КонсультацииСемейные отношения
Семейные ссоры
3296
07 авг. 2017
Анастасия П
Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Мне 22 года. У меня есть муж с которым мы вместе живем только 3 года (в браке 2.5года). У нас есть совместная доченька 2года. У него есть бывшая жена и дочка 4.5лет- с ними у нас хорошие отношения помогаем им во все чем можем и с дочкой общаемся. Отношения со свекровью у меня хорошие, нашла с ней контакт и она меня во всем поддерживает, помогает как может. Она сама когда то ушла от мужа с 5 детьми и воспитывала их да поднимала сама. Мы с мужем сошлись жить отдельно от родных и 0.5года прожили душа в душу в городе, все дела были по дому совместные без разделение на мужское и женское. Планировали свадьбу доходы общие-все прекрасно. Я забеременела и запланированную свадьбу перенесли пораньше дабы на свадьбе животик виден не был. Свадьба состоялась на 6мес беременности оба были влюбленные и счастливые, переехали в деревню в которой выросли. И после свадьбы начались ссоры и непонимание. Ссоры бытовые, маленькие порой на пустом месте, но ежедневные. Муж стал пропадать на работе, грубить. Когда родился ребенок вместо помощи я слышала упреки, что я плохая мать, что он устает и ему не до меня с моими проблемами. Я хотела ласки и нежности хоть небольшой у него вечная отмазка -я устал. Я свалила на себя всю работу по дому. Решила раз он устает на работе нужно сделать так чтобы он дома не напрягался, отдыхал и у него были силы на меня. Дрова легли на мои плечи (колоть, улаживать, таскать)+ ко всему я еще и училась не брала академ. И дикрет. Огород, неполадки с электричеством, починка бытовых приборов, перемерзание и пересыхание воды, ребенок и учеба. Ребенок поменял день с ночью в момент сессии. В итоге я ночью играла с ребенком чтобы мужу не мешать, в 6утра укладывала ребенка, а в 8утра была в городе на учебе (город в 50 км, машины у меня нет как и прав). Скандалы стали все сильнее, я раздражительнее. Стала срываться не только на мужа, но и на ребенка. За что получала очередную порцию упреков и оскарблений да очередное я устал мне не до тебя. Он в свои редкие выходные уезжал на рыбалку с ночевкой, выключая телефон, я же вечно дома, вечно с ребенком. Я стала выгонять его из дому. Собирала вещи, вышвыривала, но потом прощала и вновь все по кругу. Стала с ним разговаривать больше. Просить о помощи. Он обещал делать и дело это висело до тех пор пока я сама его не выполняла. Порой он назло нечего не делал чтобы я помучилась и перестала клевать ему мозги. Как он сказал "не надоедай я сам знаю что и как мне нужно сделать, сказал сделаю-жди" так этого жди приходиться ждать по пол года пока сама все не сделаю или же уже не возьму обещание при его авторитете (моем отце). Так продолжается 2.5года. За это время я его выгоняла из дома собирая вещи 5раз, без численное количество раз говорила чтобы не возвращался, несколько раз дрались. Уйти мне некуда. К своим родным я не вернусь они люди высокой морали и только упреки от них слышу "ты виновата, что муж из дома бежит, ты терпеть должна а не мозги делать". Интимная жизнь с ним почти сошла на нет причем из за его нежелания. Я стала закомплексованной полной женщиной которая ни как не может похудеть (занималась, сидела на диетах и даже принимала припараты дорогие такие как ксеникал). Раздражение, ненависть, не любовь к себе, частые мысли о суициде- эти проблемы привели меня к вам. Я уже вышла в люди на работу с хорошей должностью, окончила университет, отдала ребенка в садик и на ребенка стала меньше орать да ругать ее больше обнимаю и ласкаю. И ругани с мужем стали через день порой и реже. Но из за них я все так же ненавижу себя. Считаю плохой матерью, ужасной женой и дочкой. Прошу вас помогите принять, полюбить себя такую какая есть. Помогите научиться сдерживать гнев или вымещать его в ином виде не в скандалах. Я сильная, справлюсь и выживу мне ведь дочку поднимать нужно-именно эти мысли разворачивают меня и возвращают домой в тот момент когда я на грани.
31 авг. 2017
Анастасия, Вы очень хорошо расписали модель "ты - мне, я - тебе", которую хотелось бы воплотить в отношениях с мужем. Он знает об этой модели конкретно - именно так, как изложено в Вашем сообщении? Я вижу, что Вам не столько тяжело выполнение домашних обязанностей, сколько тревожно, что не будет саморазвития, жизнь пройдет впустую и Вы будете жалеть о потерянных "золотых" годах, верно? А если бы муж вместо негативных транслировал бы позитивные эмоции вечером, у Вас появилось бы больше времени на свои дела и интересы? Или в будущем было бы не так обидно за "напрасно прожитые годы"?
Вы правы в том, что многих женщин жизнь в постоянных бытовых проблемах вполне устраивает. Это объясняется тем, что изначальное гендерное разделение ролей в семье наделяло женщину функциями хранительницы домашнего очага, а мужчину - функциями добытчика. Сейчас же у нас с Вами появилось больше возможностей уделять время себе и заниматься тем, что действительно нравится и кажется важным. Все это обычно проговаривается между супругами и решается, какая семейная модель им больше подходит (поэтому и спросила Вас о том, знает ли муж о Вашем видении?). Знаю немало семей, где роль добытчика играет женщина (при этом успевая и что-то для себя), а ведение хозяйства и уход за ребенком лежат на мужчине, при этом все счастливы. Но если совсем невозможно договориться о желаемом, это уже, конечно, другая история.
Вы правы в том, что многих женщин жизнь в постоянных бытовых проблемах вполне устраивает. Это объясняется тем, что изначальное гендерное разделение ролей в семье наделяло женщину функциями хранительницы домашнего очага, а мужчину - функциями добытчика. Сейчас же у нас с Вами появилось больше возможностей уделять время себе и заниматься тем, что действительно нравится и кажется важным. Все это обычно проговаривается между супругами и решается, какая семейная модель им больше подходит (поэтому и спросила Вас о том, знает ли муж о Вашем видении?). Знаю немало семей, где роль добытчика играет женщина (при этом успевая и что-то для себя), а ведение хозяйства и уход за ребенком лежат на мужчине, при этом все счастливы. Но если совсем невозможно договориться о желаемом, это уже, конечно, другая история.
31 авг. 2017
Анастасия П
Мое виденье я тебе-ты мне он называет отношениями купли продажи и считает не верными. Он считает, что любящий человек делает все от чистого сердца не требуя нечего в замен. А я это называю игрой в одни ворота которую по сути и игрой не назовешь и она быстро надоедает и в нее перестают играть. Так и в отношениях ты мне-я тебе, если все время что-то даешь, а взамен нечего не получаешь, тебе надоедает и ты начинаешь выпрашивать, требовать и злиться, ругаться после чего отношения сходят на нет. А если не ждать от партнера нечего взамен и не получать нечего взамен, то как можно назвать эти отношения? Любовными?! Или же потребительскими со стороны того, кому дают. Я понимаю, что мое виденье эгоистично и в чем то неверно, но оно логично.
02 сент. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Анастасия, я бы сказала о том, что Ваше видение не эгоистично, а рационализировано. Действительно: когда люди в отношениях, то каждый настроен на определенную отдачу и вправе ожидать от партнера того внимания, уважения и поддержки, о которых просит (тем более если сам проявляет все это). Видимо, паразитарное существование мужа полностью устраивает его: он ничего менять не хочет, не прислушивается к Вашим просьбам и "от всего сердца, ничего не требуя взамен", делает так, как ему удобно.
Но вопрос здесь не столько в его поведении, сколько в том, что наверняка раньше были "тревожные звоночки" о его нежелании строить нужную Вам взаимность, но Вы пропускали их мимо, строя так называемые созависимые отношения (об этом почитайте, пожалуйста, здесь - http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php ).
Если бы Вы принимали себя такой, какая Вы есть, и обладали устойчиво позитивной самооценкой, вопроса о том, что делать дальше, просто бы не стояло (Вы бы нашли способ разойтись с мужем). А по факту получается, что физическую трудность разъезда (Вам некуда деваться) Вы подкрепили лишним весом, от которого тяжело избавиться, увязнув в этих отношениях еще больше. В направлении пищевой зависимости лишний вес считается индикатором нерешенных проблем с матерью, - в свете того, что родители не хотят принимать Вас назад в случае развода, как Вы можете описать свои отношения с мамой сейчас?
Но вопрос здесь не столько в его поведении, сколько в том, что наверняка раньше были "тревожные звоночки" о его нежелании строить нужную Вам взаимность, но Вы пропускали их мимо, строя так называемые созависимые отношения (об этом почитайте, пожалуйста, здесь - http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php ).
Если бы Вы принимали себя такой, какая Вы есть, и обладали устойчиво позитивной самооценкой, вопроса о том, что делать дальше, просто бы не стояло (Вы бы нашли способ разойтись с мужем). А по факту получается, что физическую трудность разъезда (Вам некуда деваться) Вы подкрепили лишним весом, от которого тяжело избавиться, увязнув в этих отношениях еще больше. В направлении пищевой зависимости лишний вес считается индикатором нерешенных проблем с матерью, - в свете того, что родители не хотят принимать Вас назад в случае развода, как Вы можете описать свои отношения с мамой сейчас?
04 сент. 2017
Анастасия П
С мамой у меня всегда все было хорошо, отношения с ней всегда слаживались доверительные. Она поддерживает меня во всем и в разводе тоже. С отцом тяжелее. Он принимает зятя как собственного сына и защищает его даже если тот полностью не прав. Он очень не хочет, чтобы мы разходились, он тоже в свое время долго не мог стать ответствееным, тоже мало что делал по дому со словами- не мой дом в нем я делать нечего не буду. И мама все тянула пока не купили свое жилье. Отец мне всегда говорит-потерпи, выкупите дом, он будет чувствовать что это уже его жилье, никто не отберет и не выганет и мол тогда начнет шевелиться и что-то делать.
05 сент. 2017
Анастасия, снова параллели с Вашей семьей: отношение отца и мужа к домашним заботам схоже. А Вы сама что думаете о словах отца, - муж действительно способен изменить свое отношение к хозяйственным делам, если дом будет вашим? Вы верите в это?
05 сент. 2017
Анастасия П
Верю. Время меняет людей. Я верю, что муж станет делать хозяйственные дела. Но не верю в изменения в эмоциональном плане. Не верю, что самовлюбленный человек который уже равнодушен ко мне, со временем станет ко мне мягче, заботливее и более внимателен. Проблема ведь не только в его бездействии в хоз. Делах, но и в отношениях в целом.
07 сент. 2017
Анастасия, про отношение мы говорили достаточно много. Давайте попробуем сместить фокус внимания с мужа на Вас: Вам не хватает его любви (самоотдачи, готовности идти на компромиссы, заботы, способности видеть в Вас женщину), но обратите внимание - даете ли Вы сама себе все это? Я имею ввиду: насколько Вы сама заботитесь о себе, позволяете себе передохнуть, когда устали, кушать или принимать ванну не тогда, когда нужно, а когда хочется (к примеру), сходить на прогулку или пообщаться с подругой, когда чувствуете необходимость? Отношение мужчины к женщине в большинстве случаев является проекцией ее отношения к самой себе. Как Вам эта мысль, Анастасия?
11 сент. 2017
Анастасия П
Кушать, я стараюсь не есть вообще или смотрю по калькулятору бжу стоит мне съесть то, что хочется или лучше заменить тем что не хочется, но полезнее. Передохнуть я себе даю тогда, когда уже все сделаю, а на прогулки зачастую бегу бегом из дому с ребенком как только приведу дом в порядок (находясь дома всегда находиться работа которую нужно делать каждый день и по нескольку раз так как маленький ребенок покоя не дает), подруг у меня нет, только одна знакомая которой сейчас не до меня, она двойню родила. Я к ней прихожу отвлечь ее хоть немного от малышей, помочь хотя бы с одним из них, но моя доченька тут же начинает ревновать и истерить, малыши пугаются, начинают плакать и я хватаю дочку и бегом подальше от них дабы не навредить им. Им всего по 1.5мес, будет еще время, когда я сними понянчиюсь и дочка начнет больше понимать. Зачастую меня тянет не к кому-нибудь, а в тишину на природу это нужно оставить ребенка и уйти погулять, но когда ты оставляешь ребенка на кого-то ты ограничен во времени и рассчитаешь время ходьбы туда, обратно и в буквальном смысле сломя голову несешься, а не отдыхаешь. У меня есть любимое место, просто шикарнейшее где мне очень хорошо. Я там могу посидеть пореветь, поорать а обратно идти аж светиться от счастья, но это место очень опасное (50м скала) с ребенком туда я не рискну идти. А за собой я слежу, опрятность, аккуратность, но немогу себе позволить на маски, педикюры, маникюры и парикмахера (к нему хожу редко зачастую стрегу себя сама).
13 сент. 2017
Анастасия, значит - по возможности Вы все-таки уделяете себе внимание, стараетесь прислушиваться к себе и реализовывать насущные потребности. С маленьким ребенком маски-педикюры-парикмахеры это своеобразная роскошь, - как мама двоих детей я хорошо Вас понимаю. Но ведь истинная красота не во внешности, верно? Вот это Ваше "светиться от счастья" - то, к чему нужно стремиться, даже не взбираясь на скалу. Это внутреннее ощущение гармонии и благодарности миру, когда все, к чему Вы имеете отношение, приносит Вам свет и радость. В супружеских взаимоотношениях чувствовать себя так постоянно просто невозможно, ведь потребности и реальность другого могут не совпадать с Вашими. Здесь важно осознать, что поиск компромисса неизбежен, и что принимать ситуацию лучше не из точки сопротивления, а с позиции размышления о том, для чего это нужно. Например, муж не заботится и не видит в Вас женщину - а может быть, дело не в нем, а в том, что Вы загнали себя и просто устали от ежедневного труда и материнства (тем более еще повязали себя необходимостью помогать с двойней)? Таким образом, ситуация подводит Вас к тому, чтобы попробовать найти для себя время и занятие (более безопасное, чем прогулка на скалу), которое способствовало бы умиротворению и заряжало энергией. Может быть, пока малышка спит, Вы можете заняться йогой (сейчас много хороших видеокурсов - например, 4 занятия Rainbow Mars), заниматься раскраской-антистресс для взрослых или раскраской по номерам, вышивать, читать. Домашние заботы все равно никуда не денутся, но после хотя бы получаса для себя Вы будете выполнять их не с таким надрывом, как сейчас.
На самом деле только кажется, что если муж возьмет хотя бы часть работы на себя, Вам будет легче. Физически - может быть, но психологически точно нет, потому что Вы все равно найдете себе другие неотложные дела, чтобы с героизмом преодолевать трудности. Вы должны многое успевать и быть сильной - вот от этой установки нужно постепенно избавляться, Анастасия.
На самом деле только кажется, что если муж возьмет хотя бы часть работы на себя, Вам будет легче. Физически - может быть, но психологически точно нет, потому что Вы все равно найдете себе другие неотложные дела, чтобы с героизмом преодолевать трудности. Вы должны многое успевать и быть сильной - вот от этой установки нужно постепенно избавляться, Анастасия.
13 сент. 2017
Анастасия П
У меня когда ребенок спит не на егу, не на гимнастику и раскраски нет времени- у меня огород, закупоки. Стала больше читать про здоровье как духовное так и физическое. Подписана на множество акультных групп с интересными историями которые можно комментировать, обсуждение в группах для замужних и мам. Это все я делаю на работе, когда есть свободное время. Пробовала на работе разукрашивать и рисовать мандалу, но постоянно приходилось отвлекаться на работу и сосредоточение которое требует данная техника не было достигнуто. Пробую вновь начать сочинять стихи как раньше. У меня очень хорошо выходило, с глубоким смыслом, который был как на ладони, ради того, чтобы понять мои стихи не нужно было читать между строк и сильно задумываться о том, что я хотела сказать в стихотворении. Но это все не дает мне такого счастья как прогулки на природе в одиночку. Мне очень нравятся мифы, легенды нашего края, о своем крае я могу очень красиво, красочно и интересно описать и рассказать. Часто выходит так, что незнакомые мне люди интересуются каким-то туристическим местом нашего поселка а я про него рассказую так, что меня просят его показать и походить с ними, а по говоря со мной подольше спрашивают про возраст, говоря, что для 22 я слишком взросло мыслю и многое знаю (это и приятно и нет). Может они мне просто льстят? Не знаю точно, но мне приятно новое общение с интересными и необычными людьми которые старше меня.
14 сент. 2017
Анастасия, Вы все-таки находите время на то, что Вам нравится и приносит радость, я правильно понимаю? Очень хорошо! По поводу прогулок в одиночку - кто-то из родственников или подруг может посидеть с дочкой, пока Вы гуляете? Хотя бы раз-два в неделю эту передышку давать себе необходимо. Возвращаясь к Вашему запросу, хочу сказать, что, похоже, у Вас было много ожиданий как относительно личной жизни, так и от самой себя. Вы делаете и успеваете очень много, Вы очень интересная разносторонняя личность, и все же считаете себя плохой женой, матерью и дочерью, - почему? Возможно, Вы хотите "объять необъятное" и успевать еще больше? Только роботы могут работать без отдыха, - нам постоянно требуется смена деятельности и покоя, чтобы восстановить свои ресурсы, успокоиться и взяться за новые дела с обновленным запасом энергии. Может быть, Вы не позволяете себе такую роскошь как отдых, немного времени для себя, потому что это не соответствует некому идеалу в Вашей голове, к которому Вы должны стремиться? Тогда работа должна идти уже в сторону коррекции этого самого идеала и принятия себя такой, какая Вы есть, - то есть, обычным человеком со своими слабостями и недостатками (и, несомненно, сильными сторонами).
15 сент. 2017
Анастасия П
Посидеть с ребенком можно попросить маму, свекровь или тетю, но у меня наглости не хватает на это. У них свои заботы. Мама весь деньь в садике и приходя домой нужно скот кормить, ужин готовить да и просто пол часика полежать, да и чаще всего именно ей и сбагриваю дочку когда иду в рынок за продуктами. Мы живем на горе а рынок внизу и с ребенком да полными пакетами тяжало в гору подниматься. Если какое-то мероприятие, то тоже сидит моя мама. Свекровь работает по выходным а каждый день у нее в доме 4 ее детей и 5 внуков за которыми и присмотреть и прибрать и приготовить, так как ее дочери эгоистичные лентяйки, одна строит свою личную жизнь ребенка сбагря на мать, а другая вечно обиженная на жизнь только на работу ходит, по дому ничего не делая. У тети стройка, а бабушкам моим уже за 70лет им отдых нужен уже и покой. Подруг у меня нет. Вот ребенок всегда на мне. Но бывает, что я психую, отпрашиваюсь с работы на день, под очень важным предлогом уехать в город, и уежаю в город, иду в кинотеатр, кафе да по магазинам, порой не одна. Есть взрослый человек 32года которому я нравлюсь и он ухаживал за мной до моего брака, во время беременности и после всегда поддерживая. Что мне в нем нравиться-это воспитанность, галантность и за 5лет не позволил себе нечего лишнего. Только раз попытался поцеловать и после отказа сказал, что поздно меня встретил, но хочет быть со мной хотя бы другом. Мы оба любим мультики и на них ходим. Но эти моменты бывают оочень редко.
16 сент. 2017
Анастасия, я понимаю семейную ситуацию у мамы и свекрови, но ведь и Вы не каждый день просите посидеть с ребенком, верно? Получается, что мама больше занимается с чужими детьми, чем с собственными внуками (по работе, но все же), а у свекрови "и своих полно", так ведь и Ваш ребенок для нее тоже свой. Время от времени попросить помощи с малышом - не наглость, каждая женщина, пережившая период взросления своих детей, знает, как это нелегко, и наверняка родные поймут Вас, а если действительно не смогут помочь в определенный момент, то так и скажут.
Хорошо, что у Вас есть отдушина в общении с мужчиной, которому Вы нравитесь. Это всегда поддерживает женщину, дает ей новые силы и способствует выравниванию внутреннего состояния (особенно когда дома не все гладко). Может быть, Ваши претензии и недовольство мужем началось после сравнения возможной жизни с этим мужчиной и реальности, в которой живете сейчас?
Хорошо, что у Вас есть отдушина в общении с мужчиной, которому Вы нравитесь. Это всегда поддерживает женщину, дает ей новые силы и способствует выравниванию внутреннего состояния (особенно когда дома не все гладко). Может быть, Ваши претензии и недовольство мужем началось после сравнения возможной жизни с этим мужчиной и реальности, в которой живете сейчас?
18 сент. 2017
Анастасия П
Нет с этим мужчиной я не рассмотриваю ни какой возможности быть вместе более чем друзьями. Я живу в Адыгеи и хоть я и русская, но чту и знаю обычаи адыгов. Выйти замуж за адыга все равно, что смириться с изменами и тем, что ты в семье занимаешь последнюю ступень. В их обычаях женщина не имеет своего слова, что сказал мужчина, то она обязана делать безприкасловно. С невестой и молодой женой тесть не имеет права разговаривать пока та не родит мальчика, за стол женщина садит сначала мужчину обслуживая, потом детей и лишь когда все покушают имеет право за стол сесть она. Там столько обычаев с которыми я не согласна, сколько и переслить долго. Они галантные ухажеры, добиваются женщину годами пока не добьются своего, а добившись, женщина становиться рабыней- нет я на это не готова
18 сент. 2017
Спасибо, что прояснили ситуацию с мужчиной, Анастасия. Как Вы сейчас? В отношениях с мужем что-то сдвинулось с мертвой точки?
19 сент. 2017
Анастасия П
С мужем нет. Он стал еще позже приходить домой, не интересуется моей жизнью вообще (уже мес. Как нет интимных отношений, а я не собираюсь вновь проявлять инициативу), спросила его изменяет ли он мне, он ответил, что я дура тупая. Я привела аргументы указывающие на мое беспокойство и подозрение в этом, он отвергать не стал, доказывать не стал, сказал лишь отшутившись, что у него 2любовницы. В итоге как всегда развернулся спать. За то я на выходных прекрасно отдохнула.
20 сент. 2017
Анастасия, правильно ли я слышу, что самый пик негативного состояния прошел, и теперь Вы даже можете спокойно отдыхать, не переживая об отношениях с мужем? Вы как будто окрепли и стали увереннее в себе по сравнению со своим первым сообщением? Как видите дальнейшее развитие своих семейных взаимоотношений?
25 сент. 2017
Анастасия П
Да я стала более уверенной в себе. Отдохнула я на корпоративе, где в свою сторону слышала множество комплиментов от мужчин хоть и была в джинсах да рубашке. Больше всего было приятно через-чур активные знаки внимания, приглашения потанцевать от начальника моего мужа. Сейчас я чувствую себя более свободной так как в лицо высказала мужу и призналась что не люблю его и если он собирет вещи и уйдет не буду сожалеть ни грамма. Интимная жизнь пропала вообще, муж больше и больше пропадает на работе, а мне пофиг я ложусь спокойно спать. Стала относиться к нему с таким же равнодушием как и он ко мне и знаете что? Ему не понравилось он стал подозревать меня в измене, на что я ответила- пока, что ты не рогатый, но станешь если не перестанешь пустословить и не делать по дому мужские дела. Он разорался, сказал можешь мне и не готовить и не стирать я сам все сделаю ты же такая прям вся перетрудилась. Я встала со словами- сначала с мужскими делами разберись, потом в женские лезь, а то ты мастер только на словах-развернулась и ушла в машину слушать музыку. Ругань есть, но теперь как-то меньше близко к сердцу это все принимаю.
27 сент. 2017
Анастасия, я рада тому, что внутри Вы чувствуете себя более уверенно и спокойно. Происходящее говорит о том. Что дело, наконец, сдвинулось, и теперь муж уже не в состоянии вести себя как раньше - чувствует, что ему необходимо что-то предпринимать. Вы молодец, Анастасия. Скажите - я еще могу быть Вам полезна, или мы можем закончить консультацию? В любом случае при необходимости Вы можете писать мне, когда захотите.
27 сент. 2017
Анастасия П
Да спасибо по данной теме вы мне очень помогли. Я рада общению с вами и ваше понимание, а не осуждение- оно бесценно. Есть сейчас проблема другого характера в которой я бессильна. Неделю как мучаю себя размышлениями о том, как бы помочь подруге детства, которая совсем сбилась с пути. С одной стороны я бы хотела помочь, но с другой я не смогу ей помочь-я ей никто. И гложет эта делема. Желание помочь, чувство вины, что помочь нечем не могу. А ситуация такая: мы с внучкой соседки познакомились и подружились с 6лет. Были неразлей вода, везде были вместе, шкодили, порой ссорились, но всегда мирились пока не исполнилось нам по 13лет. В эти года ее охомутал мужчина 32 лет и она сбежала из дома к нему. Как только родители не боролись, как соседка (бабушка) не боролась, все было тщетно. Они написали заявление в милицию-дочка вернулась, прожив с ними неделю написала записку, порезала вены и повесилась. Мать как чуяла пришла домой рано и увидила дочь еще живую в петле. Мать ее сняла, долго рыдала- подруга говорила, что если этого мужчину посадят, то она все-равно это сделает, так как любит его и жить без него не хочет. В итоге они забрали заявление и кое-как ее продержали до 9 класса, в 9 классе она с ним сошлась жить и понеслось. Начала материться сильно не замечая никого вокруг, курить, курить травку, пить. Он ее начал бить, она изменять ему и в итоге ушла в 18лет. С 18 с кем она только не была, что она только не пила и не курила. Мы общались с каждым годом реже. Сейчас когда ее встретила удивилась во что она превратилась. Когда-то я обещала ее бабушке покойной уже, что ее не брошу и буду помогать, но не сдержала слова, хоть и старалась (то что ее мужик перестал ее пытаться вернуть, я старалась, даже пускала ее к себе пожить и прикрывала ее), вот встретила ее вторую бабушку которая в отчаяньи за дочь, родители махнули рукой на нее, она пьет каждый день меняя мужчин каждый раз. Она просила подумать как вытащить внучку из этого- и вот всю неделю я в переживаниях.
Отзыв о консультации
Очень понимающий человек, который действительно может не только выслушать, поддержать но и правильно направить. Хороший специалист, который наверняка добьется успеха в своем нелегком деле- помощь людям.
Похожие консультации
Консультацию ведет
231Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию