Не получаю от отношений то, что ожидала. Завожусь из-за пустяков, не могу себя контролировать

Здравствуйте, ознакомьтесь с условиями консультации, если они устроят, можем обсудить вашу ситуацию

Устраивают

но меня это как девушку не много напрягает

Альфия, уточните почему вас это напрягает?

Мы хотим создать семью, мой молодой человек хочет уже детей от меня, но я понимаю, что если я уйду в декрет, то соответственно мой доход снизится, а затраты вырастут, и нам придется просто напрягаться в финансовом плане, а это влечет за собой снова конфликты, долги и тд

Вполне рациональный, взрослый подход. Но примените этот подход к причинам. В обществе есть устоявшееся убеждение и оно до сих пор сильно в мужском сознании, что мужчина должен зарабатывать больше, он глава семьи, "добытчик" и опора, когда женщина зарабатывает больше это своего рода удар по мужскому самолюбию, эгу. Мужчина может этого не показывать, но чаще всего это задевает любого мужчину, тем более если на него начинают давать и требовать. Есть же определенные объективные причины, почему он не может позволить себе работу более оплачиваемую? Кстати, вы знаете в чем они заключаются? Вы это обсуждали? Сейчас же сложно найти что-то более менее хорошее, нужны и связи, и знакомства, поэтому вам желательно бы принимать на себе роль человека, который бы поддерживал и помогал, согласитесь, что скандалы, с одной стороны и могут помочь - принудить, заставить, но часто теряется больше, чем приобретается. Конечно я описал все в общем, у каждой ситуации, семьи есть свои особенности.

На счет более оплачиваемой работы есть отличный вариант. Он вроде собрался туда устраиваться, но в тот момент не хватило одного документа, ну и пока его ждали, мы успели съездить в отпуск, приехали, он устроился временно на монтажника окон и когда этот документ был готов он начал искать причины чтоб не идти туда устраиваться... Я пыталась не навязчиво с ним это обсуждать, мол вижу что, что-то тебя останавливает, как он мне тогда открылся - что он не привык к такой ответственной рабо, что привык к тому что пришел, физически поработал и все... Даже был разговор о том, чтоб найти альтернативную работу - пусть с меньшим окладом, но чтоб офиц. Но он заявил тогда со злости мне - найди сама мне работу, раз так гонишь мня туда устраиваться.

Я согласна с вами - сандалами я ничего не добьюсь и наши отношения в настоящее время держаться на его терпении и на том, что я быстро отхожу от ссор, но осадок, чувство неудовлетворенности копиться. Я не знаю как с этим бороться.

То есть ваш мужчина занят поиском, но определенный вид деятельности его не устраивает. Конечно можно было бы переступить через свои желания и поити работать ради денег, тут возможно он еще не понимает полностью ситуацию, о которой вы выше писали, сейчас же вам хватает денег верно? Поэтому его "устраивает" данная ситуация, нет понимания, что при ребенке ситуация будет другая, вы более ответственно относитесь к этому, более практично, возможно причины его отношения к этому заключаются в воспитании, и возможно если бы у вас уже был ребенок и было очень тяжело с финансами он был бы менее разборчив и работал бы на любой.

Вы правы ссоры не выход, поэтому вы можете договориться с ним о чем то конкретном, в том числе о том, что бы он сам решал когда и что говорить, то есть вы бы не "давили" на него, а он со своей стороны "включил наконец мужика" и решил бы эту проблему. Другими словами позволить ему нести ответственность за свои действия. Да возможно вам будет сложно, будет желание проконтролировать и вообще быть в курсе, помочь как то, но иногда бездействие лучше любого действия. "Бездействие" не в том смысле, что вообще ничего не делать и забыть, а дать человеку самому реализоваться. Если вы говорите о детях, можете делать иногда акцент на деньгах, не с позиции "вот если бы ты больше зарабатывал", так как это больше будет укор и опять же давление, а использование фактов "коляска дорогая", "ой как дорого стоит садик" и все в этом духе.

Ему естественно не нравится, то что я на него давлю, что я уже перегибаю, и он сказал, что он сам все решит, и чтоб я не вникала, чтоб доверилась. Сейчас нельзя вопроса ему задать. Дак он мне говорит - я сказал же сам и ничего не рассказывает (походу я его уже совсем достала). Пока результата не вижу. К примеру - сейчас нам нужно пройти лечение (ему свое, мне свое) по итогу, я решила вменить ему ответственное задание и сказала, лекарства нужно покупать, у меня пока нет возможности... Говорит "да, да я куплю. Понимаю как это важно" - прошло две недели - лекарства не куплены. (я отправдываю его - мол понятное дело работа сдельная, сейчас карантин, не заработал, ну еще+ как я писала выше - я попросила его съехать). На счет фраз для стимулирования - я часто их использую, хвалю его, но он видимо привык действительно к такой жизни, что "мне сейчас хорошо. А все остальное не важно"

А вы о раздельном бюджете не думали, многие семья именно так и живут.

Да как бы и так не совместный, ну он иногда отдает мне заработанное, иногда нет, с моей зп уходит плата за квартиру, за коммуналку, за кредит... Да в целом мене не жалко, я заплачу, я куплю то, что необходимо, просто я уже с перспективой на будущее думаю, и меня оно не радует. Мне кажется, что я вот зациклилась на этом, что порчу настоящее

Возможно причина вашего беспокойства и не в деньгах? Это может быть симптомом, то есть у вас есть определенные сомнения, касающиеся отношений, всплывает тема денег, вы не получаете от нее того что хотите и получается то, что получается.

Как я говорила выше - такое же поведение у меня начало проявляться и в других ситуациях - например - уборка квартиры- попросила переставить велосипеды на балкон, прошло три дня - он не сделал, я начала сама это делать, он встал помогать со словами - что ты делаешь, я сказал же уберу - в итоге все - он мне не так их поставил, я психую, начинаю переделывать по своему, он нервничает, пытается помочь, мне мешает, я срываюсь начинается истерика с моей стороны, оскорбления и не нужные движения. Я в этот момент сама не своя, виноват он - сразу не сделал, сделал не так, еще и не искренне помог, а еще и ушел из дома, бросив меня одну... И так в большей или малой степени такое поведение переодично проявляется. Еще я очень начинаю раздражаться, когда в такие моменты я пытаюсь с ним поговорить, объяснить в чем причина, он уходи от разговора, может вообще лечь спать и мне начинает говорить чтоб я шла спать, и тут высшая степень моей неадекватности проявляется - это начинаются провокационные действия, типо я сейчас собой что нибудь сделаю (хотя, честно говоря, я никогда не решусь на такое), или пытаюсь уйти из дома и все сопровождается слезами... Скажу сазу в эти моменты я вообще себя не контролирую. Хотя осознаю что я творю, что не надо так, что стыдно, но не могу, как крышу сорвало...

Я замечаю. Что в случае чего, я готова от него отказаться сразу, хотя этого сама не хочу, ведь как мне кажется нам так хорошо вместе, если откинуть эти вот ссоры, которые проявляются с периодичностью примерно раза два в месяц.

Даже сегодня, он пишет, что хочет встретиться, пройтись, обсудить все. Я отказываюсь, понимая, что наш разговор приведет снова к тому что я буду что то говорить, он не понимать, и снова у меня будет срыв. Не хочу возвращаться в то состояние

А с прошлым мужем почему развелись?

Я по жизни очень активный человек, общительный, а муж более пассивный. В отношениях всегда во всем меня поддерживал, всегда за меня был, молчалив в основном, нам порой не о чем было поговорить. Со временем я стала искать общение на стороне - подруги, муж никогда ничего не запрещал, просто молчал. Я понимала, что любви нет, и со временем мне просто стало с ним скучно, начали давить такие отношения, напрягать, не комфортно в человеком. Хотя он такой родной, ну это не те чувства, больше как братские что-ли. Мне вот в жизни он не сделал ничего плохого, любил, верный, внимательный, все хорошо, аж приторно сладко. Но опять же был был один минус - его всегда надо было подталкивать... Во всем. Идти делать документы - нужно постоянно напоминать, устраиваться на работу, тоже самое, хотя если сравнивать их с моим настоящим молодым человеком, то муж более преуспевает в этом деле, он более приспособлен что-ли... Ну вот со временем мне наш брак стал в тягость и я плавно его подготавливала к разводу, но он не хотел расходиться. Я и соглашалась с ним жить только потому что мне с ним привычно уже что ли, но в глубине души уже хотела скорее разойтись и когда это произошло, у мня как камень с души упал, в тот момент я конечно не хотела никаких отношений, даже не планировала, хотелось отдышаться, покоя...

Его всегда надо было подталкивать... Во всем

То есть занимал пассивную позицию, "довольствовался имеющимся", считал что

Мне сейчас хорошо. А все остальное не важно

Знакомая ситуация? )

Да, я и сама замечала, в итоге. Мы сейчас разошлись. Как раз за пару месяцев до расставания, он устроился сам на хорошую работу, получает хорошие деньги, сам оплачивает кредит наш общий. Финансово все у него сложилось, я за него рада очень.

Сейчас начну копаться в себе...

Как видите тут проблема намного глубже и вырисовывается другая ситуация, то есть в ваших ожиданиях и в выборе партнера.