Мерзкое существование. Бесконтрольно поглощаю еду, не чувствуя её вкуса

Лесли, в такой эмоциональной пропасти и правда мало надежды. Может, чуть выгляните, поболтаем в режиме демо-консультации?

Да, давайте, совершенно не против.

Еда - это просто способ справиться с переживаниями. Это не сама проблема, это способ ее решить. Как, например, самоубийство - это не цель сама по себе, это способ не чувствовать боли. Верите мне?

От какой боли хотели бы спрятаться? Если бы боль внутри могла говорить, что бы она сказала?

Еда мой бич. Пока ем, я остаюсь жирной, продолжаю себя ненавидеть и истязать, но и чтобы правильно похудеть надо есть.

Самоубийство - избегание проблемы, самый лёгкий и быстрый способ прекратить страдание.

Хочется спрятаться от боли самоненависти. Боли бессилия и уродства.

Переформулирую так. Еда - самый быстрый способ прекратить страдание.

Еда - это наше первое утешение с младенчества. Ею утешают горе (заедают), ею - вознаграждают или наказывают. Еда - это только способ.

Способ стать себе врагом множество, еда и питание - один лишь способ. Переедание - это симптом, бороться с перееданием, это как бороться с выпивкой алкоголику - не надолго.

В этом форуме могу немного очертить поле работы с вашей проблемой. Но она, как работа с алкоголизмом - быстро не решится.

По аналогии с алкоголизмом: многие думают, что бросить пить (есть) - это достижение. Но это не возможно, так как структура личности зависимого человека (от еды или алкоголя) особенная. С такими особенностями человек плохо осознает свои потреюности, не умеет за них бороться, не умеет говаорить "нет", отстаивать свою позицию, продвигать свой интерес, конкурировать). Иногда чувствительность зависмого человека описывается, как человек без кожи - все его ранит, обижает или злит.

Но это проходит при приеме алкоголя и жизнь становится более выносимой. Возможно, у вас тоже начиналось все не так критично, как сейчас?

Сильно ли Вас задевает аналогия с алкоголизмом?

Как развивалась Ваша зависимость?

Есть ли у нее периоды уменьшения и усиления? От чего зависит?

Как Вам мое предположение, что проблема глубже, в Вашей личности, а еда - это способ (пусть и не эффективный) с ними справиться. Порезы на руках, самоповреждения - это тоже способ справиться с внутренним напряжением. Физическая боль отвелекает от психической (из опыта работы с подростками, которые часто это делают).

Аналогия с алкоголизмом меня не задевает, я вполне могу признать, что у меня зависимость от еды.

Еда становилась наваждением, запретным наслаждением, когда в подростковом возрасте я решила похудеть. Я допускаю, что культивировала ее, но все это превратилось в то, что я имею сейчас: не чувствуя вкуса, продолжаю набивать живот, как в последний раз, а таких "разов" за день еще два-три случается.

Я не могу точно описать периоды развития зависимости, потому что я не особо ее беру во внимание. Да, она существует, но она не поставлена в центр моего внимания, зависимость выступает лишь "побочным эффектом" главной проблемы.

Про периоды уменьшения и усиления: я не могу точно сказать. Я ем постоянно. Просто иногда не все выходит в унитаз, по разным причинам: мне лень, я устала, с прагматическими целями - меньше выйдет, не так скоро наступит кп. Когда у меня был еще какой-то контроль, тогда были такие периоды, провоцировавшиеся каким-нибудь запахом, не осторожной мыслью, настроением "да пошло оно все". Сейчас все гнетуще ровно.

Я не совсем понимаю: дело в личности - в ее неправильности, неполноценности? Или дело в восприятии еды личностью?

Физической болью я себя наказываю за проступки, это чаще всего. Но, да, иногда пыталась убежать от невыносимой боли душевной, правда, это не помогало - теперь болевой порог увеличился.

Дело в личности, в некоторых внутренних конфликтах, в том, что еда стала способом избежать «настоящих психологических проблем», таких как неуверенность в себе, агрессивность и конфликтность, одиночество и т. Д

Можете рассказать про свою душевную боль? Ту, которая началась до проблем с едой. Пока не разберемся с проблемой, которая запустила этот механизм, вопрос с едой не решится.

Душевной боли до начала желания похудеть не было. Я была очень общительной, активной. Проблем не было. Детство также было идеальным на мой взгляд. Я искусственно ввела себя в пропасть.

Началось с желания, продолжилось загонами, сейчас превратилось в омерзение и постоянную боль.

Есть всегда нравилось, но еда никогда не была самоцелью.

Сколько Вы весите сейчас? И какой у Вас рост?

Когда это началось? Можете вспомнить первый раз?

Вешу 73. 5, а ведь совсем недавно было 71. 5. Какое бессилие. Я знала, что не пройдут мимо все те разы, как объедалась, или целые дни, наполненные только едой. Как же хочется вскрыться.

Рост 164. 5

Началось это в 14 году. Я отлично помню первый раз: папа тогда купил торт, а совсем недавно до этого я открыла для себя удобство булимии, ведь это так "логично" - и еды съел, и калории не усилились в том объёме, в каком могли. Я торта объелась, в животе было тяжело. Сразу пошла в туалет и с двумя пальцами сделала дело. Мама и папа все услышали, пришли, начали спрашивать, что же это я делаю. Мама больше волновалась, думая, что это начало анорексии. Папа показался убежденным моими объяснениями - " мне просто тяжело в животе, избавлюсь от небольшого количества пищи, и все будет норм".

После этого раза я еще долго не вырывала, потому что поняла: 1. Это неприятно. 2. Надо делать это скрытно.

Какие отношения у Вас с мамой? С папой? Есть ли братья или сестры? Если есть, какие с ними отношения? Какие у родителей отношения между собой. Вы с ними живете?

Отношения с мамой и папой отличные, хорошие друзья, легко могу им довериться, правда, не в вопросе моего ментального здоровья и постоянных мыслей о смерти. Есть брат, отношения с ним не могу описать как-то конкретно: мы, вроде, можем и нормально общаться, шутить, подолгу о чем-то разговаривать, но можем подраться, вчера как раз было.

Отношения у родителей сейчас нормальные, но до этого все было достаточно сложно. Примерно в 9 году мама узнала, что отец изменяет ей, и от этой измены уже есть 3 ребенка, своей любовнице он посылал деньги, а мы тогда только переехали в Россию, папа еще не нашёл работу, жили только на зарплату мамы. Мама думала развестись с отцом, у нее была депрессия, она ушла в себя. Только относительно недавно, 2-3 года назад, она простила его, и их отношения наладились. Также предразводные отношения были и до переезда, переезд должен был соединить их, так рассказывала мама.

Я учусь в университете, живу в общежитии, приезжала на каникулы и сейчас на время карантина.

Как изменяется симптом, находитесь ли Вы дома или в общежитии?

Вы не пишите о своих чувствах по отношению к родительским разборкам. Не пишите о своем отношении к тому, что у отца оказалось, есть другие дети, что он это скрывал это, что забирал (по сути у Вас) деньги и отправлял другим детям.

Какие чувства есть, когда я перечисляю это?

Эмоционально ничего особо не меняется. Недавно для себя поняла, что не важно мое местонахождение, куда бы я не пошла, все это внутри меня, я приношу это с собой, и смена обстановки мне не поможет. Единственное, что меняется, так это частота очищений. Дома я делаю это реже лишь потому, что ем в основном домашнюю еду. Сложилось у меня какое-то странное отношение к ней, что на нее были потрачены деньги, силы, что ее нельзя выблевывать, какой бы калорийной она не была. В общаге я не готовлю, покупаю готовую еду, доставки, фастфуд, сладкое и соленое. Если приготовить, то все уйдёт за то же вечер, в какой еда была приготовлена.

Ранние род разборки я не замечала, на меня и брата это особо не влияло. Только мама переезжала от родителей папы к своим, мы формально тоже, но все равно жили в обеих квартирах, тк дома очень близко были расположены.

Осознание папиной измены не пришло ко мне сразу. По детскому наитию даже обрадовалась "новым братьям и сестрам". Сейчас же я более полно все понимаю, однако не особо обижаюсь на отца, обижаться надо было раньше. Есть ненависть к этим детям, за родных их не считаю, очень обижает, когда папа их упоминает, или дедушка, который в восторге, что у него еще внуки есть, рассказывает о них. Злорадствую, зная, что они живут плохо, что вырастают в контингент социального дна.

Если бы Вы написали про обиду (это разновидность злости) на отца, деда, который при Вас радуется чужим детям, про раздражение на этих детей. Длинный ли был текст? Предположу, что нет.

Есть оощущение, что эти чувства (злости, раздражения, ггнев, ярость) Вами не приветствуются. Возможно, есть представление о себе, как о "доброй" и не хочется его терять.

Также, могу предположить, что Вы допускаете, что Ваши границы могут нарушать другие люди без последствий, им за это ничего не будет. Возможно, Вы терпеливы.

Злость показывает нам, где наши границы были нарушены, это важное сигнальное чувство. Если злость появилась, но не была выражена - она пойдет внутрь, разрушать тело. Возможно это и происходит.

Насколько отзывается то, что я говорю.

Про обиду - в самом деле так, желания говорить много и полно нет, хотя я умею говорить много и долго о чем угодно.

Представление о себе, как о "доброй" не особо есть. Я вообще не имею о себе какого-то конкретного мнения, не особо ощущаю себя. Предстать перед людьми доброй и отзывчивой - пожалуйста; холодной и отстраненной - то же самое. Яркие сильные эмоции проходят у ме не я слишком быстро: я взрываюсь и зажигаюсь моментально и обиды долго не держу, почти сразу забывая о них.

О нарушении границ. Смотря каких границ. Я могу открыться человеку, могу позволить шутить над собой, но в то же время меня преследуют мысли, что меня все ненавидят, хотят постоянно унизить, и я в таких случаях закрываюсь, удаляю сообщения, если что-то написала про свои чувства, про эмоциональное состояние.

Да, вместо того, чтобы выразить эмоции, я закрываюсь, хороню их в себе, и даю каждый раз обещание - не сметь показывать чувств, это никому не надо, это приносит лишь проблемы, лишь в очередной раз убеждаюсь, что никому не нужна, всем противна, отвратительна и омерзительна. Удивляюсь, откуда у меня друзья.

Меня все ненавидят, хотят постоянно унизить,

Не сметь показывать чувств, это никому не надо, это приносит лишь проблемы

Никому не нужна, всем противна, отвратительна и омерзительна

Обо мне тоже думаете, что я так Вас вижу?

Нет, пока что

А как я Вас вижу интересно?