любите его? А он Вас - как Вам кажется? Ваш запрос касается усмирения гнева, однако важно понимать его истинную причину. Возможно, муж ведет себя не так, как Вы надеялись (не поддерживает, не видит в Вас женщину, не помогает даже по просьбе), а несбывшиеся ожидания ранят неожиданно и больно. Вы сама пробовали говорить мужу то, что чувствуете: злитесь, обижаетесь, негодуете, хотите больше внимания и заботы? Вероятно, далеко не всегда, и из-за этого копится Ваш гнев, который с определенного момента сдержать уже невозможно. Трудно принять себя злящейся, но невозможно постоянно быть лишь в позитивных эмоциях. Нужно постараться разрешить себе испытывать и негативные эмоции, доносить их до мужа ("Я сержусь, мне больно, обидно, трудно" и так далее) и если не получается сдержаться - побить подушку, нарисовать свой гнев, попробовать пробежаться, отжаться, побить грушу или сделать другое физическое упражнение (через тело негатив уходит быстрее). То есть - найти приемлемый способ выпустить негативные эмоции вместо того, чтобы вымещать их на муже и ребенке.
И еще подумайте, пожалуйста, о том, что мужчина один и на всю жизнь - это родительская установка, которая может и не работать в Вашем случае.

Любовь по мне это смесь эмоций, заботы о том кого любишь, самоотдача и готовность идти на компромисы. По мне любовь явление динамичное и она то возрастает, то угасает с разной переодичностью. Главное чтобы в паре даже в моменты кризиса отношений оставалось уважение и взаимопомощь в любой ситуации. Люблю ли я мужа? У меня двоякое чувство. С одной стороны я к нему тянусь с лаской и нежностью и прошу побыть вдвоем вне дома а на природе (там я духовно отдыхаю), а с другой стороны я ненавижу его бездействие и равнодушие ко мне... Любовь проявляется по разному у каждой пары. У меня она проявляется в заботе о нем даже когда я в гневе на него (в гневе я все равно иду готовить ему кушать, стираю одежду и мою за ним посуду), Моя проблема в отходчивости и понимании ситуаций. Я понимаю что у меня растет дочка любящая своего папочку и когда мы ругаемся достается ей больше чем можно представить (не в том плане что я на нее больше вышвыриваю негатив а в том, что она видет ссоры обоих дорогих ей людей). С мужем я ооочень часто разговариваю. Объясняю свои чувства. Говорю о том что нам обоим нужно меняться, так как не хочу чтобы дочка росла в этих ссорах и видя как ты унижаешь меня, принимала это за норму, а потом как часто это происходит, она выберет мужа по подобию твоему и она так как я противиться не станет, так как будет считать что унижение женщины-это нормально. Я говорила и говорю ему, что ненавижу его за его отношение ко мне. Но ничего не меняется. Да за эти 2.5года я стала чуть меньше ругаться при ребенке и стала чуть спокойнее, но от этого проблем не стало меньше. А лдюбит ли он меня? Думаю что он любит только себя и иногда своих дочек.

Анастасия, Вы пишете, что любовь проявляется по-разному, и Вы скорее любите мужа, чем нет. А чувство мужа к Вам - это смесь бездействия и равнодушия, то есть получается, что он Вас не любит, и осознание этого ранит больше всего. Для начала можно попробовать спросить его - так ли это ("Ты можешь сказать - любишь меня или нет?"), а затем исходя из ответа мужа решить для себя - сможете ли Вы продолжать терпеть такое его отношение (если не любит) или все же получится договориться, чтобы он давал Вам необходимое тепло и заботу (если любит, он должен прислушаться и попробовать хотя бы немного изменить свое поведение в отношении Вас). Только говорить нужно в форме "Я-сообщения": не "ты такой невнимательный, плохой муж, что не даешь мне поддержки", а:"Я злюсь/обижаюсь/мне больно, когда вместо ожидаемой заботы от мужа - самого близкого человека - получаю безразличие и холодность".

На этот вопрос он отвечает вопросом- "стал бы я тебя терпеть если бы не любил". Когда я говорю ему о том что я люблю его он отвечает- я тебя тоже. Перед сном, целую его и прошу сказать что-нибудь приятное, он говорит-спокойной ночи и отворачивается к стенке. В его действиях я редко вижу любовь. И зачастую это проявление показное перед другими.

Разговариваю спокойно с мужем я часто, но часто на мои вопросы он начинает злиться орать и унижать меня после чего срываюсь и я.

Анастасия, правильно ли я понимаю, что муж злится не на рациональные и конкретные вопросы, а лишь на те, что связаны с вашими отношениями, с чувствами? Видимо, он понимает Ваши сомнения насчет совместного будущего и испытывает гнев из-за того, что оказывается "плохим", не в силах дать Вам то, чего Вы от него хотите. Как Вы думаете, муж согласился бы сходить на прием к семейному психологу?

К семейному психологу он идти не хочет-"еще я к мозгоправам не ходил". Единственное куда он все-таки сходил и то после очень долгих уговоров это к урологу. Т. К в интимной жизни у него такое же бездействие и равнодушие как и в обычной жизни. Он не принимает того, что он в чем то не прав. Во всем виновата я, но не он. Все окружающие должны ему, он ничего и никому не должен. Вырос самовлюбленным эгоистом и потребителем. Да он работает дабы заработать денег в семью. Работает на основных 2х работах (на ленточке пилит лес и точит пили на свою ленточку и на чужие (шабашит)), погрузка леса, выезды в лес на делянку с лесниками-берется за всякие шабашки. Как он говорит он зарабатывает 65тыс в поселке где средн. Заработок мужчин 20тыс. Он платит за садик, лекарства и дает на одежду для ребенка бывшей жене, дает денег матери помогая, и денег не остается толком. Мол все тратиться на еду и бензин. У нас совместные 75тыс на еду??? Мы что едим мраморную говядину? У нас холодильник часто пуст. Картошку я сама сажаю, свеклу, морковь, лук и закупорки делаю. Как бы денег не должно много уходить, но при такой его зарплате мы сидим без денег, одеваемся в дешевых магазинах и т. Д и т. п. Из этого следует, что он врет? Или куда то откладывает но мне не говорит.

Уже 3 года мы живем на квартире, которую я потихоньку почти привела в божеский вид (осталось плитку набить, заштукатурить и побелить снаружи). Я договорилась с хозяином на выкуп в расрочку этой хатки, скинула цену на 200тыс. Мой отец платит первый взнос, муж даже 50тыс не дает на покупку жил площади-говорит что нет. Опять врет? Не знаю. Сложно верится в это. Проблем у нас много. И они накапливаются на мои плечи комом, накапливаются.

Анастасия, эта квартира будет в собственности у Вас, у мужа или же у вас обоих? Насчет его доходов и подозрений, что он куда-то отдает или откладывает деньги, - Вы спрашивали напрямую? Можно ли предложить ему вести домашнюю бухгалтерию? Видимо, у Вас есть определенные желания насчет того, как именно должна выражаться любовь мужа, а также о совместном ведении хозяйства, чему муж не соответствует. Вы можете описать - что именно должен делать/говорить муж, чтобы Вы увидели, что он действительно любит Вас?

Квартиру сам хозяин собирается продавать мне чтобы я была хозяйкой, т. К мужу он не доверяет. За все время муж не разу с ним не виделся и не разговаривал. Да и хозяин не раз видел как я по дому кручусь, крашу все, огород впорядке, сад сажу.
Да и я буду согласна купить квартиру либо на меня либо на дочь. Не известно как у нас все сложиться, а я с дочерью без крыши не останусь. Тем более там столько моих сил вложено.

На счет денег разговоры шли- как он говорит все деньги уходят на еду. Домашняя бухгалтерия. Все зарплаты в одно место убирать и когда берешь деньги пишешь записку на что- он против этого. Против и того, чтобы завести блокнот в который вклеивать все чеки и прописывать все потраченное.

Видимо, у Вас есть определенные желания насчет того, как именно должна выражаться любовь мужа, а также о совместном ведении хозяйства, чему муж не соответствует. Вы можете описать - что именно должен делать/говорить муж, чтобы Вы увидели, что он действительно любит Вас?

Делать то что говорит. Если дал слово-сдержи, а не иди назад как шавка которая тявкнет и пятится назад скаля зубы якобы права. Сказал-сделал и сделал не через 3 года, а сразу как представилась возможность. А он говорит и тянет, тянет пока либо я сама не сделаю, либо совсем мозг ему не взорву каждодневными напоминаниями. Не люблю пустословие и ложь. За свои слова нужно отвечать всегда. Меня с детства учили этому. Дала слово-сдержи, хоть лоб разшиби. А по отношению ко мне быть инициативным. Не лежать бревном на диване, а хотя бы руку на меня закинуть. Да и чтобы менее равнодушным быть. Когда жена просит съездить в кино (ни разу вместе там не были, хоть и обещал когда то съездить) съездить со мной вдвоем в кино, а не говорить- тебе надо ты и едь, едь с кем хочешь только меня не трогай. И вообще выбираться вдвоем из дому хотя бы просто прогуляться по улице с ребенком, но вместе. У нас вот такая беда мы не можем вне дома быть одни. Если собираемся куда-то то за нами собирается целая кодла друзей, которые о нас и не вспоминают пока пьянка не наметиться (праздник какой нибудь в котором муж проставляется). В общем рядом с собой я не чувствую мужика, который отвечает за свои слова, не лжет и не равнодушен к своей женщине.

Анастасия, все это было озвучено мужу или нет? Получается, что Вы сначала взяли на себя часть мужских обязанностей, радуясь, что тоже сильная и все можете, а теперь сетуете, что рядом нет настоящего мужчины. Раз так случилось, наверняка того требовала ситуация, когда муж усталый и раздраженный приходил домой. Однако тогда можно было вместо самостоятельного решения тяжелых хозяйственных дел (те же дрова) попросить его немного помочь, ведь Вы - слабая женщина, а он - самый сильный и умелый (немного так называемой женской хитрости). То, что мужчины делают свою спутницу женщиной, равносильно и в обратную сторону: от женщины во многом зависит, каков ее мужчина.
Вам трудно принять его таким, какой он есть, потому что его качества не соответствуют Вашим представлениям о настоящем мужчине (не держит слова, пустословит и лжет, - хотя, если разобраться, например, с последним, может быть, он оберегает Вас от негативных эмоций?). А если нет принятия, то нет и любви (или же любовь для Вас находится в другой плоскости). Люди меняются, и, соответственно, чувства к ним меняются тоже. Может ли быть так, что Вы разлюбили мужа, но Вам страшно признаться себе в этом?

Я всегда была сильная и все умела- это я прекрасно знала и без него. То что я переложила большую часть мужских обязанностей на себя-это не из -за того чтобы доказать, что я сильная и все умею все могу, а из за того, что мне не хватает его внимания и любви. Он уставший нечего не хочет кроме как лежать на диване, а тут еще и домашние дела, которые он от усталости не может выполнить или выполняя ложился спать. Я переложила на свои плечи, дабы у него время было для меня, а на деле оказалось что у него время появилось не для меня, а для телевизора и дивана со сном. И выходит, что мое желание быть с ним в близости не осуществлялось раньше, когда он был загружен всем подряд и сейчас тоже. Только раньше он свои дела выполнял через месяцок (что тоже раздражало), а сейчас и через пол года не торопиться, так как есть жена которая и без него все сделает нужно только разозлить ее и свалить из дома. Люблю ли я его- и люблю и неннавижу. Все относительно. Возможно вы и правы. Немогу сама себе признаться, что любовь прошла.

А может до сих пор люблю другого и внутри себя пытаюсь мужа переделать, что бы по поступкам был похож на того (частично).

"А может до сих пор люблю другого и внутри себя пытаюсь мужа переделать, что бы по поступкам был похож на того (частично)", - это важная мысль, Анастасия. Если Вы хотите, мы можем поговорить об этом.
Вы специально возложили на себя часть мужских обязанностей, чтобы муж уделял Вам внимание, - а он сам знает это? Модель, по которой вы с ним живете сейчас, не напоминает ли Вам что-то из детства (например, Ваша мать тоже была сильной женщиной, а отец не стремился помогать ей по хозяйству)?

Да у моих родителей тоже подобная ситуация была в том смысле, что мама многое тянула на своих плечах, но не для того чтобы папа уделил ей внимание, а из за того, что папа пропадал на учебе 7лет, потом частые выезды в лес с ночевкой и т. Д и т. П. Маме приходилось все выполнять по дому, ну а я ей часто помогала. Она меня и научила щепки рубить, деревья обрезать, колодец чистить и т. д. В подросковом возрасте я переросла маму в комплекции и забрала на себя все самое тяжелое. Идем с магазина- у меня самые тяжелые сумки, пришла со школы, взяла в руки лопату и давай копать огород выбирая каждый корешок, так как знала, что мама прийдет с работы уставшая и все равно полезит в огород, но там уже будет меньше дел. И так во всем, хоть и училась я плохо, хоть и была у меня плохая компания подруг я всегда была в рамках поставленных себе самой, т. К мама всегда мне разрешала все и говорила- совершая думай о последствиях. Но папа маму очень любил и любит. Да у них были сложнейшие времена, но папа всегда рвался домой, всегда при любой свободной минутке обнимал и обнимает маму и не стесняясь ни кого говорит ей как ее любит.

А на счет не погасшей любви к другому. Была следующая ситуация. Когда я только поступила в университет я с головой и полностью влюбилась в одного молодого человека. Мы каждый день гуляли вместе, каждый день были вдвоем. Он был моим первым. Мы просто тонули в страсти к друг другу. Я рядом с ним цвела. За пол года наших с ним отношений я похудела на 17кг нечего не делая для этого. Я полюбила и себя благодаря ему. Он доказывал мне что я красива, что я не хуже других. Он убрал мои комплексы. Раскрыл меня как девушку, как любовницу и просто хорошего человека. Мы с ним даже неделю перед зимними каникулами стали жить вместе. Но у меня были проблемы по женски-застуженный яичник и частые боли в низу живота+ тошнота. Я часто шутила ему что с утра бегу рвать от того что беременна. В один из дней я сделала тест на беременность и он показал положительный результат. Я ему сообщила, что первичный тест показал это. Потом пошла к врачу а она проверив меня сказала, что это просто выброс гормонов из за яичника и мол такое бывает. Я ему это объяснила, но он стал агрессивным и говорить о том что я лгала ему. В итоге он стал пропадать. Мы стали реже видеться. После долгой на то время разлуки в разговоре с ним я сказала ему, что если он мне изменяет или изменит, то пусть лучше исчезнет из моей жизни, так как я предательства не прощу. И он исчез. Я ночевала на лавочке возле его квартиры на которой он жил, писала, названивала, пыталась связаться через его друзей которые как один говорили, что не знают где он и что с ним, а я переживала, думала вдруг с ним что-то случилось страшное. В это время за мной стал ухаживать мой муж. Я вся была на нервах, часто рыдала, забила на учебу, но в один день мне сообщили, что у этого парня давно уже другая девушка, а со мной он был из за спора в который выиграл (добился меня), только он заигрался и сделал очень больно. В этот день я пошла к своей подруге детства которая ведет не очень хороший образ жизни. Мы с ней вдвоем напились. Я впервые так напилась. И в пьяном угаре позвонила мужу с просьбой приехать и отиметь меня, ведь я тряпка которой воспользовались и бросили. Он долго успокаивал меня по телефону, но приехал на следующий день, мы с ним переночевали в моей съемной квартире, я выревелась на его плече и уснула с ним в обнимку без каких то близостей. Он стал звонить каждую свободную свою минуту и давать знать, что я нужна ему. Мне моя подруга посоветовала попробовать ответить взаимностью и перестать любить, а стать любимой. Я так и сделала. 3месяца он добивался того чтобы я забыла бывшего. Но вот после 3 месяцев я вернулась в город в съемную квартиру в которой все напоминало о бывшем. И я стала искать другую квартиру, но небыло подходящих. Тогда возникла идея-предложить мужу жить со мной. Что он и сделал. После 6мес совместного проживания он заговорил о свадьбе, я предложила число. Все было решено, но через месяц я узнала, что беременна. И мы перенесли задуманную свадьбу на более ранний срок, пока животика не было видно. После свадьбы мы переехали в деревню и понеслись скандалы и ругань. В городе мужских дел толком нет в квартире, а здесь непочатый край. А после рождения дочки скандалы стали регулярными, так как многие дела не могли ждать когда муж созреет их сделать. В итоге скандалы каждый день, все дела на мне.

Анастасия, читала Ваше последнее сообщение как краткое содержание романа, в котором было все: и сложное взросление (все-таки сильными женщины становятся не от безоблачного детства), и окрыляющая, придающая сил и уверенности в себе любовь мужчины, и трагичное расставание, и депрессия, и брак "по уму, а не по чувству" (с Вашей стороны, как я поняла). Все сложно и просто одновременно: сложно, потому что события Вашей жизни накладывались одно на другое, и если всерьез браться за психологическую работу, то это будет курс встреч (очно или по скайпу) не менее чем на год. Просто, поскольку стало ясно, откуда у проблем ноги растут: во-первых, у Вас перед глазами всегда был пример гармоничных родительских отношений, по модели которых Вы подсознательно хотели построить и свою жизнь, но Вы взяли на себя ту же роль, что Ваша мама, а муж взять роль отца оказался не способен. Во-вторых, изначально Вы выходили замуж после психологически не завершенных отношений с первым молодым человеком, и муж послужил Вам своеобразным костылем для того, чтобы Вы встали на ноги, и Вы думали, что поддержка и помощь от мужа теперь будут всегда. А теперь Вы неосознанно ненавидите его за то, что он не оправдал Ваших ожиданий. В-третьих, прибавив сюда изначальную нелюбовь (тот самый брак по уму), мы получим Ваше перманентное недовольство мужем, что бы и как бы он ни делал. Выходов здесь может быть несколько: либо Вы честно признаетесь себе и мужу в том, что любви с Вашей стороны никогда не было, и спокойно расходитесь, либо Вы вспомните, сколько всего он сделал для Вас (все-таки кому как ни ему Вы обязаны тем, что поднялись с колен в тот депрессивный период, верно?), попробуете выйти из роли сильной женщины (или хотя бы скорректировать ее) и принимать себя такой, какая Вы есть (о принятии почитайте здесь - http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est ), не навязывать мужу его роль (позволить и ему быть таким, какой он есть) и попробовать посмотреть на него по-новому, увидеть в нем то, что до сих пор скрывалось за пеленой Вашего недовольства. Пишите - что Вы думаете об этом, Анастасия?

Вы правы во всем. Действительно благодаря его поддержке я тогда не, то чтобы встала с колен, а как буд-то отрекошетилась не успев упасть до конца. Он как резинка дернул меня из этой пропасти депрессии. Но тоже если бы я за эту резинку бы не схватилась бы двумя руками крепко-на крепко, я бы действительно впала в глубокую депрессию. Я эмоциональный человек и все что со мной происходит, можно буквально прочесть по лицу и поступкам. Может тогда он просто хотел пожалеть меня так как было жалко меня, а я ухватилась за него как клещ и теперь не ему нет покоя не мне. Но мы почему-то до сих пор вместе. Несмотря на ссоры и неурядицы. Либо это удобный брак по уму и мы обо расчетливые личности которые от нашего брака берем для себя каждый определенную выгоду. Либо у нас что-то да и есть между нами кроме дочери. Любви нет, уважения нет, но есть дружба. Общие увлечения, вкусы, понятия и друзья, да и привычка быть рядом.

Спасибо вам за наше общение. Оно правда помогает задуматься не о рутинах а о глубинных чувствах которые сидят внутри. Покапашиться в памяти, прочувствовать вновь из за чего я захотела быть рядом с этим человеком, вернуться в деревню за ним, хоть и хотела всегда сбежать из нее подальше.

Анастасия, я рада, что в нашем общении Вы находите для себя что-то важное, стараетесь по-другому оценить начало отношений и нынешнюю ситуацию. Дружба между супругами - хороший фундамент для сохранения семьи, особенно если есть дети. Просто Вам хотелось бы бОльшего, к чему муж не готов. Как правило, каждый партнер вынужден мириться с какими-то недостатками/промахами другого, и здесь все мы решаем для себя - готовы терпеть и где-то не замечать это, или нет. Как Ваше состояние сейчас? Какие отношения с мужем?

Вы пишите, что нужно мериться с промахами и недостатками др. Друга, но как же компромиссы и уважение к мнению, действиям и ощущениям друг друга? Разве в паре люди не должны мириться, но стараться меняться или идти на компромиссы? Я разделяю с тобой твои заботы дабы тебе было проще и легче, но ты ответь чувствами которых недостает (это ведь не сложно). Сбрасывая с одних плеч на другие нужно тоже чем то платить в ответ. "Возлагать груз на лошадь можно до тех пор пока та не откинет копыта", если на лошадь уложишь груз, то освобождаешь ее от плуга, тележки и т. Д + дополнительно кормишь ее дабы были силы нести этот груз- это же логично. Так почему в отношениях кто-то должен брать все на себя не ожидая нечего взамен и еще мириться с унижениями?-это же не правильно и не справедливо. Все должно быть по ровну. Если он устает физически на работе, я устаю эмоционально. Мне дома нужны положительные эмоции, а ему отдых от физических нагрузок. Дома его физ нагрузки+ свои выполняю я, а взамен получаю отрицательные эмоции и в итоге устаю дважды и физически и эмоционально. Если дальше терпеть и мириться дальше как та лошадь нагружая себя все большим грузом, так можно и "копыта откинуть". Я понимаю, что многие женщины так живут всю жизнь и нечего с ними не стало и все у них хорошо. Но если задуматься, то что видели эти женщины? Все время дела, заботы обо всех вокруг, работа и еще раз работа везде. Они не путешествуют, у них зачастую нет хобби и увлечений- ни какого саморазвития, так как быт и постоянные заботы сжирают все что ты откладываешь на лучшее время. И в итоге, что? Они кроме детской любви толком ничего не видят. И либо осознают это когда дети подрастают и рвут все к чертям и начинают жить для себя, либо дальше живут не меняя нечего, а внучкам говорят не о любви всей жизни, а о разочаровании.

Мириться и терпеть я не намерена. Я выжму всю выгоду с данных отношений, какую можно выжать и постараюсь добиться того, чтобы он начал идти на компромиссы и уважать, то что я делаю или же порву отношения.
Пока, что у нас неделя затишья, мелкие ссоры ооочень редко. В эту неделю я решила наплевать на него и не обращать внимания вообще. Что он делает, что говорит-стараюсь не замечать. Порой за весь день и словом не обмолвимся. После недели тишины он и не заметил нечего, а в вчера ночью я его поблагодарила, за то, что даже живя с ним под одной крышей он научил меня жить без него. Он и не понял моих слов.