Лень или апатия?

Здравствуйте!

Хотелось бы послушать Ваши мнения о моем, вполне себе стандартном, случае.

Но сначала расскажу о себе в целом. Рос без отца, они с мамой развелись, когда мне было 2 года. С детства был тихим и спокойным ребенком, каких либо особых увлечений не было, кроме чтения. Читал много и залпом разную художественную литературу. Много времени проводил у бабушки с дедом. Помогал, чем мог, на огороде, с хозяйством. В школе учился хорошо, не особо заморачиваясь насчет оценок. Хотя по итогам выходило на 4 и 5. Ходил на разные кружки, но особо долго нигде не задерживался. Застенчивость - мой пожизненный спутник) Отношения в классе и дома всегда были хорошими. Но это скорее всего из-за того, что я не люблю особо много говорить и спорить с кем либо. В конфликтных ситуациях (коих было не много), мне всегда было проще промолчать и не вызывать негатив. Хотя после них, обычно много времени тратил на обдумывание ответа. В школе, до десятого класса, какой-то большой компании не было, обычно посещал кружки, в школе помогали с друзьями и все такое прочее. Остальное время проводил в книгах. В десятом классе познакомился с интересными ребятами и периодически таки выбирался из дома. Ну и чтение начало сходить на нет, т.к. появился компьютер. Школу окончил без троек, поступил в ВУЗ в другой город на программиста. Жил в общежитии, и в учеба заморачивался еще меньше, чем в школе, возможно, из-за большей свободы, чем дома. Ничего примечательного про университет сказать не могу, друзей завел хороших, в принципе, очень похоже на школьные времена. Бывали хвосты и тройки, но это мелочи. После университета принял решение пойти в армию. Год отслужил без особых проблем, хотя не самое приятное и полезное времяпрепровождение. С коллективом опять же, проблем не было. Только поначалу со старослужащими, да с офицерами иногда, но об этом отдельно. Близких друзей там не завел, заработал проблемы со спиной и вернулся. После армии началась эпопея с работами. В общей сложности на данный момент, за 4 года я сменил 5 работ, между в промежутках между ними год в сумме сидел без работы. Работал в ИТ сфере, и в дизайне немного. На данный момент, сижу без работы.

В возрасте, без малого, 27-ми лет, я осознал, что у меня есть проблемы (хотя и раньше замечал, но не придавал должного внимания).

Первая проблема заключается в отсутствии мотивации работать. Лень, то бишь. Или не лень... Не пойму, что со мной. Сменив 4 ИТ работы, я понял, что мне эта сфера не интересна совсем, до отвращения. Последние лет 7 у меня есть желание переквалифицироваться в дизайнера. Но цель-то есть, а вот шаги к ее достижению идут очень со скрипом и с перерывами. Желание есть, но когда сажусь что-нибудь делать, мотивация пропадает, долго усидеть не могу, потому что становится скучно.
Сейчас вообще нет желания делать ничего. Единственное, что хорошо идет - компьютерные игры. Но даже они удовольствия не приносят особо, т.к. к своей цели я не двигаюсь. Я даже не уверен теперь, что это моя цель. Может быть, я хочу быть дизайнером, только потому, что быть "никем" - так себе история? Не знаю.

Вторая проблема - жизнь личная. Началась она не так давно, в 25 лет. Всмысле, первая девушка у меня появилась в 25 лет. Она же и единственная. До этого была пара влюбленностей, но таких, о которых и вспоминать то смешно. Недолго встречались с ней и потом начали жить вместе. Поначалу было все хорошо (ну еще бы), хотя девушка сложная (если они вообще бывают простыми), холерик дичайший, куча проблем из детства и из прошлых отношений. Но я ко всему относился мягко, не хотел сам ей причинять проблем. Старался не давить и не ссориться. Если что-то шло не так, то первым шел на контакт и извинялся. Пока были с ней, с работой проблем не было. Даже в радость было помогать ей. Она в то время была без работы и жили за мой счет. Постепенно, как-то, совместная жизнь превратилась в рутину, работа, дом, сериал, спать. В интимной жизни все было нормально, только со временем она стала реже. Раз или два в неделю. О чем, однажды, мне девушка и сказала. И это был самый плохой мой поступок в принципе в жизни. Я сначала сказал, что это ее вина (мол, она зажатая и мне бы хотелось, что бы она была более раскрепощена), потом извинился и взял свои слова назад и признался в одной своей давней привычке из детства, которая ее очень сильно задела, и после которого все пошло наперекосяк и в итоге мы расстались по ее инициативе.

Третья проблема (или нет), которая послужила началом конца моих единственных отношений, это (стыдно-то как) - онанизм. Возможно, меня можно назвать праворуким сексоголиком. Ибо заниматься мастурбацией я начал лет в 9, и не закончил до сих пор. Естественно, это могло повторяться по 3-4 раза в день. Хотя последние лет 10, она уже зачастую оставляет после себя ощущение опустошения и омерзения к себе. Но, видимо, это сейчас единственный способ получения удовлетворения. Особыми успехами в других сферах похвастаться не могу, и радости ничего не приносит.

После расставания с моей Дамой Сердца прошло уже больше года, хотя встречались мы с ней от силы месяцев 9. И этот год прошел для меня никак. Очень тосковал по ней, особенно в начале. Хотя и сейчас, бывает, накатывает тоска. Была одна работа, с которой я уволился, попытки рисовать плодов не приносят, потому что нужно стабильно рисовать, а я это делаю очень нестабильно. Уже почти полгода сижу без работы, разбавляя свой быт сидением в интернете, игранием в игры, периодически накатывает вдохновение и могу порисовать или поучить что либо, но этот энтузиазм быстро заканчивается, и все.
Могу запоями играть в игры. А вот рисовать так не могу.

Живу в своей квартире, поэтому денег надо не много, хотя их уже и почти нет. Но это не мотивирует меня найти работу. Вообще ничто не мотивирует. Есть вариант в дизайне, но только открываю программу, и все, ступор. Брал много тестовых заданий, но не доделывал. Вообще редко когда доделываю что либо до конца. Потому что становится скучно и уныло.

Резюмируя. Нет стремлений, нет четких целей, нет мотивации, нет настроения делать что либо. Уверенности в себе - ноль, силы воли - нет. Надо помогать матери, а я не могу. И стыдно, но заставить себя найти любую работу тоже не могу.
Инфантилизм в чистом виде, но осознание того, что я веду себя так, ни черта не дает.

Очень хочу понять, почему я такой вот получился. Понять и исправить. Но причину найти не могу. Возможно, это мой, диванно-поставленный себе диагноз - сексоголизм... Или нет. Или просто ленивый. Или все хуже. Не знаю.

Надеюсь, букв не много) Буду благодарен, за любой совет.

С уважением, Vadim N.