В поисках себя...как выйти из тупика

Самсара, Вы, наверняка, знаете, как много людей находятся в поисках себя, как много не удовлетворены работой, на нашем сайте тоже эта тема время от времени появляется. А в вашей профессии, как нигде важно иметь положительный настрой, чтоб передать его людям, поэтому очень жаль, что Вы оказались в таком положении. Наши психологи обязательно Вам ответят в ближайшее время.

Здравствуйте, Самсара.
Расскажите о себе чуть подробнее: сколько вам лет, есть ли семья, увлечения, интересы,...
Как давно вы работаете психологом?
Как пришли в профессию, что вас в ней привлекло?
Когда ваша работа стала восприниматься вами в тягость?
В связи с чем у вас возникает ощущение, что вы занимаетесь не своим делом?
Почему не обращались за личной терапией?

Мне 29 лет, есть муж.
Работаю с перерывами с самого института уже около 7 лет, а непрерывно 2 года. В профессию пришла случайно, увидела в списке профессий вуза и поняла, что туда мне дорога. Не жалею, что отучилась, это многое мне дало. Однако сейчас чувствую себя пустой, ничего не хочу, даже иногда с трудом вникаю в какие-либо темы, на консультации не могу сосредоточиться и не хочу...скучно, злюсь на себя, что мне не хочется двигаться в этой профессии. Что у меня появился шанс, а я хочу отказаться. Дала себе срок 2 месяца, если будет также тяжко, то уйду со 2 работы (частная практика). Уже идет 3 месяц, а я не ухожу, доход от нее слабый, но так мое эго чувствует свою важность...а иначе что у меня будет. Первая работа не совсем по профессии, должность сократили, а работников оставили, делаю разную работу в том числе и психологическую, но формально не психолог.
Ощущение, что занимаюсь не своим делом возникает из-за того, что мне не интересно, я не чувствую себя счастливой, свободной, удовлетворенной, пусть это банально, но я хочу радоваться в этой жизни, а не жалеть себя из-за постоянной апатии и недовольства. Мне все стало в тягость. Хочется обнулиться, начать все заново, чтобы все забыли меня как психолога, только я не знаю кем я хочу тогда быть и куда идти. Поэтому пока делаю это, ведь нельзя не делать ничего. Но я без сил, даже дома убраться нет желания, заставить себя не могу, сосредоточиться не могу ни на чем...Ощущение, что мой мир и моя жизнь все определено и не вырваться...

За личной терапией обращалась, ходила больше года к психологу.

Хочется обнулиться, начать все заново, чтобы все забыли меня как психолога

Вы говорите о ком-то конкретно?

Наверное, этот год в терапии был очень размытым, никакой конкретики, обсуждали все насущное, но ощущение, что не углубились и я почувствовала, что больше не хочу пытаться (с тем терапевтом возможно), но тогда казалось, что вообще надоел этот анализ. Словно барахталась на одном месте и так и не выплыла. Сегодня почувствовала острую необходимость что-то делать со своим состоянием. Я, наверное, жду вопросов, которые подтолкнут меня к какому-то осознанию, может взгляд со стороны. Возможно, я не раз задавала эту тему в терапии, но после ее обсуждения мне не становилось легче, а потом я чувствовала себя глупо, если снова к ней возвращалась, какой-то круговорот получался и я ее заминала.

Я не чувствую себя эффективной, это бывает, но редко, но у меня есть склонность себя недооценивать. Я многого не знаю, многого не понимаю в беседе с человеком, часто становится скучно и хочется спать, или сбежать.

Интересно бывает, были 2 клиента, которые вдохновляли меня помогать им, мне этого хотелось и я шла не как на каторгу. Часто пугает неизвестность, что за проблему озвучит новый клиент, а вдруг я ничего по ней не знаю и окажусь полной дурой. И мысль поскорее с этим покончить и пойти домой заесть проблему и спрятаться за просмотром фильма или книгой (чаще кино).

Да, весь мой знакомый круг успешных психологов, друзей и конечно родственников.

Мне нравится быть здесь в роли клиента, нет тревоги, и есть шанс что-то понять про себя, к этому я всю сознательную жизнь иду.

Спасибо за искренние ответы, Самсара.

а потом я чувствовала себя глупо, если снова к ней возвращалась, какой-то круговорот получался и я ее заминала.

А что вас побуждало заминать? Возможно, все тот же стыд, неловкость за себя "глупую"? В данном случае уже перед терапевтом?
Вообще, в терапии важно постоянно обращаться к первоначальному запросу, проверять насколько он все ещё актуален, что важно сейчас, есть ли какие-то изменения в жизни... Ведь в терапию люди приходят за какими-то изменениями, даже в том случае, если это "чистое самопознание".

Были моменты когда я сопротивлялась, потому что взгляды терапевта не ложились мне на душу, мы с ним это обговорили, но видимо были моменты которые меня не устраивали и даже пугали (разговоры о том, что я могу умереть в любую минуту - это во время разговоров о страхе смерти; религиозные темы, скептическое отношение терапевта...). Свою ответственность в этом я не отрицаю, возможно что-то я была не готова принять.

Тревога во мне живет постоянно, за многое, да есть нежелание быть дурой и как клиенту, но будучи терапевтом я чувствую большую ответственность, соответственно страх и тревога усиливается. Я очень критична к себе и другим, наверное, я придумала себе идеальную жизнь, идеального человека, с которым себя все время сравниваю, может, это фантазии о ком-то более успешном и как мне кажется счастливом Но осознание этого симптом не снимает. Часто беспокоит психосоматика, давит на глаза, тяжело смотреть, словно груз и на плечах то же самое, болят стопы, тяжело ходить. С каблуков слезла после замужества, ноги стали болеть сильнее. До этого я их обожала.

Интересы в жизни у меня есть и в какие-то периоды я увлекаюсь многим, но сейчас я вообще ничего не хочу, как я говорила кино, книги, еда, причем вредная, иногда мне кажется что я сама себе хуже хочу сделать. Учусь я тоже систематически, не забрасываю - курсы, семинары, читаю, стараюсь писать статьи. Но настоящий кайф я испытываю от йоги, рисования и поэзии.

Да мне действительно было стыдно перед терапевтом и я хотела, чтобы она обо мне хорошо думала и в грязь лицом в мои планы не входило) Мне вообще хочется, чтоб люди меня любили, но периодически я так яростно отстаиваю сои границы, что они на меня обижаются. Любви не получается. Это дурацкое желаение всем нравится, я знаю так не бывает, но внутри что-то сидит и хочет этого, словно так я пойму, что я хороша, а если нет признания, то нет.
Вчера рассматривала свои старые фотки и горевала какой была, а какой стала, но все объяснимо - заботы, тогда их не было. Сейчас много ответственности, хотя и детей пока нет.

.

Самсара, возможно, в течение нашей переписки у вас могут появляться какие-то новые или старые вопросы (к себе, к жизни, ко мне). Хорошо, если вы ими будете задаваться. Это нам с вами поможет.
Какие вопросы у вас есть сейчас?

Это дурацкое желаение всем нравится, я знаю так не бывает, но внутри что-то сидит и хочет этого, словно так я пойму, что я хороша, а если нет признания, то нет.

Желание нравиться, признания, любви - вполне естественны для каждого. Этого все хотят. И вы не исключение. Причины, по которым это желание раздувается сверх меры, могут быть разными (например, недополучение этого признания, несправедливость и обида на неё и пр.), но основой является - отказ от самой себя, своих желаний, выборов, поступков - своей инициативы. В обмен на похвалу и избегание осуждения... Никакие достижения эту жажду не утолят. Только тёплые отношения и возвращение себе себя (простой, живой, любой/всякой - вне социальный атрибутов успешности, хорошести и пр.). Как? Ну, возможно, наш с вами разговор будет этому началом. А в целом, вы знаете, это вопрос для терапевтического путешествия.

Возможно этот вопрос будет адресован мне самой, а может частично вам, но он актуален и вертится в голове - если всей кожей чувствуешь, что пора что-то менять, но страшно, если понимаешь, что ты себя потеряла в рутине, в бытовых мелочах, что часто стараешься угодить другим - мужу, матери, друзьям, как понять, что это не просто сопротивление (как нежелание принять действительность), а именно желание кардинальных перемен, вплоть до ухода из профессии? Наверное он немного размыты, может в процессе он конкретизируется.

Страх этот есть всегда, но сейчас он не такой давящий, наверное я стараюсь объяснять многие вещи эзотерическим, религиозным способом, так мне легче, что есть что-то более загадочное и объясняющее существование человека и жизнь после смерти. (Идея про пустоту меня не устраивает).

Я чувствую, что готова принять и признать себя такой какая я есть, независимо от того понравится мне это или нет, работать со своим отрицанием, слушать себя, хочу попытаться. Потому что я уже очень давно пытаюсь что-то изменить, пора действовать дальше уже терпеть не хочу.

Я верю, что других людей преследуют те же мысли и тревоги, что и меня, что каждый бывает недоволен собой. Но есть что-то еще, мне хочется знать, что я делаю свое дело, что я на своем месте, сейчас я этого не вижу, словно это временное пристанище, а я прохожий, присевший на край лавочки.

Про свое хобби...да я думала об этом и уже начала делать шаги в этом направлении. Возможно это и есть тот выбор. Но у меня иногда есть сомнения, а вдруг я просто ленивая и от этого тоже откажусь. Когда вместо того, чтобы помыть полы или посуду дома я сижу и смотрю кино или читаю книгу я чувствую что я просто лентяй, виню себя, но ничего не делаю. Так уже больше месяца...

С терапевтом я о своих чувствах не говорила, мне за них тоже было стыдно, почему-то я промолчала.

Да границы я отстаиваю постоянно, когда что-то пытаются навязать, убедить, намекнуть к примеру, что пора детей рожать, я очень психую, злюсь и часто грублю, но чаще пытаюсь объяснить про заход в мое личное пространство вежливо, это не всегда срабатывант, вернее почти никогда, поэтому агрессирую.

Мне очень откликнулись ваши слова про возвращение себя себе. Я вспоминаю период, когда особо критична была к себе это школа с 5 по 11 класс. Институт был временем расцвета - внимание, дружба, любовь, хобби, было все. В школе не было ничего я чувствовала себя никому не нужной, тенью, бесполезной и обыкновенной. В институте я смогла раскрыть себя и почувствовать свою интересность миру, если честно это все было до замужества, не знаю почему стало так, но что-то произошло со мной в браке, я себя теряю. Каждый день одинаковый - готовлю, ем, иду на работу, в обед домой, а вечером снова домой и ничего, муж ссылается, что нет денег куда-то идти, я разделила бюджет и хожу с подругами. Но мне хочется с ним, стало скучно, даже поговорить об отпуске не могу, он сразу говорит про деньги что мы возможно никуда не поедем, даже помечтать о чем-то не могу, обрубает. Нет свободы...а может я сама себя ее лишила. Устала бороться и с ним тоже. Психую и грублю ему, порой он меня очень бесит.

Доброго дня, Самсара.

не знаю почему стало так, но что-то произошло со мной в браке, я себя теряю. Каждый день одинаковый - готовлю, ем, иду на работу, в обед домой, а вечером снова домой и ничего, муж ссылается, что нет денег куда-то идти, я разделила бюджет и хожу с подругами. Но мне хочется с ним, стало скучно, даже поговорить об отпуске не могу, он сразу говорит про деньги что мы возможно никуда не поедем, даже помечтать о чем-то не могу, обрубает. Нет свободы...а может я сама себя ее лишила. Устала бороться и с ним тоже. Психую и грублю ему, порой он меня очень бесит.

У вас есть ощущение, что муж вам препятствует в чем-то?
Нехватка в вашей семье средств, как по вашему, это объективный фактор или лишь отчасти?
Может быть, я ошибусь, мне кажется, что вопрос денег и для вас актуальный (?). У вас пока не получается с достаточным заработком, вы неудовлетворенны собой ни как человеком, ни как специалистом, и муж старается экономить, лишает вас развлечений...
Можете ли вы сказать, чем вы неудовлетворенны в браке, чего вам не хватает?
И как по-вашему, от чего это зависит?

Ваш ник напоминает мне об известном буддийском выражении "Нирвана - та же сансара, сансара - та же нирвана". )

Сансара или самсара - это блуждение и странствование, круговорот рождения и смерти, я не случайно его выбрала, это слово мне очень подходит).
Начну снизу. Вопрос денег для меня действительно важен, но не в том смысле, чтобы в них купаться я не Скрудж) я просто хочу не отказывать себе в удовольствиях - путешествия, курсы, семинары, хобби, кино, одежда. И видимо у меня есть желание нести этот груз не только на своих плечах, как моя мама. Женщина не должна нести ведущую роль добытчика, в родительской семье было именно так - все тянулась мама. Но у женщины другая роль с древних времен, а мужчина добытчик и я думаю это его инстинкт, добывать и обеспечивать. Хочу чтоб было так, а не наоборот, тогда есть ощущение безопасности, что ты За мужем. Деньги как средство для развития, они необходимы, помогают в пути в поисках, дают уверенность. Работать я хочу, дома сидеть не моё, но хочу именно своим делом заниматься, а для учебы снова нужны деньги) муж иногда препятствует моим тратам, сначала это делали родители, теперь он, у меня ощущение, что я вечно перед кем-то отчитываюсь, от этого я здесь.
По поводу детей я переживаю из-за возраста, но считаю, что рожать надо когда ты уверен. Сейчас так много детей с лейкозом, это страшно, я думаю они часто нежеланные и родители не хотят их в своей жизни. Поэтому я не спешу.

Да в терапии явилось мое желание всем нравиться и я вглубь не пошла. Видимо терапевт был для меня очень значим человеком, не хотелось быть отвергнутой. Такое бывало.

Да про лень вы правы, но чего я хочу...Я думаю об этом и ответ не приходит. Я смотрю фильмы, где все не так как у меня и хочу того, что показывают. Это какая-то инфантильная позиция убегания в фантазии...Я так живу всегда это мой способ защиты от трудностей мира.

Отказываясь от чего-то я теряю нить, которая может привести меня к нужному направлению, я пошла на курсы фотографии и мне было дико скучно фотать постановочные фотографии и я поняла, что не смогу этим заниматься...значит это не то, грустно, ведь это престижно и прибыльно. Поняла что и художником мне не быть...еще одну нить утратила. Список сократился. Тревога возросла. Не хлопот я боюсь. Быть в неведении. Каждый человек в чем-то хорош. Когда не знаешь такого про себя...тревожно и грустно, словно кусочек мозаики потерян.

Знаете, мне кажется я пошла в психологию для решения своих проблем и формирования взгляда на мир, эти функции она выполнила.

Про сопротивление вы сказали правильно-инфантильность, я боюсь что сопротивление из-за нее. Ну точнее боялась, но ваши слова про чувства и молчать в тряпочку меня отрезвили. Очень много вокруг разговоров про стабильность, пенсию, кризис. Жизнь в страхе потерять...только у меня появляется идея, я поделюсь ей и мне обрезают крылья люди более старшего поколения со своим опытом и взглядами. И опять я начинаю бояться и живу как жила, читаю Киосаки и думаю...нет это не о нашей стране, может это и так.

А что касается веры, идея рая и ада и абсолютной греховности меня пугает, но это ключевая идея нашей православной веры. Если все мы такие плохие и идем в ад за даже злые мысли, то вытеснение их мне кажется убивает быстрее. Иначе говоря я боюсь так называемого ада о котором говорили мне с детства и ищу что-то более светлое, но это православная идея сидит в голове и пугает. Это совершенно иррационально, глупо, но почему-то это есть. И вызывает тревогу.

А что касается веры, идея рая и ада и абсолютной греховности меня пугает, но это ключевая идея нашей православной веры. Если все мы такие плохие и идем в ад за даже злые мысли, то вытеснение их мне кажется убивает быстрее. Иначе говоря я боюсь так называемого ада о котором говорили мне с детства и ищу что-то более светлое, но это православная идея сидит в голове и пугает. Это совершенно иррационально, глупо, но почему-то это есть. И вызывает тревогу.

Мне в ваших словах чувствуется неудовлетворение и сомнение в том, что вы только что высказали. И наличие вашего собственного и весьма отличного мнения на этот счёт. Но вы как будто не даёте себе права на это своё мнение? Вам как будто нужно быть... послушной?

Православную веру (как и любую другую) разные люди (в том числе и священники) понимают по-разному. Позволю себе процитировать себя же из книжки "В поисках счастья": "Я как-то слышал высказывание священника Георгия Чистякова о том, что есть разные переводы слов Христа: одни переводят - «Царство божие внутри вас», а другие - «Царство божие среди вас» или «Царство божие между вами». И поясняет он это так, что Царствие Небесное – это иные законы нашего с вами насущного бытия, а не некий иной Мир в ином месте в иное время, это не Мир где-то там... Царствие Небесное есть Мир новых отношений". Как видите, и в православии всё совсем не однозначно, и рай и ад можно понимать не в "мистическом" контексте, а в обыденном - то есть в том, с чем мы с вами соприкасаемся каждую минуту.

Я действительно недовольна той пассивной ролью, которую играл отец. Но он видимо ей вполне доволен, он жил и живет в свое удовольствия, не перенапрягается. Что касается мужа, я не требую от него сейчас ничего потому что он и учится и работает, и я уже очень жду, когда же он окончит университет, надеюсь, что будет что-то лучшее, он мне это обещает, говорит, что хочет дать мне все, что я пожелаю, когда сможет. Я знаю, что он меня любит, говорит искренне, но есть сомнения, ведь это пока только обещания. Я не хочу сесть ему на шею и жить только своими удовольствиями, я хочу быть командой, но когда все время нехватка это угнетает. Его давление, это когда он говорит, что я не умею экономить, что сейчас мы не можем позволить себе что-то, например, ходить на йогуу меня возникает бунт, потому что я не хочу ни с кем об этом советоваться, если я хочу, то найду от чего отказаться в эту пользу, мне не нравится отчитываться в этом, словно я беру у него деньги, а не зарабатываю их.

Мне сложно сказать какой инстинкт у моего мужа, я думаю он сам еще не до конца раскрыл свои возможности и способности, он тоже на этапе поисков, он тоже растет, но я точно знаю, что у него есть стремления в жизни и это меня радует.

Что касается тревоги, она действительно возрастает, когда меня в нее окунают, когда говорят "пора, сколько лет тебе уже", но я уверена, что в жизни все происходит в свое время, так я себя успокаиваю.

Да старые способы бегства устарели, но они все равно еще срабатывают и иногда это мне действительно надо.

Я поняла, что больше люблю описывать мир и наблюдать за ним своими глазами, чем через объектив и рисовать я люблю не всегда, это дело настроения, профессией я это сделать не могу и не хочу. А еще это глупо но я не подхожу под образ художника (созданный мной самой в своих фантазиях), как и под образ фотографа.

Я действительно верю, что нет бесталанных людей. У каждого должно быть что-то, свой путь...
"Как мне найти своё место, своё творчество, себя? Ищу-ищу, и не нахожу..."
Если бы ко мне пришел человек с таким вопросом, наверное я посоветовала бы ему пробовать разное, не бояться что-то отсеивать. Я бы спросила его, что он любит делать и это приносит ему радость? от чего он теряет счет времени? Посоветовала бы вести дневник, писать свои спонтанные мысли, записывать сны, побольше бывать наедине с собой, чтобы услышать себя.

Да у меня есть ощущение, что и психология в моей жизни сыграла свою роль и я в ней не нуждаюсь в профессиональном смысле. Хочется идти во что-то другое. У меня ассоциация с болотом, в котором я тону и хочется схватиться за соломинку, чтобы выбраться.

Вы правы, из-за подозрений в инфантильности я отказываюсь от своих чувств и ощущений.

КТО может дать разрешение жить - на жизнь, полную опасностей и неопределенности?

И правда есть ощущение, что это разрешение должна дать мне мама, я очень часто с ней обо всем советуюсь, словно боюсь, что мое решение неверное. Мне нужно чтобы она его подтвердила. Но у отца я никогда не прошу советов. У нас вообще плохие отношения с недавнего времени, они были практически никакими, но он взбунтовался, что я с ним не делюсь ничем и очень сильно, агрессивно и злобно на меня накричал. через неделю он все это забыл, но при встреча накричал на меня еще сильнее, забивал в угол, смотрел с такой дикой ненавистью и орал так, что уши закладывало, но на мне он сорвал обиду на моего младшего брата, я была вообще не при чем, просто брата рядом не было и он даже замахнулся, но мама его остановила, было страшно и противно, что на меня в 29 лет отец орет как будто мне снова 10. Это злит, бесит и так хотелось ему врезать, но я сдержалась, все же это отец. Теперь даже общаться с ним не хочу и меня это мучает.

Видимо желание быть послушной действительно есть, и я и правда не даю себе права на свое мнение, мне нужно чтоб его подтвердили. Я даже иногда не знаю, какое мнение мое и что я сама думаю. Пишу эти слова и злюсь, что такая непутевая.

Спасибо за ваши слова про православную религию, они заставили меня задуматься и как-то расширить границы познания. Не все так, как говорят набожные люди.

они были практически никакими, но он взбунтовался, что я с ним не делюсь ничем и очень сильно, агрессивно и злобно на меня накричал... Теперь даже общаться с ним не хочу и меня это мучает.

Вероятно, он долго терпел ваше неуважение к нему и своё безучастие (отказываясь от своей инициативы и вовлеченности), переживает за отсутствие между вами близости.
Услышали ли вы его? Что его мучает, что он хотел вам донести, чего он хочет от вас?
Что вас мучает в связи с вашими отношениями с отцом, и чего вы хотели бы?

Что касается отца, то мое неуважение к нему это плод его собственных трудов в течении длительного времени. А сейчас я испытываю к нему злость и, наверное, даже ненависть. Я вижу его волнение, но способ его донести меня не устраивает, поэтому я в данный момент просто не хочу с ним общаться. В детстве я хотела от него участия в моей жизни, общения, прогулок, походов, ничего не было, а сейчас мне от него ничего не надо, просто чтоб не лез со своими советами и тем более не орал. Сейчас я его избегаю.
Раньше я никогда не проявляла к нему неуважение, просто терпела обвинения и оскорбления, а теперь даю отпор, причем иногда его словами.
Я не прошу его советов (хотя он их дает), потому что мне не нравится его образ жизни и мышление.

Безжизненность- очень верно сказано. Вы правы, хоть я и отрицаю чужой опыт (чей-то), но за чьим-то иду. Есть люди, которые своим опытом пытаются давить и я видимо прогибаюсь. Спасибо, что помогли это осознать. Кольнуло в груди, конечно, но это правда. Это помогло мне принять решение о 2 работе, решила уйти, завтра сообщу руководству.

Да, чьё-то мнение и одобрение, к сожалению меня цепляет (меня это огорчает, но это где-то глубоко, сразу не достать.

Возможно эта профессия нужна была мне именно для того, чтобы решить свои трудности. Но не чужие, этот груз давит на меня и ощущение засасывания, словно ч и свое не решаю и другим не помогаю.

Я еще не вижу себя в каком-то образе четко, только смутные очертания. А советы эти я, наверное, дала сама себе и попробую ими воспользоваться.

Вы говорите, что причины обещаний моего мужа опасные, а в чем их опасность, в том, что они могут не оправдаться, но надежда будет?

Наверное, я+я возникает в основном из-за меня, я последнее время брыкаюсь, раздражаюсь, пытаюсь найти причины своей злости и недовольства, прописать их, но не очень понимаю что именно так бесит. Знаю, что хочу вырваться из этой паутины постоянной нехватки денег и не знаю как пока. Естественно, я не жертвую семейным благополучием ради своих интересов (мимолетных или даже более важных), и он вроде не жертвует. Просто у нас разные понимания того, что важно. Это я его отталкиваю, сижу в телефоне или коспьютере, его это огорчает, он недоволен. Но я понимаю что это опять про прятки. Что-то между нами происходит и я не понимаю что или боюсь взглянуть этому в глаза...
На самом деле я итак считаю, что мы живем экономно, что иногда это уже переходит в крайности.
Почему мы не команда? Не знаю, но видимо и правда не команда. Наверное, нет общей цели, каждый стремится к чему-то своему. И я не очень знаю к чему стремиться он, кстати задам ему этот вопрос. Может, мы не умеем слушать и слышать друг друга. Я даже себя не слушаю и не слышу, как же я услышу другого (это и к разговору о профессии).

Доброе время) Прошу прощения за вмешательство, но если вы не хотите общаться с вашим отцом, так зачем же общаетесь и вообще встречаетесь? И почему он дает вам советы? Значит ли это, что он как-то в курсе ваших дел и проблем?

Здравствуйте, он не в курсе моих дел в общем, может по мелочам от кого-то из родных узнает и чем-то незначительным я с ним делюсь, старалась наладить контакт, думала все будет иначе, но ошиблась. А советы он дает мне в той сфере о которой ничего не знает (в моей жизни) - работа, семья, дети. Это и советами назвать нельзя, скорее настойчивые указания.

Почему я общаюсь с ним...
Он ведь мой отец, половина моих генов от него, мне кажется, что если я не приму его, откажусь, то и часть себя потеряю. Но это уже входит во внутренний конфликт, чувства и эмоции говорят нет, а мозги треврдят про другое.
Есть еще такой момент как жалость к его одиночеству, мама с ним развелась, сестра не общается, у него остались только друзья, его мама (которая не вечная она уже очень старенькая) и мы его дети.

Что касается мужа, я не требую от него сейчас ничего потому что он и учится и работает, и я уже очень жду, когда же он окончит университет, надеюсь, что будет что-то лучшее, он мне это обещает, говорит, что хочет дать мне все, что я пожелаю, когда сможет. Я знаю, что он меня любит, говорит искренне, но есть сомнения, ведь это пока только обещания...
Вы говорите, что причины обещаний моего мужа опасные, а в чем их опасность, в том, что они могут не оправдаться, но надежда будет?

Я пока отвечу вам вопросами:
- А зачем ему нужно что-то вам обещать? Для какой цели они делаются, и что его побуждает это делать?
- Зачем вам нужно, чтобы он обещал?
- Если бы он не обещал вам, что бы тогда было? Это как-то и на что-то повлияло бы?

- Уверены ли вы в том, что то, что вам обещает муж, ему самому нужно? И зачем ему это?
- Знаете ли, к чему стремитесь вы? И знаете, зачем вам это нужно?

Есть ощущение, что за счет его стремлений и обещаний, вы хотите решить что-то своё - какие-то вопросы собственной жизни. Вы уверены что это возможно?

Я могу попробовать поговорить с отцом, когда пройдет моя злость и он будет в трезвом состоянии, но сомневаюсь, что он услышит меня. К сожалению, у него существует только одна правильная точка зрения - его. И я жду от него 1 шага, если не сделает, я тоже. Я уже делала эти шаги, сейчас все серьезнее.

На счет работы... Я хотела бросить частную практику, шла с намерением, но сегодня у меня появилось 3 постоянных клиента, которых я не могу бросить. По крайней мере в ближайшее время. А официальную работу я берегу как основной источник дохода и с нее можно уйти в декрет.

Может, он дает мне обещания, чтобы удержать меня, может думает, что я ускользаю. Может, и мне нужна гарантия, что он оценивает наши отношения как долгосрочные. Если бы он ничего не обещал, внешне это ничего бы не изменило, но возможно у меня нарастала бы тревога за будущее. Конечно, я понимаю, что обещания-это просто слова, но слышать их приятно.

Знаете ли, к чему стремитесь вы? И знаете, зачем вам это нужно?

Да, отчасти знаю, возможно еще узнаю, я в процессе поиска этого знания.

Думаю, что по большому счету никто из нас ничего не должен обещать другому, и это, конечно, не решит моих жизненных вопросов, потому что врядли на кого-то в жизни можно полагаться, кроме себя, просто это придает уверенности, что, у него есть план развития, что он не будет стоять на месте.

Иногда мне кажется, что люди, которые меньше копаются в себе, меньше анализируют, живут настоящим, а не в фантазиях, намного счастливее и спокойнее. А я все время на нервах, все время ищу в какой бы песок сунуть голову, все время недовольна. Близкие говорят, что у меня последнее время грустные глаза. А мне и правда грустно.

Иногда мне кажется, что люди, которые меньше копаются в себе, меньше анализируют, живут настоящим, а не в фантазиях, намного счастливее и спокойнее. А я все время на нервах, все время ищу в какой бы песок сунуть голову, все время недовольна. Близкие говорят, что у меня последнее время грустные глаза. А мне и правда грустно.

Ну, спокойнее - да, но кто сказал, что счастливее?) Хотя, если вспомнить, как кто-то сказал, что счастье - в неведении, а умножающий мудрость умножает и печали, тогда конечно, они счастливы. Но надо ли вам такое счастье?

А от отца, если это вас расстраивает, надо дистанцироваться, и перестать общаться, хотя бы на время. Если ему это будет нужно, он сам с вами свяжется, но у вас в таком случае уже будет возможность самой диктовать правила общения, ибо первый шаг делает всегда тот, кому больше это надо.