Поиск смысла в жизни. Выход из клетки в яркий мир

Лилия, добрый день.

Вам 18 лет, правильно?

В этом возрасте поиск смысла очень активен, и ваше состояние объяснимо.

"Хочу стать такой же, как все. ", но не совсем понятно здесь эта фраза. Вы с одной стороны хотите понять себя, содав свой смысл жизни, и другой стороны хотите быть как все. Зачем вам быть как все?

И смысл жизни каждый находит для себя сам, и это процесс, длительный и порой не самый радостный.

Можете почитать книгу В. Франкл "Человек в поисках смысла", это как раз для тех кто ищет свой смысл жизни.

С чего вы можете начать понимать себя? Есть ли к себе искренний интерес?

Понять окружающих с какой целью? И как это можно измерить?

Вы не устанавливаете контакт другими по причине страхов и опасений? Либо вас они не интересуют?

То состояние, которое вы описали в сообщение, насколько долго оно у вас? И оно стабильно всегда, либо бывает что приходит.

Добрый день.

Да, мне 18 лет.

Это состояние стабильно всегда, даже с каждым годом хуже. Это длится на протяжении 7 лет.

Хочу стать такой же, как и все, потому что я чувствую себя другой и окружающие в открытую говорят мне это.

Я не могу найти общий язык с людьми.

Я хочу друзей, хочу любви не только от противоположного пола, но и от своей семьи. У меня тяжелые отношения с семьей, которые сильно влияют на меня.

На самом деле, мне все равно на себя и окружающих, но иногда почаляется желание все изменить. Такое желание появляется, когда я вижу людей у которых: есть смысл в жизни, искренняя улыбка, мечта, цели в жизни, друзья, любовь, любящие родители и т.д.Я совсем недавно начала ухаживать за собой, потому что на меня давит общество тем, что я не красивая и что пора ухаживать за собой. Честно? Я бы этого не делала, потому что я этого не хочу. Я не люблю свое тело и лицо. Я не люблю все, что связанно со мной. Я зависима от мнения окружающих. Я не могу самостоятельно принимать решения. Мои родители всегда ограничивают меня в свободе действий и я постоянно сижу в своей комнате. Моя комната, как клетка, к которой я привыкла и когда, мне наконец дают выйти, я просто не могу этого сделать.

Я наблюдательный человек. Я часто изучаю людей, но честно признаюсь. Чаще всего, мои наблюдения приносят мне боль.

Я не контактирую с людьми, потому что я их боюсь и не люблю. Мне много причиняли душевной и физической боли. На протяжении 11 лет школы я была той, над кем зачастую насмехались. Я разочаровалась в людях. Я боюсь прикосновений, любых. Меня пугает физический контакт с кем-либо, мне противен такой контакт. Не важно с кем он, с моей семьей или прохожими.

У меня нет мечты. Нет целей. Нет чувтсв к окружающим. Раньше, я была добрым, жалостливым и искренним ребенком. А сейчас я пустота в которой ничего нет.

Я не матерюсь, дурных привычек нет.

Человека никогда просто так не обижу.

Я не могу постоять за себя.

Иногда, я замечаю, что могу сказать правду в лицо и понимаю, что людям неприятно это. Но я ничего не могу с собой поделать. Ложь-мой враг. Хотя, в детстве она была моим спасением.

Мои родители закрывают глаза на мое состояние "лужи", но когда это мешает им они не понимают меня. Они ничего не делают для того, чтобы помочь мне. А сама я себе не могу помочь.

Хочу стать такой же, как и все, потому что я чувствую себя другой и окружающие в открытую говорят мне это.

Можете боле подробно объяснить в чем это проявляется?

Я хочу друзей, хочу любви не только от противоположного пола, но и от своей семьи. У меня тяжелые отношения с семьей, которые сильно влияют на меня.

Какие ваши отношения с семьей? Как это влияет на вас?

Честно? Я бы этого не делала, потому что я этого не хочу. Я не люблю свое тело и лицо. Я не люблю все, что связанно со мной.

Вы это делаете только потому что на вас давит соцуим? Вашего личного желания в этом нет, потому как не хотите о себе заботится?

Мои родители всегда ограничивают меня в свободе действий и я постоянно сижу в своей комнате. Моя комната, как клетка, к которой я привыкла и когда, мне наконец дают выйти, я просто не могу этого сделать.

Почему вы не можете выйти из своей комнаты? Вы боитесь наказания или выйти в мир?

Чаще всего, мои наблюдения приносят мне боль.

Боль от того, что вы сравниваете себя с другими, и это сравнение не в вашу пользу?

Я не контактирую с людьми, потому что я их боюсь и не люблю. Мне много причиняли душевной и физической боли. На протяжении 11 лет школы я была той, над кем зачастую насмехались. Я разочаровалась в людях. Я боюсь прикосновений, любых. Меня пугает физический контакт с кем-либо, мне противен такой контакт. Не важно с кем он, с моей семьей или прохожими.

Мне очень жаль, что вы будучи ребенком переживали все это. И ваш страх сближения с другими можно понять. Этот страх как-бы защищает вас от вероятности снова испытать боль и отвержение. И в вашем возрасте это ощущается очень остро, я понимаю.

У вас был опыт насилия физического?

Есть ли в вашем окружении человек, с которым у вас хорошие отношения? Кому вы доверяете?

Как вы справлялись с тем, когда над вами насмехались?

У меня нет мечты. Нет целей. Нет чувтсв к окружающим. Раньше, я была добрым, жалостливым и искренним ребенком. А сейчас я пустота в которой ничего нет.

Какие событие произошли, что вы стали чувствовать себя пустой? Что изменилось в жизни?

Чтобы вы хотели от жизни и от себя? Чем вы занимаетесь, учитесь?

Они ничего не делают для того, чтобы помочь мне. А сама я себе не могу помочь.

Мне жаль, что у вас нет поддержки в лице родителей. Но то, что вы обратились сюда за помощью, то хороший шаг для того чтобы позаботится о себе.

Чтобы вы хотели от нашей консультации?

Я буду отвечать по порядку, если вы не против.

1) Я не имею вредных привычек (а сейчас большая часть подростков увлекаются алкоголем, табаком и наркотиками). Меня постоянно окружают такие люди. Трудно найти человека, который не имет одну из этих привычек. Я не обращаю на это внимание, я согласна общаться с человеком, который имеет эти привычки, но только если он хороший человек.

Я не увлекаюсь модой и диалогами о парнях (большая часть девушек любит такие темы). Я не могу поддержать их разговоры, потому что мне неприятны негативные темы обсуждения людей и сплетни разного характера.

Я одеваюсь не по своему вкусу. Окружающие и семья называют его -"Странный","Старомодный" ,"Без вкуса".

Мне нравится сочетать то, что не сочетается впринципе. Конечно, я из наблюдений выявляю моду в нашем городе/стране/мире. Но я не всегда придерживаюсь моде, очень редко.

Я часто слышу такое:

-Зачем ты это одела? Это просто ужасно.

-Свитер не очень.

-Почему ты ходишь в одной и той же одежде? (В моей семье не так много денег. Родители распределяют большее кол-во своих доходов не на детей. Я ношу то, что есть)

-Не носи это.

И т.д.

Я человек искусство. Так бы я сказала года 4 назад. Но я бросила увлекаться классической музыкой, рисованием, танцами дома и пением (у меня нет слуха, но мне это нравилось).

Я поддерживаю интелектуальные беседы.

Мне нравятся простые, спокойные, умные, талантливые и добрые люди.

Я всегда помогу, если смогу. А если не могу, то я хотя бы попытаюсь. Не важно кому, я помогу и врагу, и другу, и прохожему.

У меня свои мысли, свое мнение.

Чаще всего, мое мнение расходится с окружающими людьми.

Из-за слабого характера, я просто отступаю от своей позиции.

Я человек, который любит и уважает справедливость.

Я человек, который говорит правду в лицо.

Я наивная и я верю в то, что люди меняются, и что есть добро.

Родители и окружающие говорят:

-Ты слишком правильная.

Я живу по правилам. Почему? Мне так нравится. Я не нарушаю правила дорожного движения, школьные правила и т.д.

Я хорошо отношусь к людям.

И в ответ жду того же. (Но я все еще не получила того же)

Я верю в золотое правило нравственности.

"Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе.

Не делай другим того, чего не хочешь себе. "

Мои поступки, моя манера общения, тоже другие.

2) Мои отношения с семьей.

Они тяжелые. У меня строгие родители, они все еще живут по принципам моих бабушек и дедушек. Они старомодны.

Они считают так:

-Я родитель, а ты кто? Ты просто ребенок.

Как я скажу, так и будет.

-Замуж выйдешь, вот тогда будешь жить так, как тебе хочется.

-Мне лучше знать с кем тебе общаться.

-Ты не имеешь права поучать нас, делать замечания, выдвигать свои желания и прыгать выше нас.

-Яйцо, курицу не учит (Любимая фраза моей мамы)

И многое другое.

Родители часто обрывали мое общение с кем-либо, потому что они считали, что я не должна с ними общаться.

Они часто принижают меня. Говорят о моих недостатках. Сравнивают меня с другими детьми.

В моей семье 3 детей.

Я самая старшая.

Большее внимание всегда удилялось младшей сестре. Она была примером. Ее всегда защищали и обожали.

А я была и есть та, кто не дотягивает до ее уровня.

Недавно родился младший брат и сейчас все внимание ему.

Я была обделена внимание тогда, но сейчас его вообще не получаю.

Мои родители считали глупым ходить на Род. Собрания в школу, на праздники и мероприятия. Мне всегда было обидно.

Я знала, что они не придут, но всегда искала глазами их в толпе.

Родители запрещали мне чем-либо заниматься.

-Танцами

-Пением

-Игрой на инструментах

-Актерское мастерство

-Рисование.

Все это то, о чем я так сильно мечтала.

Чудесным образом мне удалось пойти в Художественную школу. Вы не представляете, как я была рада. Я отдала всю себя в рисование. Но к сожалению, я не получала поддержки со стороны семьи. Они просто исполнили мою прихоть.

Меня унижали родители и за рисование.

У них свой стандарт дочери и я всегда не дотягиваю до него.

Родители часто любят обещать, чтобы я отстала, но когда наступает момент и я жду обещенного, я просто этого не получаю. Они в открытую говорят о том, что они так сказали, чтобы я отстала.

Из-за проблем с деньгами, которые родители сами и устраивают, они позволяют себе срываться на нас, детях. У нас прям бойня за деньги.

Я не в праве осуждать родителей за их жизнь. Я не согласна с их действиями, но что я могу? Я просто ребенок.

Мои родители часто кричат на меня, могут обозвать, обидеть колкими словами. В дестве меня пороли. Сейчас обходятся словами. Но лучше бы пороли, их слова приносят куда сильную боль, чем миг порки.

Тема отцов и детей бесконечна.

3) Да, я делаю это только потому, что на меня давит социум.

Я чистоплотная. Просто, я не пользовалась косметикой и не носила роскошных нарядов.

Мне хватает собрать волосы, умыться, почистить зубы и погладить одежду.

Мне неприятно ощущение косметики на лице. Мне неприятны открытые вещи, женственные вещи.

Я думаю, что отчасти к такому меня довело общество.

Потому что мне постоянно указывали на мои недостатки в теле, лице (особенно, когда начался переходный возраст).

Я верила, что со мной начнут общаться, даже если я буду не накрашенной и в обычной одежде. Но видимо, все не так.

Обидно, конечно, что родители стыдятся моего внешнего вида. Да и приятели считали меня замухрышкой.

Я стала пользоваться косметикой.

Но мне так сложно это делать.

Я не нравлюсь себе даже с косметикой.

Говорят, что косметика или одежда красит человека. Но я считаю, что меня ничего из этого не красит.

4) Я боюсь выйти в мир.

Потому что не имею практики в нем.

Мне комфортно в своей комнате.

У меня есть полка с книгами, которые я купила на свои деньги. Это любый уголок, который радует меня. Хоть я его сейчас и забросила, это из-за нежелания что-либо делать.

5) Да, вы правы. Именно поэтому я испытываю боль. Сравнение не в мою пользу. Я понимаю, что такого у меня не было и возможно, даже не будет.

6) Да, был.

В школе я получала физическое насилие. Оно не было таким глобальным, но было.

В меня кидали камни, толкали, били стульями, кидали в собак, подставляли подножки, обкидывали снегом, пару раз были избиения и домогательства (которые я смогла избежать) и т.д.

От родителей лет до 14-15 я получала порку.

Чаще всего было маральное насилие.

Меня оскорбляли, унижали, портили мои вещи и т.д.

Учителя принижали и "тыркали" при всем классе.

7) У меня есть друг. Он есть, но и в тоже время его нет. Мы общаемся долгое время. Мы познакомились в мосмент, когда оба нуждались в общении. Честно? В наших отношениях есть положительные моменты, но больше это токсичные отношения.

Честно признаюсь...

Наше общение не очень меня радует. Наше общение наносит маральный вред для меня. Для друга я являюсь сосудом с жидкостью, которую он постоянно вытягивает из меня. Я не однократно прекращала наше общение или пыталась его наладить. Но в конечном итоге, все приходило к одному-мы снова общались. Мы слишком разные. Он часто лжет и имеет то, чего не имею я. Он демонстративно принижает меня этим. Я только потом осознала, что завидую. Но это не все.

Почему все равно общаемся? Потому что нет никого у меня. Потому что я привыкла к нему, потому что я привыкла к токсичному отношению. Я даже невольно стаал понимать, что нуждаюсь в таком общении. Меня это пугает. Когда появляется человек, который может сказать мне комплимент, я ему просто не поверю. Я боюсь того, что кто-то сможет полюбить меня или хорошо относиться ко мне. Я боюсь, что кто-то искренне начнет общение со мной, без всякой выгоды. Я боюсь, что моя привычная жизнь изменится.

8) Я? Никак.

Я всегда молчу.

Во мне рвется голос, он хочет возразить, хочет показать себя, но рот не открывается, тело трясет и бросает в жар.

Я позволяю над собой издеваться и унижать себя. А если я все же осмеливаюсь возразить, то все заканчивается провалом.

После того, как я потерпела унижения в школе, я иду домой. Моя дорогая длинная (зачастую я жила далеко от школы), я все думаю о сложившийся ситуации и плачу. Дома я никогда ничего не рассказывала. Но бывали моменты, когда родители замечали неладное и я им рассказывала. Они меня могли утешить, но на этом все. Позже, мое доверие к родителям пошатнулось и они меня все равно не понимали. Так, я перестала им о чем-либо рассказывать, держала и держу все в себе.

9) Я не помню, так как это началось очень давно.

Но могу точно сказать, что вся эта цепочка (мое состояние и мои проблемы) тянется и с каждым разом набирает объем.

Я осознаю, что все началось от родителей, а потом общество подхватило.

Мои родители считают, что жалеть себя плохо, винить других в моей ситуации я просто не имею права. Вы тоже так считаете? Я считаю, что я имею права винить в первую очередь их, а во вторую себя.

Я не смогла сформировать себя, как личность. Мне просто этого не дали.

Пустота ощущаться стала последние 3года. Этот промежут времени, когда я действительно, ничего не чувствую.

10) Я хотела поступить в Художественный универ, даже в два. Мечтала стать профессионалом своего дела и уехать за границу. Родители обещали, что мои мечты сбудутся. Но я наивная и верила им.

Когда настал момент поступать, мои родители запретили мне. Я выиграла скидку на обучение в колледже в другом городе, но мне запретили родители. После 9 класса они не хотели слышать о Художественном универе. Мои планы и мечты рухнули. Меня никто не поддержал, хотя все обещали и лгали о том, что гордятся мной и верят в меня.

Сейчас я уже не учусь в школе, я ее закончила год назад. Я изучаю Иностранный язык для профессии. Я изучаю язык и иду на эту профессию не потому, что я хочу этого, а потому что этого хотят мои родители. Меня это тяготит. Я не могу справиться с собой, не могу заставить. Я через силу и слезы делаю это. Я понимаю, что живу не своей жизнью.

Я еще работаю, но платят копейки. Я могла бы утроиться на работу, где платят достаточно, но у меня нет свободных дней для работы. Я помогаю семье по дому, учу Иностранный язык и только пару дней работаю. На работе я устаю физически, но марально я в отпуске от семьи и проблем.

Больше я ни чем не занимаюсь.

Иногда я сижу и просто смотрю в потолок.

Или мучаю себя фильмами.

Я смотрю на жизнь людей и представляю в ней себя. Я смотрю их не потому, что я хочу, это коротает мое время. Я знаю, что могу заняться чем-то полезным, но я не делаю этого. Я продолжаю вредить себе.

Я могу не спать до утра, поспать два часа и бежать на работу. Я насилую собственный организм. Я заедаю все свои проблемы, тревоги и грусть. Я не замечаю, как моя челюсть создает вид, будто я жую жвачку. Мне не важно, что есть, мне нужно заполнить свою постоту.

Последний год я наблюдаю отвращение к еде. Мой организм требует пищу, но меня начинает тошнить от приема прищи. Я ем через силу.

Нет ничего, что могло бы меня порадовать.

Мне страшно понимать, что я ничего не хочу или что я равнодушна ко всему. Меня пугает мое будущее, которое я отказываюсь строить.

Я старалась измениться.

Я меня прически, одежду. Я даже копировала образы людей. Я создавала аккаунты в соц. Сетях для общения. Я пыталась фотографироваться. Я исказала то, что меня порадует. Я пыталась искать общение.

Я заметила, что могу просто так заплакать или что я трогательный человек, которого каждая мелочь волнует и доводит до слез.

Бывает такое, что появляется желание изменить себя, но оно пропадает так же неожиданно, как и появляется.

Как спичка, которая через пару секунд затухает. После, мне просто все равно.

Я понимаю, что все то, что я делаю, мне не приносит плоды.

И мне становится только хуже.

Пожалуйста, я хочу, чтобы вы направили меня на верный путь. Я хочу, чтобы вы помогли мне измениться. Я хочу радоваться, я хочу иметь мечты, хочу любить, хочу искренне улыбаться. Хочу избавиться от всего негатива в моей жизни. Я не могу помочь себе. Я не могу воспользоваться платной услугой врача, потому что у меня нет таких средств. Я рискнула раскрыть себя вам, понимая, что вы моя последняя надежда.

Спасибо за такой развернутый ответ, я отвечу вам завтра, так как у меня уже полночь.

Конечно, у меня тоже позднее время.

Доброй ночи.

Доброе утро Лиля.

Разрешите поделиться своими ощущениями от написаного вами.

Я буду отвечать по порядку, если вы не против.

1) Я не имею вредных привычек (а сейчас большая часть подростков увлекаются алкоголем, табаком и наркотиками). Меня постоянно окружают такие люди. Трудно найти человека, который не имет одну из этих привычек. Я не обращаю на это внимание, я согласна общаться с человеком, который имеет эти привычки, но только если он хороший человек.

Я не увлекаюсь модой и диалогами о парнях (большая часть девушек любит такие темы). Я не могу поддержать их разговоры, потому что мне неприятны негативные темы обсуждения людей и сплетни разного характера.

Я одеваюсь не по своему вкусу. Окружающие и семья называют его -"Странный","Старомодный" ,"Без вкуса".

Мне нравится сочетать то, что не сочетается впринципе. Конечно, я из наблюдений выявляю моду в нашем городе/стране/мире. Но я не всегда придерживаюсь моде, очень редко.

Я часто слышу такое:

-Зачем ты это одела? Это просто ужасно.

-Свитер не очень.

-Почему ты ходишь в одной и той же одежде? (В моей семье не так много денег. Родители распределяют большее кол-во своих доходов не на детей. Я ношу то, что есть)

-Не носи это.

И т.д.

Я человек искусство. Так бы я сказала года 4 назад. Но я бросила увлекаться классической музыкой, рисованием, танцами дома и пением (у меня нет слуха, но мне это нравилось).

Я поддерживаю интелектуальные беседы.

Мне нравятся простые, спокойные, умные, талантливые и добрые люди.

Я всегда помогу, если смогу. А если не могу, то я хотя бы попытаюсь. Не важно кому, я помогу и врагу, и другу, и прохожему.

У меня свои мысли, свое мнение.

Чаще всего, мое мнение расходится с окружающими людьми.

Из-за слабого характера, я просто отступаю от своей позиции.

Я человек, который любит и уважает справедливость.

Я человек, который говорит правду в лицо.

Я наивная и я верю в то, что люди меняются, и что есть добро.

Родители и окружающие говорят:

-Ты слишком правильная.

Я живу по правилам. Почему? Мне так нравится. Я не нарушаю правила дорожного движения, школьные правила и т.д.

Я хорошо отношусь к людям.

И в ответ жду того же. (Но я все еще не получила того же)

Я верю в золотое правило нравственности.

"Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе.

Не делай другим того, чего не хочешь себе. "

Мои поступки, моя манера общения, тоже другие.

Первое чувство была гордость. Гордость за то, что в нашем современном мире есть молодые люди, которые не следуют за толпой. Имеют свою философию, свои взгляды, свое мнение. И это дорогого стоит на самом деле.

Я понимаю вас, вы возможно чувствуете себя некой белой вороной среди окружения. И вероятно вам бы хотелось быть частью общества, не сталкиваться с отвержением и насмешками, это больно.

И особо это ярко прожигается именно в вашем возрасте.

Но! То что я увидела, у вас есть стержень, есть свой внутренний мир, который уникален и не схож с другими людьми. Это ценно. И возможно вам было бы проще относится к насмешкам со стороны, если бы вы уделяли внимание именно тому, что внутри вас целый мир, красивый и добрый, что вы иная чем толпа, вы личность, которая не следует за всеми течениями, у вас есть свои ценности и мысли. Что если сделать из этого свою опору? Обращать внимание не на то, как вы отличаетесь от других, в угоду другим. А на то, как вы отличаетесь от других в угоду себе? Понимаете о чем я?

Потому как если вы себя будете загонять в рамки общественности, то что популярно и принято массой, вы можете потерять себя, свой ценный внутренний мир. И после уже будучи взрослым человеком, вы оглянетесь назад и можете понять, что где-то давно оставили себя, для того чтобы казаться и быть такой же как и все.

Вы Другая и именно это прекрасно в вас.

Возможно, если в вашем круге общения будут люди со схожими ценностями и взглядами на мир вам будет проще принять себя, прийдет ощущение, что я не одна такая, что со мной на самом деле все ок. Вы можете окружить себя такими людьми? Возможно соц сети вам в этом могут помочь, если нет людей в реальном окружении.

Доброе утро.

Спасибо за такие слова.

Я понимаю, что я не хочу и не могу быть такой, как современное общество. Но я хочу общения, которого никак не могу найти.

Я пыталась найти человека, но у меня не получается. Поэтому создается ощущение, что я одна такая.

Мне трудно находиться в обществе.

Мне трудно справиться с собой.

Если бы я видела смысл в жизни и была счастлива, то конечно, я бы гордилась тем, что я отличаюсь от толпы.

2) Мои отношения с семьей.

Мне искренне жаль, что вы не получаете поддержку, уважение и внимание со стороны родителей. Это ранит, безусловно. Но еще более ранят надежды на то, что они изменятся и будут такими родителями, которыми я хочу чтобы они были для меня.

Вы учитесь? Можете ли вы работать, чтобы постепенно отделяться от семьи, налаживая свою жизнь как взрослого человека?

Мои родители часто кричат на меня, могут обозвать, обидеть колкими словами. В дестве меня пороли. Сейчас обходятся словами. Но лучше бы пороли, их слова приносят куда сильную боль, чем миг порки.

Я не в праве осуждать родителей за их жизнь. Я не согласна с их действиями, но что я могу? Я просто ребенок.

Да, сейчас вы зависите от своих родителей, и вынуждены адаптироваться под них. Но вы уже совершеннолетняя, и можете начать жить как взрослые человек, отделившись от них. Задайтесь целью найти работу, чтобы не быть от них финансово зависимой. Это даст вам сильную опору, понимание того, что вы можете и без них справляться со своей жизнью. И в последующем выйти из их семьи, жить отдельно.

Говорят, что косметика или одежда красит человека. Но я считаю, что меня ничего из этого не красит.

Я не нравлюсь себе даже с косметикой.

Если вы делаете это через насилие к себе, то не стоит. Люди будут общаться не зависимо от того есть макияж у вас или нет.

Здесь важно выстроить опору на себя. Да, я вот такая и мне хорошо быть собою