Перестал верить в реальность и в свою самоосознанность. Я пуст внутри и не ощущаю никаких эмоций

Мне 19, через 2 месяца 20, в 7 лет умерла моя бабушка, которая меня воспитывала и растила, пока мать работала круглыми сутками в Москве, родители развелись и я рос сам по себе, потому что мной никто не занимался. В своей борьбе за любовь и воспитание, я стал заботиться о себе сам. Сам искал деньги, искал любые подработки с 14 лет, рано научился всем домашним делам. Я жил с отцом-алкашом и всю жизнь воспринимал его исключительно, как соседа, мама жила на другой квартире. В какой-то момент я сдался, меня переклинило. В 7 классе я бросил учиться и прогуливал школу, постоянно гуляя по улице в полном одиночестве. Потом я замкнулся в себе и перестал общаться с друзьями. В 15 у меня наступил сильный упадок сил и физиологические проблемы: я не мог вставать по утрам и долго стоять на ногах, у меня мутнела голова. Из-за этого я сидел дома. Мать и отец говорили, что это от недостатка физ нагрузки, из-за чего постоянно на меня орали и заставляли выйти из апатичного состояния, с которым я не мог никаким образом справиться самостоятельно. Я замкнулся до той степени, что я заперся в комнате на 3 месяца, и выходил из нее только ночью, чтобы добежать до кухни и обратно. Я много думал в эти 3 месяца, это единственное, что оставалось мне делать, и я поверил в слова нашего школьного психолога. Она сказала мне на одном из собраний с директрисой и родителями, что прогуливать школу только потому, что мне плохо, нельзя. И моя проблема того, что я постоянно один, является не больше, чем бременем, с которым справляются миллионы людей каждый день. Что иногда у людей складывается такая "судьба" - быть всю жизни одним. Я настолько сильно поверил в эти слова, что пытался совершить суицид, потому что считал это несправедливым, что я был достоин понимания, и одиночество - это мое проклятие. По счастливому стечению обстоятельств, в меня влюбилась бывшая одноклассница, которая меня вернула к жизни. На протяжении 4 лет я возвращался к жизни и вырывался из уз своей ненависти к себе и судьбе. Она заставляла меня верить в то, что все в моей жизни будет хорошо, что заставило меня вернуться к учебе, найти подработку, начать ухаживать за собой. Во мне было столько эмоций, что я понемногу сходил от них с ума и переставал верить в реальность происходящего. Во мне было столько любви к ней и к миру, что я не знал куда ее девать. Меня переполняли чувства, эмоции, мысли, слова, желания, стремления, амбиции. Но случилось то, что сломало мою волю. Я поругался с родителями до той степени, что сбежал из дома и уехал без денег, жилья и перспектив в Москву в одну ночь. Я попал на работу в ночной эскорт-клуб, мне было 17 лет. Я страдал порядка 2-ух месяцев от нападок в клубе, от обмана с заработной платой, от голода и долгов перед друзьями. Меня это сломало до той степени, что я перестал ощущать реальность реальностью. Для меня все стало искусственным. Моя девушка никак не комментировала это. Просто не комментировала. Но я все равно верил, что она меня любит, и мне ничего не оставалось, кроме как любить ее. Это была единственная причина, по которой я еще верил хоть в какую-то реальность происходящего. Оставшиеся два года больше не были прежним. Я изменился, она изменилась, мы выросли, и к 20 ее годам и моим 19 мы поняли, что хотим совершенно разного. Она хочет жизни, а я хочу смерти, хотя бы ментальной, потому что я не хотел ничего менять. Я хотел закрыться в ней и больше не выходить. Но наши пути разошлись. И теперь у меня нет ни перспектив семьи, ни хотя бы человека, который будет меня любить. С родителями я не нашел контакта до сих пор, хотя они всячески пытаются влезть в мои дела, но я не могу переступить через себя и впустить их. Мои друзья меня не понимают и только твердят о том, что мне нужно сходить к психологу. Но я перестал в это все верить. Перестал верить в реальность. Перестал верить в свою самоосознанность. Я не верю ни одному слову и пытаюсь выживать по правилам этого мира. Но сил у меня больше нет сопротивляться. Я все чаще думаю о суициде. Меня это не пугает, а меня это бесит, что я не могу себя заставить поверить хоть во что-то. Меня бесит, что я пуст внутри, что я не ощущаю никаких эмоций. Я перестал плакать, перестал искренне радоваться, перестал понимать окружающих. Я чувствую, что я в терминальном состоянии между нормальным человеком и отчаявшимся человеком. Мой вопрос заключается вот в чем. Даже сейчас я пишу в виртуальную сеть в какой-то тупой надежде на ответ и помощь, но я знаю, что ее не будет. Я знаю, что никто не помогает бесплатно, но у меня остались последние 100 рублей в кошельке. Я могу скинуть хоть их на счет, но из-за коронавируса меня уволили с работы, и я остался ни с чем. Я хочу получить ответ на вопрос: вы мне можете помочь?