Неуверенность в себе. Низкая самооценка. После начала отношений

Здравствуйте, все-таки ,решила обратиться за помощью, после очередного срыва/истерики,не знаю, как назвать. Очень много есть что рассказать и о чем спросить, но постараюсь кратко. Итак, недавно исполнилось 19 лет, в целом в семье проблем никаких нет, все живы, здоровы, крыша над головой есть, всего хватает, любви и заботы от родителей достаточно. Но уже где-то месяцев 6 (начиная где-то с осени) прибываю в ужасном состоянии. Для меня стало абсолютной нормой плакать каждый день, бывает и по несколько разу. Но почему я обратилась? Потому что, мои состояния такие становятся хуже и хуже, в последнее время, когда я плачу и не могу остановится мне становится плохо и меня начинает тошнить, и извиняюсь, у меня начинается настоящая рвота, у меня начали трястись руки в такие моменты, начинаются приступы агрессивности, мне хочется ломать и крушить и внутри такой ком обиды и гнева и все перемешано и хочется просто крушить, и стыдно признавать, но в голову лезут плохие мысли связанные с моей жизнью, я их сразу же отгоняю, я люблю жить, я люблю мир, природу, животных. Мне становится страшно за свое здоровье, за свою жизнь, я не хочу находится и дальше в таком состоянии как нахожусь в течение 6-ти месяцев. Раньше, до начала отношений, начались в январе прошлого года, было все по-другому, я была очень счастливой, я общалась со многими людьми, я выбиралась часто из дома, ходила куда -то, постоянно общалась, я не чувствовала себя одинокой, во мне не было чувства пустоты, я была довольно уверенна в себе и своих силах, у меня была нормальная самооценка. Начала встречаться с парнем, он отличный человек, он честный, верный, добрый. Внимание мне уделяет всегда, грех жаловаться. Но как только мы начали встречаться (кстати ,это мой первый парень, если что) мы договорились, что прекращаем общение с противоположным полом, поскольку и ему и мне неприятно было бы общение. Для кого-то это не нормально, но нас вполне устраивало, все справедливо, не будем делать друг друг неприятно. Уже я потеряла часть общения, перестала разговаривать с противоположным полом, даже с одноклассниками, нет, я разговариваю с ними конечно, но уже не так как раньше, как бы появились границы и я их скорее преувеличила, первая не поздароваюсь, как раньше не могу подойти и просто начать разговор о чем-то,просто разговор. уже привыкла что ли. так получилось, что с подругой, с которой дружили с садика, больше 10 лет, перестали общаться, не было ссор, просто мы выросли поменялись наши интересы и мы сами. В итоге из тех людей, с кем бы я могда в своем городе пойти бы провести время осталась одна знакомая, подруга. Но друг не настоящий для меня. Но дело в том, что человек она как энергетический вампир что ли, вот я общаюсь с ней, и после общения я чувствую злость, обиду. Я знаю ее с детства, всегда были проблемы, ссоры, обманы с ее сторонв, подлости. этот человек мог с легкостью подставить Другова в выгоду себе. Она постоянно всех осуждает, обзывает. И у нас с ней достаточно саркастический юмор в общении присутствует, мы как бы в шутку постоянно говорим так, что все сводится к тому, что мы не красивые, уродливые, страшные, что не будет успеха в жизни, ну как пример, присылаем картинку бездомного и говорим-" я в будущем". В общем, от этого человека получала длительное время очень много негатива, ч начала понимать, что общение с такими людьми не приведет к хорошему, нужно прекращать общение, иначе моя самооценка опустится ниже плинтуса. Но не всегда получается, ведь общение только она может мне дать (общаюсь в школе только с одноклассницами, как толкьо выходим за стены школы, у каждой своя личная жизнь) и вот что получается, в своем городе встретится могу только с ней. Парень и еще одна знакомая живут в другом городе (таллинн) он намного больше моего, ехать до него где-то 1,30. Где-то 3-4 раза в неделю встречаюсь с подругой и с парнем, они все живут там. Приезжаю к парню на выходные в пятницу. Но этого мне мало, я чувствую зависимость не столько от подруги из таллина, сколько от парня, потому что, я представляю, а что если взять и представить: нет парня. Что тогда? К кому Ехать на выходные? как их проводить? Понимаете, я стала зависеть, моя собственная жизнь стала меняться, я стала ОЧЕНЬ, слишком не нормально ревновать, по пустякам. И вот один и 1000 пример приведу. Парень пишет вот вчера друг мой попросил отвезти его к своей девушке, я отвез, там была компания, он вышел пошел к своей девушке, я с другом остался в машине, потом друг с девушкой зашли в машину я их покатал и поехал домой. Вполне нормальная ситуация да? И что творилось со мной? Я думаю: что? Она садилась к тебе в машину? вы знакомились, разговаривали? а я сидела дома, ничего не делаю, мне нечем занят ч, я тупо нахожусь в застое каком-то, а ты в это время что-то делаешь, с кем-то знакомишься, проводишь время. Понимаете, сразу страх необоснованный, непонятная паника, внутри ком обиды и злости, скорее всего на саму себя. И я сразу начинаю наговаривать кучу лишних слов ему, постоянно выношу ему мозг, он не понимает что делает не так, но он все правильно делает, дело во мне. почему у меня такая НЕУВЕРЕНОСТЬ? как избавится ? Ее раньше же не было. Как повысить самооценку? прошу помощи! Я не хочу расставаться с этим человеком, не хочу портить ему жизнь, настроение, тем что я неуверенная в себе, не хочу проводить молодость вот так вот. Помогите! Не знаю что делать..вроде и проблему понимаю, понимаю почему, но что делать, как справиться... Либо нужен какой-то толчок..либо что вообще?