В связи с ситуацией вокруг коронавируса обострилась обида на родителей

Здравствуйте, Гертруда!

Сейчас в связи со сложившейся ситуацией и тенденцией в мире действительно отношения с близкими людьми осложняются. В стрессовой ситуации мы ведем себя как в детстве. Ребенку всегда нужна помощь и поддержка родителей. Вы точно также ожидали ее в том, чтобы Вас позвали в деревню в более вольготные условия проживания, но не получилось... Поддержку Вы не получили, я понимаю Ваши чувства сейчас...

Скажите, пожалуйста, Вы сейчас общаетесь с родителями, обсуждаете что-то?

Здравствуйте! Вы очень точно описали мои ожидания и состояние. Не так важно, чтобы предложили помощь, сколько хотелось бы участия, близости.

Сейчас нет. Последний раз мы списывались пару месяцев назад, мама написала, что переживает, хочет меня жалеть, что так нельзя (не общаться), что я должна одуматься, понять, что я сделала неверный выбор в жизни, оставить мужа и детей, и вернуться домой, где меня будут жалеть, как в детстве.

Я ответила, что у меня все хорошо, жалеть меня не за что, но можно порадоваться, послала фото себя и детей, предложила рассказать о том, какие у них внуки, как мы живем. Еще написала, что мне уже не так мало лет, чтобы я стремилась к детско-родительским отношениям, мне это уже не нужно, хочется общаться с родителями "на равных". Маму мой ответ разозлил, в очередной раз осыпала меня проклятиями, сказала, больше нам не пиши (тоже в очередной раз).

Глупо ждать их сейчас, они никогда не помогали справится с трудностями, в детстве тоже. Поэтому я понимаю, что сейчас точно они ушли в подполье, пока ситуация с вирусом не пойдет на лад, ждать их бессмысленно. Но все равно хочется верить, что это случится.

Гертруда, Вы с родителями вообще в очень сложных отношениях, вам не комфортно общаться друг с другом и даже обсуждать радости друг друга. Мама готова была общаться с Вами при условии, что Вы с детьми будете жить вместе и принимать непосредственное участие в вашей жизни. Но поскольку Вы не оправдали ее ожиданий, она предпочла тогда не общаться никак... Это- ее выбор.

Глупо ждать их сейчас, они никогда не помогали справится с трудностями, в детстве тоже.

Это не глупо, но не оправдано. Вы ожидали того, чего не могло произойти. Отсюда и Ваша обида. Гертруда, уверены ли Вы, что справились с детскими обидами на родителей? Если бы это было так, Вы бы сейчас так остро не ощущали ту боль, которая поглотила Вас в данной ситуации. Для Вас сложный момент ничем бы не отличался от предыдущих, где Вы уже научились быть вне переживаний от безответных чувств.

Вы знаете, обиды за раннее детство в прошлом, но за подростковый период, за период, когда я стала взрослой. Когда появились дети - это уже какие-то отдельные периоды жизни... И все их объединяет неприятие меня, я как будто перестала для мамы и папы существовать, когда выросла.

Моя мама очень контролировала меня в детстве. До 9 лет я вообще крайне мало общалась с ровесниками. Потом я стала сама записываться на кружки, заходить к одноклассникам в гости после школы, стала врать, что я иду в школу на внеклассные мероприятия, сама гуляла где-то. Если я шла куда-то, я должна была маме потом дословно рассказать, о чем говорили, кто чем занимался, где именно ходили, какие у моих знакомых мама, папа, условия жизни... Когда я уехала учится после школы, мама уже совсем мало могла контролировать мою жизнь, она это травматично перенесла, даже ездила по детдомам, хотела взять ребенка из детдома. Потом младший брат женился, и у меня впечатление, что невестка заменила ей меня, они очень близки, а меня мама негативно стала принимать: если я вмешивалась, скажем, в их диалог, она меня всегда резко прерывала...

Проблема в том, что она вроде как хочет, чтобы я была рядом, жила ее проблемами, но в тоже самое время, я для нее как бы перестала существовать. Был период, когда я родила ребенка, и мы приехали в родительский дом на время с малышом. Мама просила меня писать ей в скайп, мотивируя тем, что ей так привычнее общаться, что ей неприятно прикасаться ко мне... И когда мы уже уехали, я часто звонила ей, она могла встать посреди разговора и уйти. Также я могла попросить посидеть с ребенком, она сидела и смотрела мимо него, он мог привлекать ее внимание, хлопать ее по коленкам, агукать, а она как не видела его...

Я понимаю, что может быть так произошло у нее, что этот контроль был важен ей, что ей трудно было пережить, что я выросла, у меня своя жизнь, но зачем тогда она меня же и винит за то, что я с ней не общаюсь. Я в какой-то патовой ситуации - не общаюсь, я виновата, если общаюсь, то я не нужна... И эта ситуация она дает состояние неопределенности.

Гертруда, я Вам благодарна за Вашу искренность...

Мама просила меня писать ей в скайп, мотивируя тем, что ей так привычнее общаться, что ей неприятно прикасаться ко мне.

Как сложно дочери воспринять такие слова от матери... Я очень Вам сочувствую. Читая эти строки невольно возникает недопонимание реального отношения матери к Вам. Вроде бы по схеме отношений родителей и детей мать Вас любит, стремится к какому-то общению, понятному ей одной, и в то же время так резко дистанцируется от Вас и ваших детей.

Какие слова Вам хотелось бы сказать матери в этой связи, Гертруда? О чем спросить, попросить?

Наталья, спасибо вам за этот вопрос!

Хотела бы попросить ее принять, что я уже выросла, что за меня можно радоваться и со мной можно радоваться, что мы можем быть друзьями, или не быть, я приму любой ее выбор, но мне бы хотелось, чтобы она все же выбрала, потому что я не очень понимаю, чего она хочет, а это непонимание выбивает у меня почву из под ног.

Наталья, спасибо! Проговорила это себе, и сразу стало спокойнее!

Проговорила это себе, и сразу стало спокойнее!

Молодец, Гертруда, я рада! Но маловато Вы написали 😊

Хотела бы попросить ее принять, что я уже выросла, что за меня можно радоваться и со мной можно радоваться, что мы можем быть друзьями, или не быть, я приму любой ее выбор

А какие еще чувства Вы испытывали, написав эти строчки? Кроме обиды? Напишите про них, опишите их.

Я не очень понимаю, чего она хочет, а это непонимание выбивает у меня почву из под ног.

Да, неопределенность она коварна.

Как думаете, что на это сказала бы Вам мама? Предположите, пожалуйста.

Как думаете, что на это сказала бы Вам мама? Предположите, пожалуйста.

Я думаю, она бы проигнорировала мои слова. Папа бы стал злится и стыдить, а мама бы "оглохла".

Поэтому мне очень досадно, что у меня как бы нет мамы, папы... Вот они: потрогать можно, поговорить, а как мама и папа - такое пустое место у меня внутри: не существуют. Я вот часто думаю: интересно, кому легче, сиротам, которые знают, что родителей нет телесно, или вот так, когда их нет на таком эмоциональном, чувственном уровне? Я вот даже не знаю, что я чувствую: хочется оплакать в таком случае их несуществование, и нельзя - ведь они существуют. Наверное, я чувствую растерянность в связи с этим.

Я вот даже не знаю, что я чувствую: хочется оплакать в таком случае их несуществование

Поплакать идея хорошая, правда! От досады, о которой Вы рассказываете, от растерянности, от пустоты...

Вы описываете эмоциональное сиротство сейчас. Это как раз про то, когда родители есть, Вы знаете об их существовании, об их жизни, но только их присутствие в Вашей жизни весьма косвенно и не обеспечивает принятие и поддержку, эмоциональную близость и поддержку.

Я думаю, она бы проигнорировала мои слова.

Папа бы стал злится и стыдить

То есть, каждый из родителей, и мама, и папа, стали бы использовать свои методы и привычные способы защиты. Мама бы избегала сталкиваться с проблемой, а папа бы защищался агрессией от невозможности решить проблему. А Вам очень сложно столкнуться с тем, что родители не будут готовы обсуждать то, что между вами происходит, чтобы сократить ту эмоциональную дистанцию, которая есть... И тогда, напишите, пожалуйста, что бы Вы сказали им в ответ на их бездействие, пожалуйста. Как бы выразили свои чувства? Пишите побольше!

Это как раз про то, когда родители есть, Вы знаете об их существовании, об их жизни, но только их присутствие в Вашей жизни весьма косвенно и не обеспечивает принятие и поддержку, эмоциональную близость и поддержку.

Да, именно так! Спасибо!

Да, сложно. И тогда, когда они не слышат и защищаются, я очень злюсь. Это такое внутреннее отчаяние, когда хочется кричать, махать руками, и бить тоже, чтобы меня заметили, услышали... Чтобы прекратили закрывать мне рот, или игнорировать, или говорить одновременно со мной, чтобы делать вид, что меня не слышно...

Хочется подойти к маме лицо в лицо, максимально близко, и крикнуть, чтобы меня больше нельзя было игнорировать, что я есть. Хочется ударить отца в ответ или закричать на него, чтобы он наконец тоже услышал, что мне тоже страшно, тяжело, больно бывает, что я тоже живая, из костей и мяса, и тоже испытываю такие же чувства.

И еще мне хочется сказать им, что я их очень люблю. Мы так часто говорили друг другу о том, как мы друг друга ненавидим, а о любви - нет.

Я очень злюсь. Это такое внутреннее отчаяние, когда хочется кричать, махать руками, и бить тоже, чтобы меня заметили, услышали... Чтобы прекратили закрывать мне рот, или игнорировать, или говорить одновременно со мной, чтобы делать вид, что меня не слышно...

Еще злость и отчаяние.

Я тоже живая, из костей и мяса, и тоже испытываю такие же чувства.

И про принятие... Вам важно, чтобы родители знали о Вас, о Ваших чувствах, в том числе и про:

Я их очень люблю. Мы так часто говорили друг другу о том, как мы друг друга ненавидим, а о любви - нет.

Всегда важно, чтобы чувства были выражены и не жили в нас, Вы это знаете.

Если нет возможности или страшно близким сказать о том, что хочется и важно, можно воспользоваться ручкой или бумагой. В крайнем случае, как мы с Вами- напечатать.

Гертруда, конечно, с моей стороны, правильно было бы сказать о том, что Вам необходимо работать со своими чувствами, чтобы прошли обиды, злость, отчаяние, чтобы Ваши ожидания не были далекими от реальности, чтобы Вы не боялись выразить всё, что Вам хотелось бы. Вы уже работали с психологом и понимаете всю важность и значимость такой работы. Если посчитаете возможным проявить заботу о себе, напишите, я Вам расскажу- какими методами я работаю с этими чувствами и чем смогу помочь.

Да, спасибо!