Депрессия. Каждый день просыпаюсь бессильной, бесперерывно плачу. Внутри пустота

Возможно, это очень глупо звучит, но я почувствовала себя маленьким котёнком, которого подобрали, погладили, положили и сейчас уйдут навсегда

Вроде и тепло, и приятно на душе, но это секундное ощущение, которое пропадёт и всё

Иногда мне кажется, что это просто я сильно требовательна

Вечно требую

Вроде и тепло, и приятно на душе, но это секундное ощущение, которое пропадёт и всё

Спасибо, что приняли мои слова). Это очень ценно для меня.

Опишите себя требовательную, это какая Катя? Может быть, как-то по особому ее себе представляете?

Честно, я не понимаю, требовательна я, или, наоборот, нужна такой стать. Я всегда довольствуюсь тем, что имею, но, вечно этим недовольна. Раньше я хотела добиться таких высот, а сейчас я просто тихонько живу и жду, когда отключатся все чувства и я смогу сделать новый вдох

Непонятное чувство, я запуталась

Желание винить себя

Нужно такой стать*

Можно я предположу?

Есть некоторая Ваша Требовательная часть, от которой Вы в какой-то момент отказались. Она теперь глубоко внутри, и напоминает о себе каким-то агрессивным способом.

Если бы Вы могли ее представить себе, то какой бы она была, эта Требовательная Катя? (может быть даже внешне она выглядит не так как Вы), здорово будет, если включите воображение.

В том то и дело, что нет такой части. Я замечала одно, что когда какой-то человек начинает говорить свои требования, то я это хватаю и делаю то же самое. Например, если парень не доверяет, и берёт телефон проверить все соц. Сети, в том числе историю браузера, то у меня вырабатывается как привычка. Я начинаю делать точно также, не понимая, что это глупо и не нужно, в итоге это происходит со дня в день. Я постоянно требую доказать, где человек, с кем человек, и так далее, хотя мне это не было нужно.

Я не чувствую себя прорабом на стройке, который всеми командует и наслаждается этим. Всё что я требую, это много внимания и поддержки, потому что, наверное, никогда не получала этого.

От кого не получали внимания и поддержки? Кто больше вложился в то, что у Вас есть этот дефицит?

В чем себя хочется винить?

Вы писали, что были морально очень сильным человеко - вот я и предположила, что от этой части Вы отказались в какой-то момент, глубоко ее спрятали. Мне почему-то захотелось с ней поговорить.

Даже не знаю, не хочется кого-то винить. Я сама очень закрытая, подруги подорвали доверие, теперь не хочется никому открываться и с раскрытыми объятиями бежать. Хочется просто спокойствия, а его нигде нет. Ни в пределах дома, ни на улице, ни с людьми, ни с самой собой. Да и во сне даже

Морально да, была сильна. Но, требовательности и минусов там не замечала

Я всегда шла до победного, если хотела чего-то добиться, помогала людям, рисовала улыбки на лицах. А сейчас я ненавижу всех, пусть разбираются со своими проблемами сами

Напишите побольше про "ненависть к всем". Это очень важное чувство. Я бы хотела его поддержать в Вашей ситуации (если будет интересно, то потом скажу почему так это важно). Как Вы ненавидите?

Я ненавижу очень яростно. Все кто предали, кому я доверяла, я закончила общение. Не сразу конечно, сначала людей прощала, потом убеждалась, что они не меняются и перекрывала всё. В моей голове кладбище, они там все живут, лежат и ждут своего времени. Я мстительная, очень. Каждого ждёт наказание, рано или поздно. Я помню ошибки и предательства каждого и жду дня, когда смогу им отомстить в разы сильнее. Это нужно для того, чтобы их ранить, когда людям причиняешь боль, они ломаются. Они будут помнить меня и свои ошибки, вот моя цель. Пока я не готова к этому. Надо мстить с головой и аккуратно, чтобы люди не просто усвоили урок, а отреклись делать какие-то вещи навсегда.

А как Вы хотели бы отомстить? Напишите более красочно.

Представьте себе, что уже "готовы" - что бы Вы сделали?

Зависит от поступка каждого человека. Есть подруги, которые выслушивали меня, говорили, что я могу им доверить всё, а потом шли гуляли с моим молодым человеком и рассказывали всё, что говорю я. Когда у этих девушек появятся парни, я стану той змеёй, которую они пригреют на своей шее, а потом начну мстить, рассказывать всё и всем также, как это делали они. И тогда они прочувствуют эту боль на себе. Буду знать, что парни их флиртуют с другими, либо со мной, и не буду говорить. Буду скидывать фото, видео, и пусть морально погибают. Все, кто в глаза улыбался, а за спиной делал плохие вещи.

Да, это гадкие поступки. Поддерживаю Вас в Ваших чувствах.

И предложу Вам небольшой эксперимент.

Представьте себя змеей. Можете прикрыть глаза, если захочется. Посмотрите на этот образ и мысленно скажите змее:

"Я разрешаю тебе быть собой, выражать свои чувства и делать то, что захочешь" (повторите несколько раз)

Понаблюдайте за образом этой змеи. Может быть захочется еще что-то сказать или сделать. Напишите, как прошло.

Она чувствует спокойствие и ползает, но одна. Её спокойствие в одиночестве

Вернитесь к образам. Продолжите словами к Змее:

"Я буду ограждать тебя хранить твое спокойствие, защищать тебя" (несколько раз можно повторить)

И понаблюдайте за образом Змеи снова

Не могу понять, мне как-то тяжело

Не хочется это говорить образу Змеи?

Или то, что я прошу мысленно что-то представить, вызывает сопротивление? (Сопротивление - это механизм психической защиты, когда во внутреннем мире мы подходим к чему-то болезненному. Как рану мы стараемся прикрыть рукой, так и психика защищается от какой-то боли).

На что из этого больше похоже ваше затруднение?

Не выходит никакого образа. И слова проговариваю, и глаза закрываю, но не могу представить, что говорю что-то змее и она что-то делает